Sex og samliv:

Ditt vanlige sexliv er godt nok

Oftere, villere, bedre. Eller hva? To eksperter mener at vi skal droppe forestillingene om det saftige sexlivet, og i stedet glede oss over at vi er helt normale og jevnt kjedelige i senga. Det er nemlig bra det.

SEX OG SAMLIV: Ekspertene mener vi skal glede oss over at vi er helt normale og jevnt kjedelige i senga. FOTO: NTB scanpix
SEX OG SAMLIV: Ekspertene mener vi skal glede oss over at vi er helt normale og jevnt kjedelige i senga. FOTO: NTB scanpix Vis mer
Publisert

Vi har en norm om at for å ha et godt liv, så må vi ha hyppig sex. Men mennesket kan faktisk utmerket godt leve uten sex. Det er intimitet og nærvær vi ikke kan leve uten, og det er to fullstendig forskjellige ting, sier terapeut Lucy Vittrup.

Puh.

De fleste par har sex en gang i uka

Er det noe som kan gi kvinner en følelse av utilstrekkelighet, så er det populærkulturens bilde av hva det gode sexliv er. For det er helt tydelig noe vi selv ikke har. Både sexolog Sara Skaarup og terapeut, forfatter og lærer Lucy Vittrup ser en trist tendens for parforholdet i øyeblikket, nemlig at vi har utviklet en performance-seksualitet. Noe som er ergerlig – også for parforholdet, sier hun.

Det skorter ikke på undersøkelser om sexlivet vårt. Forskningen kan i seg selv være «ufarlig», men det er effekten på deg som leser om den, som er problemet. Du kan jo selv teste det her:

En amerikansk undersøkelse viser at de fleste par har sex en gang i uka. Har dere for lite sex? En internasjonal undersøkelse viser at det gjennomsnittlige samleiet varer 5,4 minutter. Burde dere da gjøre det bedre?

Du er ikke alene hvis du tenker slik. Det finnes nemlig også undersøkelser som viser hva all medieomtalen av sex sannsynligvis gjør med oss. For eksempel viser en amerikansk studie at mange menn og kvinner føler seg som dårlige elskere fordi de ikke setter av timer til sex.

Hvis vi levde i en mediefri verden, ville vi ikke hele tiden sammenlignet oss med alle mulige andre. Vi ville ikke hele tiden forholde oss til om vi er normale. Da ville det ikke være en fasit som mange mennesker ofte sjekker, sier Sara Skaarup.

– Problemet med performance-kulturen og dens «jeg skal være god til å ha sex»-tankegang er at vi fokuserer enormt mye på kjønnsorganer og på å gi eller å få orgasme. Vi flytter oppmerksomheten fra tilstedeværelse med partneren til seksuell prestasjon. Vi glemmer at det erotiske møtet i parforholdet først og fremst handler om å skape forening, mener Lucy Vittrup.

– Det er mange grunner til at annenhver er misfornøyd med sexlivet sitt

Hvis man følger medienes skriverier om sex, kan man forledes til å tro at det primært er de unge som er i faresonen for å bli påvirket av budskapet om at sex skal skje oftere og villere. Men det er helt feil. Ifølge Sara Skaarup er voksne nesten like lett påvirkelige.

– Det er en illusjon å tro at bare fordi vi er voksne, så er vi også klokere og mer moden. Vi er alle sammen unge mennesker innvendig, bare med flere år på baken. Ungdomskompleksene forsvinner nødvendigvis ikke.

Den voksne mannen er stadig bekymret for sin lille penis, og kvinnen for at hun har litt for store lår. Kroppsskam og seksuelt mindreverd har ikke noe å gjøre med å være ung. Tvert imot blir det bare mer og mer tabu at man som voksen fortsatt ikke har fått kontroll på sin «shit», forklarer hun.

Hun peker på at kropp og sex ofte er framstilt elitistisk og ensidig i populærkulturen.

Nettopp voksne mennesker kan lett oppleve seg selv som for stygge og for tjukke og for gamle til å være erotiske. Og hammeren faller hardest for kvinnene. Vi blir raskere dømt ut, mener Sara Skaarup.

