<strong>SNAKK OM DET:</strong> Ulike behov for å være sammen kan føre til konflikt. Det er viktig at man snakker om det på en ordentlig måte, ifølge samlivsterapeuter. FOTO: NTB Scanpix
SNAKK OM DET: Ulike behov for å være sammen kan føre til konflikt. Det er viktig at man snakker om det på en ordentlig måte, ifølge samlivsterapeuter. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

Parforhold:

Føler du deg nedprioritert av kjæresten din?

Det er ikke lurt å forsøke å nekte partneren å ha andre hobbyer og interesser. Slik snakker dere om det!

Publisert

Føler du ofte på at partneren velger å bruke tid på helt andre ting enn deg? Kanskje bruker han eller hun mye tid på venner, hobbyer eller telefonen? Det kan være vondt å føle at partneren nedprioriterer kvalitetstid med deg - og det kan også være vanskelig å ta det opp.

Hvordan kan man løse dette uten å føle at man bli den «masete kjæresten»?

- At den ene parten kjenner seg nedprioritert av den andre, er ikke en uvanlig problemstilling når klienter oppsøker terapi på familiekontor eller i privat praksis. Å kjenne seg bort- eller nedprioritert er ikke en god følelse og man kan begynne å tvile på om partneren er like dedikert, elsker like høyt, har de samme behov og så videre. For noen kan det også være et skamfullt tema å ta opp. Man kan være redd for å kjenne seg needy, klamrende eller krevende.

Det forteller psykologspesialist og samlivsterapeut, Frøydis Lilledalen til KK.

Vanlig problem

Også Trine Huseby, som er samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel og driver av fagbloggen trinehuseby.no, forteller at følelsen av å være nedprioritert av partneren sin er et veldig vanlig problem.

Hun forklarer at disse følelsene viser seg ofte hos par der:

  • Tid er et knapphetsgode, som for eksempel i småbarnsfamilier
  • De to har ulik «tilknytningsstil», for eksempel der den ene er pågående i sin søken etter kontakt, mens den andre er unnvikende og bare blir mer unnvikende jo mer pågående partneren er
  • Den ene har en livsstilsjobb- eller interesse, og er lite tilgjengelig for sin partner

- Det som er synd, er at man fort etablerer et samspillsmønster som med tiden forsterkes.

Hvis man ønsker å unngå den fella, kan det ifølge Huseby være klokt å være bevisst på dynamikken, ta en ordentlig prat om det (ikke når man står midt i en situasjon og er opprørt), og å anstrenge seg skikkelig for å forstå hverandre, fremfor å argumentere og forhandle. Hvis det blir for vanskelig, kan man søke hjelp.

- Hvis de to er oppriktig glad i hverandre og virkelig klarer å forstå hverandre, kan de finne løsninger som er bra for dem som par - noe som kan resultere i at det blir hyggeligere, morsommere og mer spennende på hjemmebane, at man savner hverandre når man er fra hverandre og gleder seg til å komme hjem. Motsatt dynamikk, altså. Jeg er så heldig å få hjelpe par med sånne prosesser og vet at det er mulig, forklarer Huseby.

<strong>MOBILEN:</strong> Dersom den ene i forholdet er mye på mobilen, kan den andre føle seg nedprioritert. FOTO: NTB Scanpix
MOBILEN: Dersom den ene i forholdet er mye på mobilen, kan den andre føle seg nedprioritert. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

Mobiltelefonen - et nåtidsfenomen

Så, hva er det som ofte går igjen hos par der den ene ikke føler seg prioritert?

Lilledalen trekker først frem mobiltelefonen. Hun forklarer at et nåtidsfenomen er for eksempel at den ene partneren opplever at den andre er veldig mye på skjerm.

- Hvis behov for mobil/skjerm-aktivitet er veldig ulikt mellom to i et forhold, er det lett at den med minst behov kan oppleve at kjæresten velger skjermen framfor felles fokus, felles samtale og felles oppmerksomhet.

Hun påpeker at hvor mye tid det er ok å bruke på skjerm, hvor det er ok å bruke skjerm og hva som bør være skjermfrie tider og soner, er en kjent utfordring for de fleste terapeuter.

- Det kan være mange faktorer til at skjermbehovet er ulikt og skaper konflikter. For eksempel kan man være ulikt skrudd sammen hva gjelder behov for småprat og «innsjekk» i form av samtaler om hvordan dagen har vært, hva den andre tenker på, er opptatt av og så videre.

Lilledalen forklarer at noe som for den ene parten er en aktivitet (være på mobilen/PC/Playstation og så videre) kan av den andre parten tolkes som en avvisning.

- Altså at dette medie er valgt og foretrukket –selv om dette ikke er intensjonen.

- Mens noen mennesker restituerer seg best gjennom samtale, kan andre restituere seg best gjennom egentid. Valg av og behov for egentid – også der aktiviteten ikke er skjermrelatert, kan for den partneren som liker og trenger samtale og samvær, tolkes som å bli «valgt bort».

Forskjellig behov for å være sammen

Det er også andre faktorer som spiller inn. Lilledalen påpeker at ulike personligheter kan føre til ulikt behov for tid sammen:

- Noen ønsker å gjøre mest mulig sammen, mens andre har behov for større grad av frihet. Dette er ikke et uttrykk for hvor mye man elsker hverandre, men et uttrykk for ulik personlighet. Dersom man ikke får snakket om dette på en ok måte, adressert problemet som det det er – nemlig ulikhet i henhold til personlighet, så kan man tolke partnerens atferd i verste mening og tolke følelser inn i atferden – som slett ikke er der.

<strong>EKSPERT:</strong> Samlivsterapeut og psykologspesialist, Frøydis Lilledalen. FOTO: Privat
EKSPERT: Samlivsterapeut og psykologspesialist, Frøydis Lilledalen. FOTO: Privat Vis mer

Hun påpeker også at noen har mange egne interesser, og en del av dem trenger å bruke tid på egne hobbyer og interesser for å være lykkelig i parforholdet. Lilledalen sier det er sentralt å ha en åpen dialog om hva man trenger for å være en god partner - og hva man trenger som partner. Er dere svært ulike bør begge være villige til å inngå kompromisser. Har dere også noen felles prosjekter som par, kan dette ha gode sekundæreffekter.

- Man får felles samtaletema som interesserer begge, og man får brukt tid sammen, forklarer hun, og henviser til den kjente samlivseksperten Gottman, som sier at «smalltalk er lim i parforhold».

- Man skal derfor ikke undervurdere viktigheten av å sette av tid til å snakke sammen, og finne områder som begge liker med tanke på hobbyer.

<strong>TID SAMMEN:</strong> Det er sunt å ha egne interesser i et forhold, men det er også viktig å sette av tid til hverandre. FOTO: NTB Scanpix
TID SAMMEN: Det er sunt å ha egne interesser i et forhold, men det er også viktig å sette av tid til hverandre. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

Løsning

Lilledalen er klar på at dersom man kjenner seg lite prioritert i forholdet er den eneste løsningen å snakke om det:

- Fortelle hverandre om sine behov, uten å rette anklager mot kjæresten er den mest effektive måten å skape forståelse på. Behov er også lettere å ta i mot, enn kritikk. Har man en partner som personlighetsmessig er veldig ulik en selv, må man være innstilt på å inngå flere kompromisser.

Det er viktig at du ikke forsøker å «forby» partneren din i å for eksempel ha hobbyer.

- Å ikke tillate kjæresten å ha hobbyer eller egne interesser er sjeldent en taktikk som fører til en god relasjon. Samtidig trenger et forhold felles tid og fellesskap for å næres, styrkes og vokse. Å aktivt velge partneren, jobbe sammen for å finne arenaer der begge kan trives – i tillegg til aksept for egne hobbyer og interesser, er for mange den beste veien ut av en sirkel der en eller begge parter ikke opplever seg sett/prioritert.

Også Huseby understreker at situasjonen sjelden blir bedre av å nekte partneren noe som er viktig for ham eller henne.

- Man kommer som oftest mye lenger med konstruktive samtaler der man virkelig forstår hverandre og partneren selv innser at det må gjøres justeringer og selv velger å prioritere partneren sin høyere. Å føle seg masete og kanskje bli avvist, når man sårt trenger oppmerksomhet, er ikke godt.

Derfor mener Huseby det kan være klokt å forberede seg sammen med for eksempel en god venn, så man klarer å se det i perspektiv - både egne behov, partnerens behov og parets behov – i forkant av en prat med partner.

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer