SNAKKE SAMMEN: Kommunikasjon er akk så viktig, men også så vanskelig. Å holde på nysgjerrigheten på hverandre, fremheves av eksperter som en nøkkel. FOTO: Scanpix
SNAKKE SAMMEN: Kommunikasjon er akk så viktig, men også så vanskelig. Å holde på nysgjerrigheten på hverandre, fremheves av eksperter som en nøkkel. FOTO: ScanpixVis mer

John Gottman

Disse 8 temaene bør par snakke om jevnlig!

Verdens mest kjente parterapeuter er ute med ny bok.

Det kan være vanskelig å navigere utfordringene i et langvarig parforhold. Derfor er vi nysgjerrige når to av verdens ledende forskere og terapeuter er aktuelle med en ny steg-steg-for-steg guide til å kommunisere om de viktigste temaene for par.

Basert på 40 års forskning fra deres verdensberømte Love Lab, inviterer Dr. John Gottman og Dr. Julie Schwartz Gottman par med på åtte morsomme, enkle, og dypt givende dater, hvor hver fokuserer på et såkalt «make-or-break» tema: tillit, konflikt, sex, penger, familie, eventyr, spiritualitet, og drømmer. Interaktive aktiviteter og ledende tekster skal motivere par til åpenhet, nysgjerrighet, og, ikke minst, samtale.

LES OGSÅ: Tegnene på at parforholdet ditt er i fare

Åtte sentrale temaer

Familieterapeut Rebekka Skaar ved Biskopshavn familievernkontor, som har videreutdanning i Gottman parterapimetode, forteller at som nyforelsket faller det naturlig for oss å være genuint interessert i vår utkårede, og vi prater lett og mye, om alt og ingenting.

Forskningen til Gottman viser at samlivsmestrene klarer å beholde både interesse og dialog i forholdet. Hvordan gjør de det? Hva skal til?

- Ifølge Gottman kommer vi langt med innsikt og dialog rundt de åtte sentrale temaene som denne boken handler om. Par som tenker at deres samliv er verdt å satse på, som ønsker og våger å utforske både seg selv, den andre, samt hverandre, kan ha nytte av en type selvhjelpsbok som The Eight Dates. Paret kan oppleve å bli overrasket, utfordret og bedre kjent, mest sannsynlig på både godt og vondt, sier Skaar.

DAGLIG SNAKK: Ekspertene råder par til å se opp fra skjermene og snakke skikkelig sammen daglig, selv om det kanskje høres mye ut. FOTO: Scanpix
DAGLIG SNAKK: Ekspertene råder par til å se opp fra skjermene og snakke skikkelig sammen daglig, selv om det kanskje høres mye ut. FOTO: Scanpix Vis mer

- En av Gottmans viktigste øvelser for par handler om å ta vare på eller eventuelt bygge opp igjen nysgjerrigheten for partneren sin. Hva er partneren min opptatt av for tiden? Hva har partneren min opplevd akkurat i dag? Vi oppnår i hovedsak to ting med en slik prat eller investering: vi holder oss oppdatert på vår partners indre liv, som igjen kan utløse en "heiagjeng-effekt", samtidig som vi øver oss på å samtale, sier hun.

Det viser det seg at de parene som klarer å sette av tid for en slik stund, eller date som de kaller det i USA, jevnlig, og helst hver dag, klarer seg markant bedre når de har vanskelige diskusjoner om langt farligere tema enn hverdagens daglige dont.

Her kan trekkes en parallell til det å trene rolig, jevnt og trutt før vi eventuelt legger ut på en lang og anstrengende tur? Få ville funnet på å stille uforberedt til et maratonløp.

LES OGSÅ: Samlivsproblemer: Det er hans feil alt sammen

...som tillit, konflikt og sex

Samlivsterapeut Egil Rise ved Rise Familieterapi, som er utdannet i Gottmans metode, under John og Julie Gottman i USA, og har jobbet med deres metode for parterapi i ti år, er særlig imponert over at verdens fremste forskning her er samlet i svært enkle og forståelige og «to the point» hverdagshistorier.

Han tror dette passer for de som ikke ønsker å gå på kurs, men ønsker å få til en samtale og liker konkrete eksempler og konkrete råd.

- Jeg vil fremheve tre temaer som gir nokså god oversikt over boken: tillit, konflikt og sex, sier Rise, som også er faglig leder for den ideelle organisasjonen Solide samliv som tilbyr norske kurs og ressurser basert på Gottman Instituttet sin undervisning.

- Det første temaet er tillit, hva skaper tillit? Det viktigste for å oppnå tillit i et parforhold er at du er pålitelig, at du er den du sier du er, at du gjør det du sier du skal gjøre og at du dypt og oppriktig søker det beste for parforholdet. For bortsett fra i forelskelsen, når vi kan vi legge til havn på de underligste og mest upålitelige steder, så er pålitelighet grunnlaget for at vi får tillit til andre og opplever noen som troverdige, sier Rise.

- Pålitelighet handler om å med all vår emosjonelle kraft sette forholdet først, understreker han.

Gottmans forskning viser faktisk at pålitelighet (av det engelske ‘trustworthiness’) er den egenskapen kvinner leter etter i en mann og er nøkkelen til om forholdet feiler eller lykkes.

- Det andre temaet er sex, hvordan forholde seg til hverandres behov for intimitet og grenser? Det ene er å finne en måte å avvise på som ikke sårer den andre for mye og det andre er å finne en måte å invitere til som ikke setter den andre i klemme, sier Rise.

Hvordan vi takler et nei, har vist seg å minke/øke intimiteten. De som møter en avvisning med interesse for andre ting som kunne vært godt for den som sier nei, de har også mer sex.

- Det tredje temaet er konflikt, som handler om å snakke om vanskelige følelser. Det er viktig å huske på at vi er interessert i hva som foregår inni partneren vår og hvordan vi kan hjelpe til. Det å kunne snakke om det med nysgjerrighet er veldig viktig, sier Rise.

Gottmans forskning viser også at vi krangler om absolutt alt og ingenting, men at det oftest dreier seg om en uro i kontakten mellom oss. Alle trenger vi tre ting, nemlig å føle oss inkludert, å føle at vi har innflytelse og føle oss anerkjent.

LYTTE: Å være en aktiv lytter er en nøkkel til god kommunikasjon. FOTO: NTB Scanpix
LYTTE: Å være en aktiv lytter er en nøkkel til god kommunikasjon. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

Lytte og snakke

Skaar forteller videre at det å bli god på å samtale med partneren sin innebærer de selvsagte faktorene lytte og snakke. Vi har alle et behov for å bli lyttet til, kanskje spesielt av de som står oss nærmest.

- Gottman har gode råd om hvordan vi kan formulere oss for å bli bedre hørt og dermed kanskje også bedre forstått, sier hun.

Rise kan snakke lenge om dette, men det viktigste:

- Akkurat som den som lytter har et aktivt ansvar for å forstå hvordan den andre ser det, har den som snakker et aktivt ansvar for ikke å kritisere og bruke ord som du, alltid og aldri (Du snakker alltid om deg selv! Du bryr deg aldri om hva jeg har å si!, red.anm.). Det er ofte bedre å samtale ut i fra et sårbart og åpent sted, sier Rise.

Når det gjelder aktiv lytting (og ikke bare snakking), er det for eksempel stor forskjell på å avbryte kjæresten vår for å forsikre oss om at vi forstår og å avbryte for å protestere, gå til angrep eller forsvare oss.

- Det kan være vanskelig å snakke om ting hvis vi har erfart å bli kritisert for det vi tenker, og vanskelig lytte til ting vi ikke vil høre. Men prøv å snu redsler for å snakke og lytte til nysgjerrighet, og still spørsmål for å forstå, sier Rise.

Skaar påpeker at et viktig poeng er også at paret ikke nødvendigvis skal bli enige eller finne en løsning på det om tas opp.

- Gottman har også regler og rutiner som kan følges dersom diskusjonen blir opphetet eller vanskelig. Det kan være til god hjelp for de fleste av oss, fra tid til annen, sier Skaar.

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: