Skilsmisse:

Finn ut hvor sannsynlig det er at du forlater ekteskapet ditt

Er du i første, andre eller tredje fase?

HOLDE UT-FASEN: Norske par er ifølge Søyland alt for flinke til å holde ut i et dårlig parforhold. Det reparerer som regel ingenting, men begge blir en dårligere utgave av seg selv. FOTO: NTB
HOLDE UT-FASEN: Norske par er ifølge Søyland alt for flinke til å holde ut i et dårlig parforhold. Det reparerer som regel ingenting, men begge blir en dårligere utgave av seg selv. FOTO: NTB Vis mer
Publisert

Å forlate et ekteskap eller et langvarig forhold vil nesten alltid være et vanskelig valg og en prosess som tar lang tid. Forholdet begynner gjerne å bli dårligere, dere prøver å jobbe med det, oppsøker en parterapeut, jobber med kommunikasjonen og tar tak i problemer og konflikter.

Etter hvert som tiden går og du ser lite forbedring, er det lett å miste motet. Du begynner seriøst å vurdere skilsmisse og undersøker hvilke muligheter du har med tanke på bolig, økonomi og barnefordeling. Denne fasen kan vare lenge, og mange klamrer seg til håpet i årevis før de tør å gi videre til neste steg.

Det siste steget er å faktisk si at du vil skilles og søke om skilsmisse. De fleste kvinner er veldig ferdig med forholdet og har bearbeidet sorgen og tapet en stund før de kommer helt til dette punktet, mens for menn kommer det ofte som et sjokk.

Det er mye å tenke på når et ekteskap skal avsluttes, men hvordan vet du hvilken fase du er i? Hvor sannsynlig er det at du eller ektefellen din faktisk velger å forlate forholdet?

VANLIG Å VURDERE LENGE: Med mindre ekteskapet brått tar slutt på grunn av vold, utroskap eller andre alvorlige hendelser, har de fleste vurdert frem og tilbake over tid. FOTO: NTB
VANLIG Å VURDERE LENGE: Med mindre ekteskapet brått tar slutt på grunn av vold, utroskap eller andre alvorlige hendelser, har de fleste vurdert frem og tilbake over tid. FOTO: NTB Vis mer

3 vanlige faser

Fase 1: I denne fasen tenker du ikke på skilsmisse som et seriøst alternativ, men du kan ha en følelse av at noe ikke fungerer eller en vag følelse av at forholdet ikke er riktig.

Det begynner vanligvis etter en rekke mindre uenigheter, en alvorlig krangel eller et svik av noe slag. På dette stadiet er det ikke mer enn et frø som er plantet i hodet ditt. Mange tenker på skilsmisse noen ganger i løpet av et langt samliv, uten å gjøre noe konkret med det.

Fase 2: Overveielse. I denne fasen tenker du mer seriøst på skilsmisse, men er forvirret og i tvil.

En eller begge har et mer alvorlig ønske om å skilles, men dere trenger mer informasjon for å kunne ta en endelig avgjørelse. I denne fasen er det vanlig å vingle frem og tilbake mellom de ulike valgene.

Fase 3: I denne fasen har den som vurderer skilsmisse enten bestemt seg for å bli i ekteskapet eller forlate ekteskapet. Du er gjerne klar over hvor mange du skader ved å forlate ekteskapet, men er likevel sikker på at det er riktig avgjørelse selv om det ofte kan medføre mye indre uro.

PARTERAPI: Mange par går i parterapi i lang tid før de bestemmer seg for om de vil fortsette eller avslutte ekteskapet. FOTO: NTB
PARTERAPI: Mange par går i parterapi i lang tid før de bestemmer seg for om de vil fortsette eller avslutte ekteskapet. FOTO: NTB Vis mer

Kan være en lang prosess

Når et langvarig forhold går dårlig vil du ofte se både forholdet og livet ditt i et nytt perspektiv.

- De fleste går gjennom ulike faser før de bestemmer seg for å skilles eller avslutte et langvarig forhold. Det er en beslutning som krever en del og som endrer både ditt eget liv og livet til de rundt deg.

Det sier Thomas Winther, som er familieterapeut og sexolog ved Curasenteret til KK.

Det er veldig uvanlig at en person våkner en dag og helt ut av det blå sier: «Jeg vil ha en skilsmisse». Det er vanligvis en hel rekke hendelser og følelsesmessige faser som én eller begge parter i et ekteskap opplever før de når det punktet.

- En hel haug med ambivalensfaser er vanlig. Mange prøver å stille partneren i et dårlig lys eller tilegne partneren dårlige egenskaper i sitt eget hode, enten bevisst eller ubevisst, fordi det er vanskelig å gå fra den beste personen de vet om. Mange prøver å rasjonalisere det for sin egen del, sier Winther.

Med mindre ekteskapet brått tar slutt på grunn av vold, utroskap eller andre alvorlige hendelser, har de fleste vurdert frem og tilbake over tid. Ofte er man ganske sikker når man først tar det valget.

Når den ene tar valget alene

Alle parforhold går gjennom ulike faser. Noen eksempler er den undrende fasen, forelskelsesfasen, hverdagen, friksjon (der du lurer på om det er for mye friksjon), repetisjon (med de samme kranglene igjen og igjen) og håpløshet (at du aktivt begynner å tvile på om forholdet er liv laga).

- Mange par kommer til parterapi fordi den ene i forholdet har vært i tvil lenge. Det som veldig ofte skjer er at vedkommende tror at han eller hun har vært veldig tydelig mot partneren om at noe må gjøres, men så har ikke partneren fått det med seg i det hele tatt.

Det sier psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum i parweb.no til KK.

Parforskning viser tydelig at menn generelt er mer fornøyd enn kvinner i et parforhold. Som regel er det kvinner som tror de har formidlet klart til mannen at de ikke er lykkelige, men i realiteten har de sagt det mellom linjene uten at mannen har oppfattet det.

- Dette gjelder ikke bare kvinner, og begge kjønn kan ta en slik beslutning alene uten å involvere partneren i samtalen. Den ene har bearbeidet bruddet lenge før det blir et faktum, mens den andre blir overrasket og sjokkert, sier Løes Narum.

Den forlatte part blir ofte sittende med en følelse av at de ikke har blitt involvert i prosessen. De fikk ikke sjansen til å slåss og kjempe for parforholdet, fordi de ikke visste at det var problemer i forholdet. Ekstra vondt blir det hvis den som vil gå flytter rett inn til en ny partner.

Løes Narum kommer med en oppfordring om å involvere partneren din lenge før du ta en beslutning om å gå. Dere må sammen lære dere å nærme dere friksjon uten å havne i konflikt, og gå gjennom alle de prosesser som skal til for å fikse og vedlikeholde forholdet. Målet er jo å prøve å få en fin hverdag sammen.

IKKE HOLD UT FOR BARNA: - Før trodde man at hvis man bare holdt ut til barna var voksne hadde man gjort en god jobb. Jeg tenker det er en sannhet med visse modifikasjoner, sier Søyland. FOTO: NTB
IKKE HOLD UT FOR BARNA: - Før trodde man at hvis man bare holdt ut til barna var voksne hadde man gjort en god jobb. Jeg tenker det er en sannhet med visse modifikasjoner, sier Søyland. FOTO: NTB Vis mer

Hverdagen tar over

- Det er et faresignal om dere ikke får reparert og gjenopprettet nærheten, dialogen, tilliten og «oss to»- følelsen. Hvis du ikke føler seg sett, hørt og forstått blir du ensom i den tilsynelatende fine tosomheten.

Det sier parterapeut og familieterapeut hos Åpen Dialog i Sandnes, Kate Elin Søyland til KK.

Husk at dette gjelder begge kjønn. Mange menn går også rundt og lengter etter «noe mer,» etter kjærligheten som var så fin og naturlig i starten på forholdet.

Hvis dette vedvarer vil dere gå gjennom ulike faser der dere veksler mellom tro og tvil, mellom gode stunder og tvil. Den rutinepregete hverdagen tar mer over for det som før var preget av gode samtaler, humor, naturlig nærhet, romantikk og god kommunikasjon.

VONDT: Å forlate et ekteskap eller et langvarig forhold vil nesten alltid være et vanskelig valg og en prosess som tar lang tid. FOTO: NTB
VONDT: Å forlate et ekteskap eller et langvarig forhold vil nesten alltid være et vanskelig valg og en prosess som tar lang tid. FOTO: NTB Vis mer

Hva skjedde egentlig?

Søyland oppsummerer hva som ofte skjer i et parforhold før dere kommer til det punktet at dere vurderer skilsmisse:

1. Emosjonelle skader
Parforholdet får først emosjonelle skader, der du eller partneren din ikke stiller opp for den andre, men heller bagatelliserer det og forstår ikke alvoret.

2. Kommunikasjonen endrer seg
Den åpne og ærlige samtalen uteblir fra en eller begge parter og blir erstattet med høflighet eller klaging, forsøk på å endre partneren, kritikk og negativitet eller en vond taushet. Noen har også den «hyggelige tonen». Da er det gjerne fokus på nettverk eller familie, og da kan dere skjule dere bak den gode stemningen. Men at dere ikke snakker om det gjør det hele bare vondt verre. Tanken om skilsmisse vil eskalere sakte men sikkert.

3. Lidenskapen forsvinner
Dere flytter fokus til for eksempel materielle ting, som å pusse opp hus og hytte, eller fokuserer på trening, jobb og karriere. Det er ikke uvanlig om forholdet skranter. Hvis du tar enda mer utdanning eller jobber enda mer, får du enda mindre tid til forholdet. Andre vender blikket utover og er utro. De vil gjerne ha mer av de gode, forbudte følelsene.

4. «Holde ut»-fasen
Her er dere i det som kan kalles «holde ut»-fasen. Norske par er ifølge Søyland alt for flinke til å holde ut i et dårlig parforhold. Det reparerer som regel ingenting, men begge blir en dårligere utgave av seg selv.

Parallelt med den fasen slutter en eller begge å ta initiativ og går over i grublefasen. Da tenker dere ofte ikke på de første fine årene, dere tenker på alt det som ikke fungerer. Den negative tankekvernen vil skade forholdet ytterligere.

5. Dere blir fremmede for hverandre
Kanskje har dere ikke prøvd parterapi fordi den ene har nektet. Det er ikke uvanlig at den ene tenker at dere ikke har problemer og dreier diskusjonen over på noen andre som heller trenger det mer. Det er forsvarsmekanismer. Dere lever parallelle liv, og ikke alle oppdager det før det er for sent.

Når det er mer gøy på jobben enn hjemme bør alarmen gå. Kommunikasjonen er blitt dårligere, og er mer preget av klaging eller stille oppgitthet og resignasjon. Dere blir blinde for den andre. Dere ser bare «mer av det samme», sextørken vedvarer og her kjeder par seg og sliter med å holde ut.

Noen sier rett ut til nære venner at de er utro for å holde ut ekteskapet. Mange par i denne fasen mangler både fysisk og emosjonell nærhet. Enten klager de på det, eller så lider de i det stille. Men det gjør noe med troen, håpet og følelsene.

6. Når bruddet nærmer seg
- Dere nærmer dere et endelig brudd om dere ikke gjenoppdager hverandre. Relasjonen går mot en avvikling om den ikke utvikles. Her kan noen forstå alvoret, mens andre mer motvillig går med på parterapi. Hvis dere ikke er motivert kan dere risikere å droppe ut etter en time eller to, sier Søyland.

I denne fasen er det fortvilelse fra den parten som ikke ønsker bruddet, og fortvilelse fra den andre som ønsker en forandring og som ønsker å kunne føle noe. Samtidig er det også bekymringer.

- Hvis det er barn med i bildet er ofte bekymringene større. Før trodde man at hvis man bare holdt ut til barna var voksne hadde man gjort en god jobb. Jeg tenker det er en sannhet med visse modifikasjoner. Barn trenger voksne som har det bra, som viser at de er glad i hverandre og som skaper en god relasjon som de selv kan lære av, sier Søyland.

Barn trenger voksne som er relasjonelt modige, som gjerne gjør noen oppriktige forsøk på å reparere den synkende skuta, i stedet for å late som alt er i orden.

Søylands beste råd til par i krise er å forsøke minimum tre måneder med profesjonell parterapi.

- Da kan dere heller avslutte forholdet med god samvittighet. Uansett utfall fortjener både dere og barna en ny vår. Sunne og gode relasjoner kommer ikke av seg selv, og for noen kommer det først etter et samlivsbrudd, er hun.

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer