Noen forholdseksperter kaller det "whoosh", og det kan skje når som helst: Kjæresten din kritiserer middagen du har laget, en god venn kommer 20 minutter for sent eller kollegaen din gir deg skylden for noe du ikke har gjort.
Du kjenner en sterk, plutselig følelsesmessig reaksjon. Irritasjonen koker i deg, og det er det som kalles for et "whoosh". En slik reaksjon kan skje fort og er en slags overlevelsesstrategi, men i et forhold kan det føre til store konflikter hvis du ikke klarer å begrense reaksjonene dine.
Det beste tipset når du kjenner at irritasjonen koker, er rett og slett å å ha en time-out og roe deg ned før du svarer. Da kan du med rolig stemme fortelle at kritikken var sårende og be om at han viser mer omtanke i fremtiden.
Det er to fordeler med denne praksisen: Den ene er at du er i stand til å se større på situasjonen og bestemme deg for hvordan du skal få det som du ønsker. Det andre er at hvis du er i stand til å roe deg ned, vil selvreguleringen din mest sannsynlig berolige den andre personen også.
Det høres kanskje enkelt ut, men sannheten er at å roe seg ned mens du er sint eller irritert kan være en ekstremt vanskelig oppgave. Det er derimot ikke umulig.
Forskning viser at menn er nøkkelen til om et forhold feiler eller lykkes
Vanlig med irritasjon i forhold
Det er ikke uvanlig at det kan snike seg inn irritasjoner i et parforhold, og slike problemer blir ofte tydeligere etter hvert som man har levd sammen en stund. Dette kan for eksempel handle om at man tar hverandre mer for gitt, eller at man ikke lenger er så opptatt av å vise den beste utgaven av seg selv.
- Mye irritasjon og kritikk i parforholdet kan i verste fall føre til bitre krangler som eskalerer og kommer helt ut av kontroll. Dersom du kan kjenne deg igjen i dette mønsteret, trenger dere å gjenkjenne denne tendensen til opptrapping før det kommer så langt at dere mister kontrollen.
Det sier Frode Thuen, som er parterapeut og psykolog til KK.
Disse 4 gjengangerne sliter flest par med
4 gode tips når du blir irritert:
Thuen kommer med noen tips til hva du kan gjøre når irritasjonen kommer:
1. Ha i bakhodet at det er viktig å trå varsomt når du kjenner at irritasjonen tar over. Tenk derfor på forhånd nøye gjennom hvordan du vil ordlegge deg. Og ikke minst: Tenk grundig igjennom hva som virkelig er nødvendig å ta tak i, og hva som er mulig å endre.
2. Vent på riktig tid og sted for å ta opp det som plager deg. Det handler om å skape en ramme eller situasjon som er grei, i stedet for å for eksempel ta det opp når man skal legge seg og er trøtt. Det er bedre å prate om det når man er opplagte og positivt innstilt.
3. Gå i deg selv: Det er viktig å ha fokus på dine egne følelser og opplevelser i samtalen med partneren din. I stedet for å si: "Du gjør sånn, eller gjør aldri sånn", si hvordan du opplever det. Ha et jeg-budskap i stedet for et du-budskap.
4. Om dere allerede er i en opptrappende krangel, kan det være lurt å ta en time-out fra diskusjonen straks dere merker at det er i ferd med i eskalere. Dette er lettest å få til dersom dere på forhånd har blitt enige om at det må være lov å be om time-out når diskusjonene blir for intense.
Husk for øvrig at den som ber om det, må forplikte seg til å ta opp igjen diskusjonen når dere begge har fått roet dere ned. Det tar gjerne en liten halvtime, og noen ganger mer.
- Når dere tar en time-out er sannsynligheten større for at situasjonen bringer dere nærmere, i stedet for fra hverandre, sier Thuen.
5 spørsmål dere må være enige om for at forholdet skal vare
Slik tar du en time-out
- Jeg synes at alle bør ta mer time-out. For eksempel hvis kjæresten klager på at du aldri rydder på badet, men du føler at du alltid rydder på badet, er det lett å føle seg kritisert og diskusjonen kan fort eskalere.
Det sier Thomas Winther, som er familieterapeut og sexolog ved Curasenteret til KK.
Når vi føler oss kritisert, er det fort gjort å si noe som vi egentlig ikke mener, og da blir vi også dårligere til å lytte til det partneren sier.
- Det blir lite konstruktivt og oppskalerer konflikten. Da kan man si noe som sårer den andre ordentlig. Det lureste er å legge den ballen død, ta en time-out og ta opp igjen tråden senere. For eksempel etter at ungene har lagt seg, sier Winther.
Etter en pustepause kan dere fortsette samtalen. Når diskusjonen tas opp igjen i en annen kontekst, uten mas og stress, kan det være lettere å diskutere rolig og på en ordentlig måte.
- Husk å ta utgangspunkt i deg selv. Si at du blir lei meg eller hva du tenker, og ikke hva du mener den andre bør gjøre og tenke, råder Winther.
Bli bevisst på dine egne følelser
For å kunne gi uttrykk for dine egne følelser og tanker, kreves det at du er bevisst på hva du egentlig føler og hvorfor.
- Hvis du har vokst opp i et miljø hvor det er uvanlig eller sjelden å vise følelser, er det ikke gjort i en håndvending å lære seg dette. Det blir som å lære et nytt språk, og derfor er det viktig å gi din partner tid til å lære seg dette nye språket.
Det sier psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum i parweb til KK.
Alle mennesker har et medfødt og sterkt behov for å vise omsorg og for å bli elsket. Det gir trygghet og god helse.
- Det gjør det faktisk hyggeligere i parforholdet om man greier å komme nærmere hverandre, og det å dele følelser er en viktig del av det. Du kan lære å bli mer oppmerksom på følelsene dine, og lære å i større grad legge merke til andres følelser, sier han.
Disse 11 (u)vanene kan ødelegge forholdet
Prøv denne øvelsen
Løes Narum anbefaler denne øvelsen: Sett deg ned for å intervjue din partner om tre grunnleggende følelser: redsel, sinne og overraskelse. Ta deg god tid og la partneren svare ordentlig på spørsmålene. Formålet er at dere skal hjelpe hverandre med å bli bedre til å kjenne igjen og fortelle om de følelsene dere har opplevd. Dere skal stille hverandre de samme spørsmålene, i omtrent samme rekkefølge. Det kan gjøre det lettere å sette ord på hva dere føler.
Her er spørsmålene:
- Fortell om den situasjonen hvor du opplevde den følelsen (f.eks. redsel).
- Hvor i kroppen merket du denne følelsen?
- Hvilke tanker fulgte med følelsen?
- Hva kunne du ha tenkt for å påvirke følelsen slik at den ble sterkere eller svakere?
- Hva kunne du ha gjort for å påvirke følelsen slik at den ble sterkere eller svakere?
- Hvordan tror du at du viste følelsen med ansiktet eller kroppen?
- Hvordan reagerte andre da du viste følelsen på den måten?
- Satte du ord på følelsen der og da?
- Hva tror du hadde skjedd om du hadde sagt at du hadde den følelsen (f.eks. at du var redd)?
La din partner fortelle så mye han eller hun ønsker for hvert spørsmål. Deretter tar dere en pause og bytter på slik at den andre får fortalt om sin opplevelse. Det kan være en god idé at dere tar én følelse av gangen slik at begge får snakket om en gang dere f.eks. opplevde redsel. Deretter kan det godt gå en dag før dere tar for dere neste følelse.
Kan få hjelp av en app
- Hvis det er vanskelig å ta opp irritasjon og ting som plager dere i forholdet, kan det å laste ned VI-appen hjelpe dere med å bedre kommunikasjonen i parforholdet. Hensikten er blant annet å gi inspirasjon til å komme i gang med samtaler som man gjerne ikke får i stand på egen hånd, sier Thuen.
VI-appen er en gratis app som hjelper par til å ta vare på forholdet sitt gjennom å by på stadig nye spørsmål, tips og videoer om hva som er viktig for å forstå hverandre.
Disse forholdene klarer ikke terapeutene å redde
