«Hva er grunnen til at mannen ikke klarer å vaske ulltøy uten at det krymper? Har han «ullisme»?», spør et gruppemedlem i en mammagruppe på Facebook.

Responsen på oppgittheten er latterfjes og tomler opp - i fleng. Men i diskusjonstråden tar det ikke lang tid før et begrep dukker opp: «Weaponized incompetence» - direkte oversatt til norsk: «Bevæpnet inkompetanse».

For kan det virkelig være sånn at et voksent menneske ikke klarer å gjøre enkle oppgaver som å vaske klær?

Psykolog John Gottman kan forutse skilsmisse på fire minutter - dette er faresignalene

En form for manipulasjon

De fleste, både kvinner og menn, kan nok kjenne seg igjen i å ta en liten hvit løgn for å snike seg unna oppgaver man ikke ønsker å gjøre. Men begrepet «Bevæpnet inkompetanse» handler om mer enn at partner er lat eller rett og slett ikke har evne til å utføre enkle oppgaver. Her kommer også en form for manipulasjon inn i bildet.

Samlivsterapeut Lucy Rowett som blir intervjuet i Cosmopolitan er «bevæpnet inkompetanse» når noen med vilje later som hen ikke vet hvordan hen utfører en oppgave eller utfører den på en dårlig måte slik at den nærmeste vil gjøre jobben i stedet.

Personen som da gjennomfører oppgavene føler harme over å måtte gjøre alt selv og irritasjon over den andres inkompetanse, mens den andre manipulerer situasjonen for å unngå ansvar. Ubalansen som skapes påvirker den emosjonelle tilknytningen. Det blir snarere et foreldre-barn-forhold enn et likestilt parforhold.

- Mannen min vil ikke gi meg oralsex

I Cosmopolitan stilles spørsmålet: Tror du virkelig at din partner uten deg aldri ville ha gått på butikken eller byttet sengetrekk på senga si hvis vedkommende var alene og du ikke gjorde det? Mest sannsynlig er svaret på disse spørsmålene «nei».

«Weaponized incompetence» er også kjent som «strategic incompetence». I The Wall Street Journal skrev Jared Sandberg om begrepet i 2007. I arbeidslivet handler det om å late som mangel på kunnskap for å unngå oppgaver man ikke ønsker å gjøre. Denne strategien virker nesten alltid i arbeidslivet. Når det skjer i et parforhold er imidlertid ikke suksessen like stor.

Kan i verste fall føre til samlivsbrudd

Ifølge Trine Huseby, samlivsterapeut og driver av samlivsbloggen trinehuseby.no, kan manipulasjon som «bevæpnet inkompetanse» i verste fall ødelegge forholdet:

- Definitivt. I samlivssammenheng er det en kortsiktig strategi og snarere en vei til fiasko enn suksess, understreker hun.

Ifølge Huseby er skjevfordeling av husholdsoppgaver og omsorgsoppgaver av barn vanlige problemer som går igjen i terapirommet når par søker hjelp.

«Tina» hadde samboer og barn. Så ble hun forelska i en på jobben

- Det er fortsatt et problem i 2023. Kvinner og menn er ofte enige om at hun gjør mest. Men det er mer nyansert enn at mannen «later som han ikke klarer». Mange kvinner vil kjenne seg igjen i beskrivelsene av «bevæpnet inkompetanse» og kanskje menn. Men like mange menn vil oppleve at «uansett hva jeg gjør blir det feil» eller «det er alltid noe hun vil forandre», sier Huseby.

Skjevfordelingen fører til ulike vonde følelser hos partene i forholdet som over tid vil tære på gjensidig respekt, åpenhet og nærhet i forholdet.

Det er spesielt én ting som tar livet av sexen i et parforhold

- For hennes del går det gjerne ut over respekten for ham. For hans del går det gjerne ut over selvfølelsen. For parrelasjonen går det ut over dynamikken. Hun har gått fra å håpe, ønske og be til å bli kritisk og anklagende. Han har gått fra å føle seg selvstendig og likeverdig til å føle seg overvåket, kontrollert og nedvurdert, sier Huseby.

