Har du og kjæresten din en tendens til å havne i den samme diskusjonen om og om igjen?
Ifølge psykolog og samlivsekspert Frode Thuen betegnes denne typen gjentagende samspill som et rollemønster.
I den nye boken «Rollemonster» beskriver han, sammen med tegneserieskaper Arild Midthun, hvordan slike rollemønster kan utvikle seg til å bli onde monstre som til slutt tar knekken på kjærligheten.
– Rollemønstre gjentar seg selv og fører til at partnere går inn i faste posisjoner og roller, forklarer han.
– Dette skjer i alle parforhold, men når tilliten og tryggheten i forholdet forsvinner, er det lett for at man blir veldig fastlåst i disse mønstrene. Hver gang man kjenner at noe er et vanskelig tema eller at man blir lei seg og opprørt, går man inn i posisjonene man er vant til og utløser den samme reaksjonen hos partneren.
Tre grunnmønstre
I «Rollemonster» beskriver Thuen tre grunnmønstre. Det vanligste mønsteret er at den ene partneren inntar en pågående rolle, mens den andre er unnvikende og konfliktsky.
I det andre grunnmønsteret er begge parter pågående, slik at begge reagerer med angrep som forsvar.
Mens det tredje grunnmønsteret kjennetegnes av at begge parter er unngående og helst feier konflikter under teppet, et rollemønster man ifølge Thuen sjelden ser i terapirommet.
Disse tre grunnmønstrene kan komme til syne på mange ulike måter i et parforhold. I utgangspunktet er de fleste harmløse, men enkelte kan utvikle seg til å bli svært destruktive for parforholdet.
Mønster hvor den ene trekker seg unna
Et av de giftigste rollemønstrene for parforholdet er ifølge psykologen mønster hvor den ene parten (ofte kvinnen i heteroseksuelle forhold) opplever at den andre ikke viser interesse for det hun snakker om.
Denne typen konflikter kan noen ganger være knyttet til hverdagslige ting, for eksempel at kvinnen opplever at hun tar mest ansvar for ungene eller hjemmet.
– Dette kan føre til at hun blir mer pågående, insisterende og masete, hvorpå han blir enda mer unnvikende. Han setter opp et steinansikt og viser tydelig at det går inn det ene øret og ut det andre. Når hun opplever dette, blir hun enda mer insisterende og han trekker seg selv unna. Til slutt blir det en selvforsterkende ond spiral, sier han.
– Hun føler kanskje at han ikke engasjerer seg nok og ikke tar nok del i forholdet og familielivet. Men under det ligger følelsen av at han ikke bryr seg og at hun ikke er viktig. Man krangler om hverdagslige ting, men under ligger dypere spørsmål som «bryr du deg om meg?» og «vil vi det samme med dette forholdet?».
Thuen understreker at dette eksemplet også kan utspille seg mellom to kvinner eller to menn, og at det noen ganger er mannen som er den pådrivende parten.
Åsa (57) vil leve alene: - Mange mener det er rart
Mønster hvor man har ulike behov
Et annet destruktivt mønster mange nok vil kjenne seg igjen i, er at man har helt ulike behov.
For eksempel at den ene parten er veldig strukturert og vil ha orden og system hjemme, mens den andre vil ta ting som de kommer og er mer spontan av seg.
– I slike tilfeller vil den som er mer planorientert og systematisk ofte føle at den andre er upålitelig og at den ikke spiller helt på lag. Motsatt vil den mer impulsive parten oppleve den andre som veldig kontrollerende og at alt skal foregå på hans eller hennes premisser. Slike ting kan føre til at man kommer inn i et spor hvor begge er bebreidende og anklagende. Begge føler at dette er den andres feil og at de ville hatt det godt sammen «bare du skjerper deg».
Parterapi handler ifølge Thuen om å finne mønstrene man kommer inn i når det bikker imot og partene har ulike oppfatninger og behov som ikke går opp.
I starten av et forhold er denne typen motsetninger ikke så farlige, fordi man er så forelsket og føler at man har truffet den «store kjærligheten». Etter hvert som tiden går, kan disse motsetningene bli stadig mer truende for forholdet.
– Man kommer inn i rigide spor og klarer ikke lenger se at man er glade i hverandre, til tross for ulikhetene. Uttrykket «Når krybben er tom, bites hestene» er beskrivende for denne situasjonen. Et forhold må pleies og dyrkes for å komme rundt motsetningene og forskjellene som var der i utgangspunktet.
– I begynnelsen går det av seg selv fordi man er forelsket og viser seg fra sin beste side. Etter hvert tar man hverandre for gitt og gir ikke den samme anerkjennelsen som man gjorde i begynnelsen, og da begynner det å tære på.
Mønster hvor den ene vil ha mer sex
Et tredje giftig rollemønster for parforholdet, er de som skapes fordi den ene parten vil ha mer sex enn den andre.
– Dette er en veldig vanlig problemstilling, sier Thuen.
– Den som vil ha mer sex vil lett komme i en situasjon hvor man føler seg avvist, og hva gjør man da? Jo, da blir man sur eller indignert, føler seg ikke elsket og begynner å vise seg fra sin dårligste side. Man begynner kanskje å kritisere eller anklage den andre og kommer inn i et spor hvor man spiller hverandre dårlig.
– Resultatet blir at partene stadig fjerner seg fra hverandre, i stedet for å bli et team med forskjellige behov for sex.
Derfor bør du sette pris på ditt middelmådige sexliv
Kan oppstå tidlig i parforholdet
Det er lett å se for seg at denne typen mønster kan oppstå mellom par som har vært gift i en årrekke, men ifølge psykologen kan de også gjøre seg gjeldene helt i starten av kjæresteforhold.
– Noen vil oppdage veldig fort at de ikke passer sammen og gå hvert til sitt, de innser at det kanskje ikke var et forhold man skulle redde. Andre ganger er man veldig glad i hverandre og har gode forutsetninger, men disse tingene blir vanskelig hvis man ikke tar tak i det.
Ifølge Thuen er det to hovedforklaringer til at man kommer inn i dårlige spor. Den første forklaringen er større livshendelser, for eksempel at kjærester flytter sammen eller at samboere får barn.
– Å leve sammen krever mer tilpasning fra begge partner og det å få barn gjør at man må finne en ny måte å organisere livet på. Livshendelser er alltid en kime til utfordringer for paret og gjennom et liv er det mange slike hendelser som kan gjøre at man kommer litt ut av kurs, sier han.
Den andre hovedforklaringen er små endringer som skjer over tid og som man ikke legge merke til fra dag til dag.
– Det er som å se et foto av seg selv fra 10-20 år tilbake i tid og oppdage hvor mye du har forandret seg. Du har jo ikke sett at du har forandret deg underveis og det samme skjer med parforhold også.
– Etter noen år merker man kanskje at man ikke lenger snakker sammen, ikke lenger ler sammen eller har sex på samme måte. Noen ganger har det gått for langt og man har begynt å føle seg ensom i forholdet. Om vi ikke følger med og pleier forholdet, kan forandringen innebære at vi vokser fra hverandre i stedet for sammen.
To kvinner forteller: Derfor var vi utro
Vanskelig å oppdage
Den store utfordringen er at det er vanskelig å se disse mønstrene når man selv er midt oppi dem.
Det er ifølge psykologen derfor viktig å være observant på disse rollemønstrene idet de er i ferd med å utvikle seg.
– Når du lever hverdagen din med alle krav og forventninger som du skal forholde deg til, er det lett for at dette går av seg selv. Utviklingen av uheldige mønstre lever sitt eget liv. Først når man stopper opp og kjenner at man er ensom i forholdet eller er i et spor med mye krangling, oppdager man at det har skjedd noe som ikke er bra for oss. Det å reversere slike prosesser er krevende og noen ganger umulig.
Kan løses ved å gå hverandre i møte
I «Rollemonster» tar Thuen for seg et knippe ulike knep man kan gjøre for å forebygge at man kommer i slike spor, samt komme seg ut av de man allerede er inne i.
Det første og viktigste knepet er at man går partneren i møte, og sørger for at man alltid er mottagelig for det den andre har på hjertet.
Den amerikanske professoren John Gottman regnes for å være den fremste forskeren på parforhold og samliv. Ifølge hans forskning har det vist seg mulig å forutsi, med over 90 prosent sikkerhet, hvilke par det går bra og dårlig med, blant annet basert på hvor ofte partene pleier å gå hverandre i møte.
– Dette er det motsatte av å gå i angrep og ikke høre etter eller ikke bry seg om å forholde seg til det partneren sier. Forskning viser at det er de som går hverandre i møte, som lykkes best i parforholdet. De som har som stadig viser at de ikke bryr seg eller stadig går i angrep, går det nesten alltid dårlig med før eller senere, sier Thuen.
Dersom man på egenhånd ikke klarer å bryte de negative rollemønstrene ved hjelp av de ulike grepene, bør man vurdere å oppsøke profesjonell hjelp.
– Ofte er par ikke enige i hva mønsteret er, hvorfor det ble sånn og hva det gjør med oss. Den ene vil kanskje si at motparten undergraver hans/hennes følelser, mens den andre svarer med at vedkommende bare overdramatiserer eller har behov for å kontrollere. Da er det på høy tid å søke hjelp.
Dagen etter kjæresten fridde, fikk Malin en anonym melding: «Jeg vil du skal vite...»
Ti menn forteller: Dette tenner oss mest med damer i senga
Disse 11 (u)vanene kan ødelegge forholdet
Forskning viser at menn er nøkkelen til om et forhold feiler eller lykkes
