KJÆRLIGHETSAVHENGIG: Ifølge eksperten jakter noen kvinner på forelskelse for å unngå tomheten. FOTO: NTB Scanpix
KJÆRLIGHETSAVHENGIG: Ifølge eksperten jakter noen kvinner på forelskelse for å unngå tomheten. FOTO: NTB ScanpixVis mer

Kjærlighetsavhengig:

Er du besatt av kjærlighet?

Hvis du ikke klarer å gi slipp på en mann selv om parforholdet er kaotisk og vondt, er du kanskje kjærlighetsavhengig.

Karen har vanskelig for å gi slipp på parforholdet sitt, selv om det lenge har vært problemfylt og hun er dypt ulykkelig. Hun blir i forholdet fordi hun drømmer om alt det fine de kunne hatt sammen – og fordi hun håper at partneren hennes vil forandre seg.

Lise er også ulykkelig i forholdet sitt. Hun føler at mannen hennes distanserer seg fra henne, og hun kjemper desperat for å overvinne avstanden mellom dem.

Anja forelsker seg igjen og igjen i menn som avviser henne, ydmyker henne eller behandler henne dårlig på andre måter.

Umiddelbart er dette tre ulike historier om kvinner og deres parforhold, men det er et fellestrekk: Alle de tre kvinnene bruker det meste av sin energi på å spekulere på hva som er galt med dem, siden partneren deres ikke vil endre seg for deres skyld. De er besatt av parforholdet sitt og avhengige av å få den kjærligheten de drømmer om – også selv om de ikke får den.

LES OGSÅ: Hvor går egentlig grensen for utroskap?

Mange kvinner er kjærlighetsavhengige

Avhengigheten kan ifølge psykolog Vitha Weitemeyer sammenlignes med å være avhengig av alkohol eller narkotiske stoffer.

– Når du er kjærlighetsavhengig, lever du for de øyeblikkene parforholdet gir deg en følelse av rus. Det er typisk at det følger mye drama med konstante opp- og nedturer med slik avhengighet. Man blir mer og mer avhengig selv om man vet at det ikke er godt for en, og derfor blir man værende i et destruktivt forhold.

- Man blir overopptatt av parforholdet og av å få det til å fungere samtidig som selvfølelsen brytes mer og mer ned. Og hvis man lykkes med å bryte seg fri, vender man ofte tilbake, eller finner nye kjærester som heller ikke behandler en godt. Man er også kjærlighetsavhengig hvis man tror at man alltid skal være i et forhold for å være fornøyd med seg selv, sier Weitemeyer, forfatter av boken «Forelsket i en drøm – Når kærlighet bliver til besættelse».

Hun har mange kjærlighetsavhengige kvinner som klienter, og de ønsker å hjelpe partneren sin til å bli den de gjerne vil at han skal være, og derfor blir de typisk veldig moderlige og kontrollerende. Kontroll er en stor del av det å være kjærlighetsavhengig.

– I et sunt og mer stabilt parforhold vil det noen ganger være stunder der man føler seg sviktet, forlatt og hvor det gjør vondt. Men man er i stand til å ta hånd om det selv, for man vet godt at partneren ikke kan oppfylle alle ens behov. Han er verken mor, far eller Gud, men bare et vanlig menneske. Derfor finner man andre voksne måter å få påfyll på i stedet for å miste seg selv, slik man gjør når man er kjærlighetsavhengig.

- Den kjærlighetsavhengige tror ikke at hun er god nok, og er derfor tilbøyelig til ubevisst å finne partnere som ender med å bekrefte denne følelsen i henne. Kjærlighetsavhengige tiltrekkes ofte av menn som mangler empati og ikke behandler dem godt. Det kan for eksempel være menn med narsissistiske trekk.

LES OGSÅ: Derfor misliker noen å vise følelser offentlig

Henger sammen med barndommen

Kvinnens avhengighet har som oftest røtter i en barndom der hun skulle leve opp til foreldrenes forventninger for å få kjærlighet, og der hun lærte å føle seg feil og uten verdi fordi hun ikke ble akseptert som den hun var. Som voksen tror kvinnen i begynnelsen av parforholdet at partneren bekrefter hennes selvfølelse, men det ender med at hun får trigget den gamle følelsen av å være feil, ifølge Weitemeyer.

– Forutsetningen for å gå inn i et sunnere forhold er at man lærer å stå på egne bein. Man må være voksen nok til å vite at man dypest sett ikke er avhengig av noen lenger, og at man kan klare seg selv. Det er naturlig å lengte etter å ha en kjæreste, men som voksen skal vi ikke være avhengige av et bestemt menneske. Det var vi da vi var barn, men det er vi ikke når vi er voksne, sier Weitemeyer, og peker på at de kjærlighetsavhengige kvinnene har et indre barn som fortsetter å ha de samme lengslene etter kjærlighet, trygghet og omsorg som det de hadde da de var barn.

– De fleste av oss er velfungerende og klarer oss godt i livet, men når det kommer til kjærlighet, er noen kvinner så rammet av gammel lengsel etter å ha foreldrene sine der for dem at det blir partneren som skal oppfylle alle de behovene de ikke fikk oppfylt som barn. Hvis vi skal hjelpe oss selv ut av avhengigheten til et annet menneske, er det bra for oss å minne oss selv på at uansett hva vi har manglet i livet, har vi likevel klart det.

– Veien fram er å omfavne sitt indre barn og forstå at man er et voksent menneske som kan romme den vonde tomhetsfølelsen som man typisk har som kjærlighetsavhengig. Det er ikke lett, og man vil være tilbøyelig til å flykte fra den ved å fylle seg selv opp med en ny forelskelse, sier hun.

– Noen kvinner jakter på forelskelse for å unngå tomheten. Forelskelse preger hjernen som om den har tatt kokain. Man blir høy av forelskelse fordi hjernen skiller ut mange velværehormoner. Et sunt parforhold inneholder ofte flere leverposteihverdager enn dramaer, men den avhengige kjeder seg ofte i et stabilt forhold, for det får henne til å kjenne på sin indre tomhet. I et forhold med en mer sunn og uavhengig partner klarer hun ikke å holde tomheten sin på avstand ved å overfokusere på partneren. Tomheten er, ifølge Weitemeyer, en nøkkel til å forstå kjærlighetsavhengighet.

LES OGSÅ: - Husarbeid er skilsmisseårsak nummer én, sier profilert psykolog

AVHENGIG: - Det er naturlig å lengte etter å ha en kjæreste, men som voksen skal vi ikke være avhengige av et bestemt menneske. Det var vi da vi var barn, men det er vi ikke når vi er voksne. FOTO: NTB Scanpix
AVHENGIG: - Det er naturlig å lengte etter å ha en kjæreste, men som voksen skal vi ikke være avhengige av et bestemt menneske. Det var vi da vi var barn, men det er vi ikke når vi er voksne. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

Bruk tid på å finne ut av hva du liker

- Så hva kan man gjøre med denne tomhetsfølelsen?

– Tomheten skal fylles opp med gode beslutninger som gir næring. Når man går fra en partner som bryter ned ens selvbilde, kan det ta tid å bli kjent med seg selv. Så bruk tid på å finne ut av hva du liker. Start i det små med for eksempel et deilig fotbad, ring til en venninne eller ta opp igjen en kreativ hobby, sier Weitemeyer. Hun anbefaler at man lærer seg å «surfe på tomheten».

– Tomheten kommer i bølger som følelsesmessige svingninger. Det er viktig å tørre kjenne på tomheten når den viser seg, og bare være i den uten å gjøre noe. Selv om tomheten føles stor og sterk, så minn deg selv på at du er mer enn den og at du kan romme den. Så begynner det å endre seg. Det er som å si til et barn: «Jeg vet at du er lei deg. Du savner en kjæreste, så hva kan jeg gjøre for deg?» Så kan man gå tilbake til å fylle i tomrommet igjen med gode beslutninger som gir næring.

– Når og hvordan vet man at man er kommet ut av avhengigheten?

– Dit kommer man nok aldri. Det er en løpende prosess og en god vekstmulighet. De gamle sårene innvendig vil kunne merkes i bestemte situasjoner, men man kan lære å håndtere dem på en mer hensiktsmessig måte der man ikke svikter seg selv. Det handler i virkeligheten ikke om forholdet til en partner, men om ens forhold til seg selv, at man blir bedre til ikke å forlate seg selv, og at man har det godt i sitt eget selskap. Målet for utvikling er ikke å bli en annen, men å bli den man dypest sett er, og å kunne leve med det, sier Weitemeyer.

LES OGSÅ: Derfor bruker ikke nordmenn kondom

5 råd hvis du vil frigjøre deg

  1. Søk hjelp. Snakk med venninner, finn en terapeut du har tillit til.
  2. Skriv dagbok. Vær ærlig og skriv detaljert om hva som skjer i forholdet. Det vil hjelpe deg å holde fast i realitetene.
  3. Anerkjenn din selvstendighet. Minn deg selv om at du er en voksen person som ikke er avhengig av et bestemt menneske for å overleve. Husk at det han gjør, eller ikke gjør, handler om hans egen historie. Det er hans oppgave å gjøre noe med sine egne problemer. Det er ikke ditt ansvar.
  4. Hvis forholdet ditt er over, så gi deg tid til å sørge over det, selv om du er blitt behandlet dårlig og andre ikke forstår deg. Skriv en liste over det du savner og ikke savner, og la sorg og sinne få plass.
  5. Øv deg på å være sammen med menn som du ikke føler trang til å endre og som du ikke føler deg besatt av. Legg merke til om du føler deg trygg og tilpass, kan slappe av og more deg. Føler du deg hørt og sett?

Kilde: Vita Weitemeyer, psykolog

LES OGSÅ: - Norske besteforeldre onanerer mer og har mer sex enn vi hadde forestilt oss

Er du kjærlighetsavhengig?

Jo flere av spørsmålene du kan svare ja på, desto mer avhengig er du av kjærlighet.

Er du tilbøyelig til å …

  • Ta skylden for det meste?
  • Ha vanskelig for å sette og holde fast ved dine grenser?
  • Ønske å være en som «redder» partneren din.
  • Oppgi dine egne planer og interesser til fordel for din partners?
  • Bekymre deg mer om den andre enn deg selv?
  • Sette til side familie, venner og bekjente til fordel for partneren din?
  • Si ja til det partneren vil uten å kjenne etter på hva du selv trenger?
  • Ha vanskelig for å se den andres feil og fokusere på dine egne?
  • Gjøre mye for å unngå konflikter og for å unngå å bli forlatt?
  • Håpe at partneren din vil forandre seg?
  • Havne i offerrollen?
  • Se deg selv og verden gjennom din partners øyne?
  • Lide mer og mer, desto mer du elsker?
  • Føle deg uendelig tom når et forhold har tatt slutt?
  • Vende tilbake til et dårlig forhold i håp om at det vil bli bedre?
  • Skjule hva som foregår i ditt privatliv?
  • Forelske deg i en partner som har et misbruk?
  • Være fylt av skam, skyld, sorg, frykt, angst, ensomhet og ha dårlig selvbilde?

LES OGSÅ: Har du god luktesans? Da er sannsynligheten stor for at du opplever mer nytelse under sex

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: