PARFORHOLD: Det finnes syv ting som kjennetegner lykkelige par.  Foto: NTB scanpix
PARFORHOLD: Det finnes syv ting som kjennetegner lykkelige par. Foto: NTB scanpix
Parforhold:

Dette kjennetegner lykkelige par!

En god start for å få et godt parforhold er å være ærlig og ikke lete etter feil hos hverandre.

1. De har både trygghet og frihet

– Gode ekteskap og parforhold er fulle av frihet fordi man ikke er i tvil om at man hører sammen.

Det mener Sue Johnson, -kanadisk professor i psykologi og forfatter av boken «Hold Me Tight». Hun har utviklet det hun kaller det 21. århundrets parterapi: emosjonsfokusert parterapi (EFT). Denne terapien er basert på forskning på parforhold, tilknytning mellom mennesker og kjærlighet.

Og etter Sue Johnsons mening er friheten til å leve ut sine egne drømmer uavhengig av partneren en av de viktigste faktorene for å leve lykkelig sammen. Bare én ting er viktigere: trygghet. Sue Johnsons forskning viser nemlig at vi må føle oss trygge for å kunne være frie. Utrygge barn holder seg i nærheten av mor, og utrygge partnere holder seg i nærheten av hverandre, sier hun.

2. De kan si «unnskyld» og «greit»

Å kunne tilgi partneren er nødvendig i et langt forhold, men utroskap og store svik kan ikke alltid tilgis på kommando. Ifølge Sue Johnson er vi følende pattedyr, og vi føler det vi føler, så lenge vi føler det. En moralsk beslutning om å tilgi partneren sitter et helt annet sted i hjernen enn det vi føler. Som forskeren så treffende påpeker: «Vi elsker jo ikke med fornuften.»

Hvis man opplever å bli sviktet av partneren, er det naturlig at amygdala (angstsenteret i hjernen, red.anm.) prøver å beskytte oss mot at det skjer igjen. Sagt på en annen måte: Det er nervesystemet som bestemmer når vi tilgir, ikke den kognitive hjernen.

Til gjengjeld kan den som har sviktet, oppføre seg på en måte som gjør at tilgivelsen kommer lettere: «De ekteskapene som overlever og kommer videre etter en krise, har det til felles at den parten som har sviktet, oppriktig viser at han eller hun er lei seg for å ha såret partneren. Det å se denne oppriktigheten oppløser automatisk følelsen av svik og sorg, og da kommer tilgivelsen kanskje av seg selv. Det er skapt grobunn for kjærlighet.»

LES OGSÅ: Derfor tar forhold slutt: -Alle forhold kan ikke reddes, og noen ganger er det for det beste at paret skilles

SI UNNSKYLD: En viktig ting i et forhold er evnen til å si unnskyld. FOTO: NTB scanpix
SI UNNSKYLD: En viktig ting i et forhold er evnen til å si unnskyld. FOTO: NTB scanpix Vis mer

3. Begge hviler i seg selv

Det viktigste i et livslangt, lykkelig ekteskap er at du selv er i balanse. Sue Johnson beskriver det som en vakker argentinsk tango, der partene beveger seg sammen og helt fritt, noe som bare er mulig fordi begge to er i balanse. Sagt på en annen måte: Empati og dyp innlevelse i et annet menneske er bare fullt mulig hvis du hviler i deg selv og er i balanse.

4. De har nærhet til hverandre

Ifølge Sue Johnson er det å ville knytte seg til hverandre en del av menneskers genetiske kode. Men samtidig er det vanskelig for både kvinner og menn å akseptere at vi blir begrenset og følelsesmessig avhengige av et annet menneske. For noen er det så skremmende å komme nær et annet menneske at man heller stenger av. Selv om det er vanskelig, er nærhet unngåelig hvis vi ønsker å komme tett på et annet menneske. Nære relasjoner tvinger oss - sier Sue Johnson – inn i de mørke, støvete hjørnene av sinnet, der følelser som sjalusi, angst for å miste, dårlig selvfølelse, avhengighet, forvirring og sorg ligger og lurer.

Dette er følelser som vi verken har lyst til å kjenne eller belemre partneren med, fordi vi innerst inne skammer oss over dem. Men vi må gjøre det, skal vi ha nærhet, mener hun. Og nærhet betyr ikke at man klamrer seg til hverandre, men at man er like gode til å være sammen som til å være fra hverandre.

5. De er ærlige

Menn generelt har vanskelig for å uttrykke sårbarhet. Det kan nok de fleste kvinner si seg enig i. Men sannheten er at begge kjønn har vanskelig for å vise hvor usikre og redde de er for å miste den andre, og hvor skjøre de kan føle seg iblant.