– Det er ingen tvil om at pornografien og internettpornoen har rystet vår forståelse av hva sex er. Den enorme oppmerksomheten rettet mot kjønnsorganer er begredelig, fordi det erotiske møtet også er hud, lyd, duft, hår og hender. Porno er laget for å få folk til å komme. Men sex handler om så mye mer enn at kjønnsorganene skal ha kontakt. Det påvirker de unge, men også oss voksne. Vi må tilbake til å la oss tenne av sanselige opplevelser sammen med kjæresten utenfor sengen, sier Lucy Vittrup.

Det er ikke kun porno og mediene vi kan klandre for at det normale sexlivet er under press. Det ligger også i forholdets natur at det lange, monogame forholdet i seg selv setter sexlivet under press, påpeker Sara Skaarup.

– Det er mange grunner til at annenhver er misfornøyd med sexlivet sitt og går rundt og føler seg uforløst. En medvirkende faktor er at vi tar det for gitt at vi skal være fornøyde. Mange setter aldri spørsmålstegn ved at sex skal være godt og skje av seg selv. Men virkeligheten er at det skjer et fritt fall – etter hvert som forelskelsen går over til å være et parforhold. Sexlivet slutter å være uanstrengt. Det glir ikke av seg selv lenger, sier hun.

Lucy Vittrup mener at parforholdets sexliv lider under av at vi har en snever måte å snakke om sex på i populærkulturen. FOTO: NTB scanpix
Lucy Vittrup mener at parforholdets sexliv lider under av at vi har en snever måte å snakke om sex på i populærkulturen. FOTO: NTB scanpix Vis mer

- Mennesker kan leve uten sex

Mange mennesker som går fra forelskelse til kjærlighet, opplever at de ikke er like seksuelt tiltrukket av hverandre som før. Men de henger stadig fast i minnet om forelskelsen, da sex og kjærlighet som regel henger sammen.

– Når jeg elsker deg, har jeg også lyst på deg, sier myten. Hvis lysten avtar, blir mange nervøse for om de har valgt feil. Det kommer mange tunge tanker. For man kan ikke forstå at tiltrekningen og den lange, varige kjærligheten ikke nødvendigvis følges ad. Mange glemmer at med barn og felles bolig er erotikken bare en liten del av det som knytter oss sammen. Noen rammes av FOMO («fear of missing out», red.anm.). En uvilje til å slippe intensiteten og bare slappe av i det, forklarer Sara Skaarup. Lucy Vittrup legger til:

– Vi har en norm at for å ha et godt liv, så må vi ha hyppig sex. Men mennesker kan leve uten sex. Mennesker kan bare ikke leve uten intimitet og nærvær. Det er to fullstendig ulike ting. Du får ikke nærvær med partneren din av å ha uforpliktende pornosex en gang i uka.

Lucy Vittrup mener at parforholdets sexliv lider under av at vi har en snever måte å snakke om sex på i populærkulturen.

– Lyst handler om å bli våt og få den til å stå. Det er pinlig reduserende. Det erotiske møtet handler om å være nære og ikke bare «onanere» i hverandres kropp. Det er ikke det vi savner i parforholdet. Det er nærværet, mener hun.

For en del par blir det sånn at samleiet blir en måte å si «jeg elsker deg» på. Regelmessig sex blir en måte å bekrefte at det fortsatt er «oss to». Men hvis man måler kjærligheten og parforholdet sitt på den måten, kan man komme i en lei knipe når frekvensen av sex naturlig daler med tiden, mener Sara Skaarup.

– Det er helt essensielt at vi har flere strenger å spille på. At vi ikke kun bekrefter kjærligheten i den andres kropp. Tjenester, gaver, fortrolighet og humor knytter også par sammen. Og ikke minst en felles historie – mengden av kamper og seire – man har gjennomlevd. Hvis man også har fokus på det, så tar det bort noe av presset på sexlivet, sier hun.

Skjønner godt at par i lengre forhold savner lidenskap

Sara Skaarup mener at man som par bør utvide definisjonen på et godt parforhold til noe mer enn sex. Man kan i stedet for eksempel måle parforholdet på det at man løfter hverandre opp til å bli det man har mulighet til å bli.