Husebys erfaringer er at måten paret snakker om problemet på ofte har kommet helt av sporet og låst seg i et destruktivt mønster. Hun understreker at det mest konstruktive er å snakke om problemet med respekt, åpenhet og på et dypere følelsesmessig plan. På den måten blir det lettere å bli enige om hvilke standarder man skal ha for å ha det ryddig og rent og hvordan barn skal følges opp.

- Ulikt ansvar og ulik innsats kan handle om mye, for eksempel ulike standarder eller ulike prioriteringer. Ved å lære å tenke på «paret som den tredje parten» i forholdet, er det mange som plutselig ser verdien av å justere seg selv. Det blir som å tenke at «paret vårt trenger at jeg høyner innsatsen, og når paret får det bra, får jeg det bra». Da sier vi at motivasjonen er «indre styrt» - man har en selvstendig interesse av å tilpasse seg, sier hun.

Viktig å søke hjelp

- Begge kan beskrive hvordan de savner de gode samtalene, nærheten de hadde før, kjærtegn og humor. Det er ikke uvanlig at par forteller at de har mistet spontanitet, glede og spenning, som ble borte i rutiner og krangler om ansvarsfordeling, sier Huseby.

Hvis du er i et parforhold der dette er et tema er Husebys råd å søke profesjonell hjelp.

- Dette har jeg gruet meg så innmari til

- Da kan man lære nye måter å snakke om det på og å forstå hva som skjer mellom dere ved å få kontakt med både egne og hverandres følelser. Få hjelp til å endre deres konfliktmønster.

- Hvilket råd vil du gi til den som blir utsatt for manipulering der den ene forsøker å snike seg unna arbeidsoppgavene?

- Begge parter vil ofte komme tapende ut av denne dynamikken, men til ulike tidspunkt. Hvis man definerer kvinnen som den som blir «utsatt» fordi mannen ikke tar like mye ansvar, og kvinnen etter noen år går etter å ha mistet følelsene, er det mannen som blir «den utsatte».

Kan ende i trist scenario

Selv om paret jobber med problemet kan det, ifølge Huseby, likevel ende med brudd.

Denne datingtrenden bør du passe deg for i sommer

- Noen par kan med profesjonell hjelp forstå hverandre bedre og komme frem til konkrete avtaler. Mange par opplever bedring i noen uker før tilbakefall av gamle mønstre. Hvis mannen sier «Jeg har ikke klart å holde min del av avtalen», blir det selvfølgelig relevant hvorvidt det handler om kompetanse, ansvar, selvdisiplin eller andre faktorer, sier Huseby.

Det kan også være at begge konkluderer med at det ikke fungerer etter måneder eller år med skippertaksløsning.

- Begge kan tenke at «dette ikke er godt nok for meg», «jeg har mistet følelsene» eller «jeg orker ikke mer». Det er et veldig trist scenario der kjærligheten i utgangspunktet var sterk, sier samlivsterapeuten.

Dette er «skilsmissegrunn nummer én». Kristin og Helge har funnet løsningen

- Konflikter om fordeling av husarbeid er skilsmisseårsak nummer én, og vi er absolutt ikke i mål på likestillingen, har psykologspesialist Eva Tryti tidligere uttalt til KK.no.

Ifølge Tryti bruker par med barn opptil 75 timer i uken på hus- og omsorgsarbeid. Det er så mye at arbeidsmengden ikke fordeles av seg selv. Hennes råd er å lage overslag over hvilke oppgaver som må gjøres i løpet av en uke, og estimert tidsbruk.

- Min erfaring er at alle setter pris på den konkretiseringen. Det er godt å få en oversikt, og lage en rettferdig fordeling. Og ja, det fungerer, uttalte Tryti til KK.