Sue Johnson opplever ofte i terapi at par som har kjent hverandre i årevis og har barn sammen, er livredde for å vise sine sårbare sider for hverandre. Men det pussige er at vi – i motsetning til hva vi tror – ikke støter partneren fra oss når vi er ærlige om hva vi føler. Det gjør vi tvert imot når vi ikke er ærlige, understreker Sue Johnson.

LES OGSÅ: Må vi være to for å være lykkelig?

6. De tør å få hjelp utenfra

Med riktig terapi kan de fleste ekteskap reddes, med mindre det er snakk om et steindødt forhold, misbruk, vold eller utnyttelse, mener Sue Johnson. Hun mener at det i nesten alle dårlige forhold foregår en «protestpolka»: Den går ut på at den ene kritiserer, mens den andre trekker seg unna.

Kranglingen følger et bestemt mønster, der et løftet øyenbryn er nok til å utløse en håpløs og katastrofal «vi kommer aldri til å finne tilbake til hverandre»-stemning. Forskning viser at 8 av 10 par som er fanget i protestpolkamønsteret, ender med å skille seg innen fire-fem år hvis de ikke får hjelp. Nøkkelen er å finne mønsteret i kranglingen og innse at problemet og skylden ikke ligger hos noen av dem, men i selve «dansen» de har utviklet sammen.

LES OGSÅ: Slik får dere forholdet til å vare

7. De har god sex

I en tid hvor man snakker om polygami, åpne forhold og fri sex, er det faktisk mennesker i langvarige monogame forhold som føler seg mest fri og seksuelt tilfredsstilt, og ikke de som har erotisk carte blanche, viser en undersøkelse.

Og ifølge Sue Johnson er det overhodet ikke overraskende. Mennesker er nemlig pattedyr, tilknytning er vårt sterkeste kort, så jo tryggere vi er, desto mer tør vi eksperimentere også seksuelt. Hun mener at dersom lysten og spenningen mangler i parforholdet, er det ikke en god kur å gi hverandre lov til å ligge rundt på si.

– Fri sex eller polyamorøsitet kan høres ut som en god løsning, men det er ikke der menn og kvinner finner den dype tilfredsstillelsen. Den korte rusen og følelsen av å være begjæret er som å tisse i buksa for å holde varmen, og for øvrig er det veldig sjelden noe som partene er enige om. Ofte føler den ene parten seg tvunget til å si ja for ikke å miste den andre, og tro meg, jeg sitter med parene i terapi etterpå. Det er ikke noe vakkert syn, og jeg kan ikke hjelpe par der mannen for eksempel synes at kona skal akseptere at han har en elskerinne. Hvordan skal jeg da kunne overbevise henne om at hun er den viktigste for ham?

Kilde: Sue Johnson, professoren i psykologi.

LES OGSÅ: Nytt forhold? Disse tingene er det helt normalt å lure på

Dette kjennetegner lykkelige par!

Kjærligheten er ... en komplisert følelse

Det kan godt hende at du har en oppfatning av hva kjærlighet er, men sannsynligvis vil det mennesket som sitter ved siden av deg ha en annen oppfatning. Og det gjør jo unektelig alt litt mer komplisert når man skal få et parforhold til å fungere. Psst: (Dette krangler vi mest om!)

– Som mennesker er vi født med fire grunnfølelser: sorg, angst, glede og sinne. Og ut av dem springer en rekke sammensatte følelser. Man snakker om 2500 i alt, og en av dem er kjærlighet, sier psykolog Jørgen Rønsholdt, spesialist på relasjoner.

– Kjærligheten er et samlebegrep som kan beskrives som «de tusen -følelsers landskap». Det vil si at det er en sammensatt følelse med utrolig mange kombinasjonsmuligheter. Alt etter hvilke relasjoner vi vokser opp med, vil vi utvikle vår helt eget bilde av hva kjærlighet er. Noen vil forbinde kjærlighet med følelser som tillit, trygghet, glede, respekt, mens et barn som har opplevd vold, kanskje vil se vold og aggressivitet som en del av kjærligheten, sier Rønsholdt.

Han forteller at man også snakker om «fem kjærlighetsspråk», alt etter hvordan man oppfatter kjærlighet. For noen er gaver et uttrykk for kjærlighet, for andre er det henholdsvis tid sammen, anerkjennende ord, tjenester eller fysisk berøring.

LES OGSÅ: Dette gjør lykkelige par - hver eneste dag

Til forsiden