Vi kan bestemme oss for at vi vil ha et utviklingsforhold. Et forhold der vi ikke bare ser på om vi har utløsning to ganger i uka, men i stedet utforsker ting sammen, er rådet fra Sara Skaarup.

Å utforske ting sammen gjelder også det seksuelle. Å endre sine forventninger til det vanlige sexlivet betyr ikke å akseptere at det går i stå, men i stedet for å fokusere på antall utløsninger i uka eller måneden, er det langt mer livsenergi i det å skifte fokus til å utvikle seg seksuelt.

– Vi kan aldri bli nye for hverandre igjen i et langvarig parforhold. Men vi kan gå til nye steder. Det er imidlertid ikke gjort ved å kjøpe en dildo. Det skal mer til. Dere må si det som det er og snakke om at dere etter 10 eller 20 år sammen kanskje begynner å føle at dere går glipp av noe. Dere må tørre å snakke om hva dere lengter etter. Kanskje skal dere til og med bruke penger på det. Seriøse penger. 20 000 kroner på et kurs med partneren din eller samtaler med en profesjonell for å finne ut av hva hver og en av dere lengter etter, sier Sara Skaarup.

Lucy Vittrup skjønner godt at par i lengre forhold savner lidenskap og ønsker den tilbake. Men vi går feil til verks for å få den.

– Selvfølgelig savner vi lidenskapen. Det er dessverre sånn at det faste, trygge parforholdet motarbeider den lidenskapelige erotikken. Men vi har selvfølgelig behov for mystikk, lengsel og det ukjente, det som vekker nysgjerrighet og sult. Det er alltid en utfordring når du har den velkjente hverdagstryggheten og samtidig skulle ha den spenningsfylte lidenskapen, sier Lucy Vittrup.

Sara Skaarup foreslår at par skal droppe urealistiske krav om å bli som nye for hverandre, for det kan man aldri bli igjen, men i stedet gjøre nye og spennende ting sammen.

– Det gjør man best ved å åpne munnen. Noe av det mest frigjørende i et langvarig parforhold er å få åpnet opp for det som vi hver og en går rundt og har lyst til. Det inneholder i seg selv enormt mye seksuell energi å snakke om det forbudte. At «jeg møtte jammen ekskjæresten min på gaten, og det gjorde meg faktisk litt forvirret», ja, det kan man gjerne være redd for å innrømme. Men det er enormt mye energi å hente i alt det som vi ikke snakker med hverandre om i et langt parforhold, forklarer Skaarup og utdyper:

– Når vi snakker om det, får vi skapt det seksuelle rommet der vi blir intime, og det ikke bare handler om å finne lyst til penetrasjon hver onsdag. Når vi får adgang til hverandres erotiske rom i stedet for å holde det for oss selv, kan det oppstå noe helt annet som kan bli mer dyrebart enn å gå til sengs sammen en gang i måneden.

Lucy Vittrup er enig:

– Det handler om å ha den ærlige samtalen. Mange i lange parforhold er enormt dårlige til å ta den intime samtalen. Vi skal ikke bare snakke med hverandre om for lite eller for mye sex. Men om hvordan vi får intimitet og nærvær med hverandre. Vi må se på det å bruke en time på å ta et bad med hverandre på stranden som en del av vår erotikk i hverdagen, er hennes råd.

3 gode råd til å nyte ditt vanlige sexliv

1. Slutt å lese artikler om hvordan du får flere og bedre orgasmer. Slutt å bruke porno ukritisk som erstatning. Og husk at porno til nød kan lære deg noe teknisk. Det kan ikke lære deg om nærhet i et langvarig parforhold.
2. Slutt å fokusere på å ha samleie et bestemt antall ganger i uka eller måneden. Følg lysten og fokuser i stedet på alt det som knytter dere sammen og som sier «jeg elsker deg», slik som humor, gaver, tjenester og fortrolighet. Det tar presset bort fra sexlivet.
3. Ikke hold dine seksuelle lengsler for deg selv. Del dem du tør å dele med din partner. Dere utløser masse seksuell energi ved å tørre å være ærlige om hva dere har lyst til. Også selv om det kan virke sårende eller den andre ikke har lyst til det.
Kilde: Sara Skaarup, sexolog

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer