Pliktsex:

Er «pliktsex» bare negativt?

- En forutsetning for at sex avler sex, er at sexen oppleves som positiv, sier sexolog.

SEXLYST: Hva gjør vi når sexlivet uteblir? Om vi bør ha sex selv om lysten ikke er der, avhenger av flere ting. FOTO: NTB
SEXLYST: Hva gjør vi når sexlivet uteblir? Om vi bør ha sex selv om lysten ikke er der, avhenger av flere ting. FOTO: NTB Vis mer
Publisert

Har du ofte sex med kjæresten din, selv om du egentlig ikke vil? Kanskje du føler at du «skylder» han eller henne sex, siden det er så lenge siden sist? Du har ikke lyst, men du gjør det likevel, og kanskje føler du deg skikkelig dritt etterpå.

Det sies jo at sex avler sex, og ikke minst hører vi ofte at sex er viktig for å opprettholde et godt parforhold. Men det å presse seg selv til å ha sex når man virkelig ikke vil, er jo verken bra eller sunt.

Så hvordan balanserer vi manglende sexlyst i en stressende hverdag, og viktigheten av å opprettholde intimitet og sex i parforholdet? Vi har spurt ekspertene om hva de tenker om «pliktsex».

PLIKTSEX: Sex avler sex, men det gjelder ikke pliktsex, sier sexolog. FOTO: NTB
PLIKTSEX: Sex avler sex, men det gjelder ikke pliktsex, sier sexolog. FOTO: NTB Vis mer

- Om man føler seg tilfredsstilt og fornøyd etterpå, er det ikke pliktsex

Først og fremst; hva er egentlig «pliktsex»? Det er nemlig en forskjell på å ha sex selv om man er sliten, og det å ha sex når man faktisk ikke vil.

Sexolog og parterapeut, Tone Haldorsen, forklarer:

- Mange i parforhold har det sånn at de kanskje ikke er helt klare for sex når partneren tar initiativ, men får lyst underveis. Om man føler seg tilfredsstilt og fornøyd etterpå, er det ikke pliktsex. Pliktsex er når du har sex med partneren på grunn av dårlig samvittighet, i frykt for å miste hen, for å få fred fra press på en stund, og lignende, og at man føler seg misfornøyd, ulykkelig, brukt eller andre negative følelser etterpå.

Vi hører med sexolog Siv Gamnes. Bør vi ha sex når vi ikke har lyst, for å opprettholde sexlivet, eller bør vi alltid unngå sex når vi ikke vil?

- Det er jo riktig begge deler, på en måte. Men en forutsetning for at sex avler sex, er at sexen oppleves som positiv. Hvis den ikke oppleves som positiv, vil det nok lukke det seksuelle rommet enda mer igjen, sier Gamnes til KK.

- Kun negativt

- Pliktsex er kun negativt. Sex avler sex, men det gjelder ikke pliktsex, sier Haldorsen.

Hun fortsetter:

- De parene som kommer til meg som sliter med sexlyst og pliktsex, der ligger det så mye mer under. Det er som regel aldri sexen som egentlig er problemet. Mange ser på sex som en helt egen del av parforholdet, noe det ikke er.

SEXOLOG OG PARTERAPEUT: Tone Haldorsen.
SEXOLOG OG PARTERAPEUT: Tone Haldorsen. Vis mer

Gamnes understreker at man ikke bare kan bestemme seg for å ha sexlyst. Sexlyst handler om de underbevisste mekanismene i hjernen din.

- Hjernen jobber for gulrøtter som smaker godt. Den vil at du skal ha et positivt og lykkelig liv. Og alt som kan oppleves som negativt eller gjøre deg ulykkelig, vil hjernen jobbe i mot, sier Gamnes.

Og det er nettopp det som skjer når vi har sex når vi ikke vil, og sexen ikke oppleves som god:

- Hvis det er noe negativt rundt sex, så vil hjernen finne ut av at «okei, dette er det ikke noe vits å holde på med». Og på den måten ødelegger det mer enn det tjener.

For det ikke handler om sexlysten i seg selv - men om du har lyst til å lyst, understreker Gamnes. Og det er det som er avgjør om det faktisk er lurt å ha sex når lysten ikke er på topp:

- Hvis det blir sånn at du legger deg i senga, bare vil få det overstått og det oppleves forferdelig, så vil det ødelegge enda mer. Men hvis du ikke kjenner lyst, men det er positivt og godt å være nær, og godt å bli tatt på, og det føles greit etterpå - at det er en positiv setting, da er det bare å komme i gang.

- Hva gjør man hvis man ikke har lyst, og sexen oppleves som «forferdelig»?

- Det kan være vanskelig å finne ut av hvorfor ting er som de er. Sexlyst er noe av det mest utfordrende, men også mest spennende å jobbe med. Det er så mye forskjellig, og kartlegging kan ta lang tid, sier Gamnes.

Hun råder deg til å gå inn i deg selv, og finne ut av hva som oppleves som negativt med sex. Et lurt sted å starte, er å finne ut av om du har spesifikk tap av sexlyst, eller generell tap av sexlyst.

- Tenner du ikke på partner lenger, men du tenner for deg selv? For noen handler det om partner og parforholdet. Men hvis det derimot er mer generelt, at du ikke kjenner sexlyst uansett - med partner, deg selv eller andre, så er det to helt forskjellige ting som man må ta tak i.

SEXOLOG: Siv Gamnes. FOTO: Bjørn Langsem/Dagbladet
SEXOLOG: Siv Gamnes. FOTO: Bjørn Langsem/Dagbladet Vis mer

Dersom du har pliktsex i forholdet, råder Haldorsen deg til å gå inn i hvorfor pliktsexen eksisterer.

- Hva er det som gjør at du føler du ha sex med partneren når du egentlig ikke har lyst? Hvordan har forholdet og sexlivet kommet dit? Hvilke av- og på-knapper har du og partneren, og hvordan trigges disse?

Haldorsen forklarer at i de aller fleste parforhold er det ikke sexlivet de går inn for å løse når de oppsøker parterapi, selv om det er det som ofte er bestillingen til terapeuten.

- I 9 av 10 tilfeller opplever jeg at det er andre ting som gjør at sexlivet og sexlysten lider, og at om disse tingene løses, løses sexlivet og lysten seg ofte av seg selv som en konsekvens.

Sexlystproblematikk er veldig vanlig

Gamnes understreker at sexlystproblematikk er veldig vanlig. De aller fleste opplever det en eller annen gang i løpet av livet. Hun anbefaler å oppsøke hjelp tidlig, i hvert fall hvis du ønsker å bli i parforholdet.

- Oppsøk heller hjelp enn å slite ut siste rest av kjærlighet, sier hun.

NÆRHET: Intimitet er ikke bare sex, det kan også være at det er godt å ligge inntil. FOTO: NTB
NÆRHET: Intimitet er ikke bare sex, det kan også være at det er godt å ligge inntil. FOTO: NTB Vis mer

Slik øker dere sexlysten

- Sexlyst er en overskuddsting, og mangler overskuddet, vil også lysten lide, sier Haldorsen.

Hun har følgende tips til hvordan dere kan skape overskudd, som igjen kan føre til økt lyst og ønske om sex med partner. Hun understreker at det er veldig individuelt, men noen fellesnevnere er:

  • Å bli anerkjent i forholdet.
  • Å føle seg verdsatt og elsket av partneren.
  • Fordeling av oppgaver i hverdagen, så én ikke gjør alle store oppgaver alene hver dag.
  • Å kartlegge hvor følsomme av- og på-knappene er hos hver av partene, og hvordan disse kan trigges/dempes.
  • Mer nærhet, øyekontakt og tid under sex er en nødvendighet for mange.
  • Onani og orgasme trigger belønningssystemet i hjernen, og det er dette som avler mer sex og sexlyst.
Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer