VOLD: Hvis du føler at noe ikke er greit, så er det ikke greit. FOTO: NTB scanpix
VOLD: Hvis du føler at noe ikke er greit, så er det ikke greit. FOTO: NTB scanpix Vis mer

Forsker: - Det finnes to typer voldelige menn, kobraen og pitbullen

Men er det ikke en grov forenkling?

Dr. John Gottman er, i likhet med sin kone Dr. Julie Gottman, en av verdens mest kjente parforskere. Paret driver The Gottman Institute, og jevnlig – så sent som i sommer – løfter instituttet frem John Gottmans berømte forskning på voldelige ekteskap, et pionerarbeid fra 1998.

Den sier at det er to hovedtyper voldelige menn, nemlig kobraen og pitbullen. Men er de relevante i dag, for hvem, hva og hvordan?

LES OGSÅ: Tegnene på at du lever i et usunt forhold

Selvfølgelig alt for enkelt

«Kobraen er en virkelig slange i gresset, stille og fokusert før den angriper offeret med lite eller intet forvarsel. Pit bullens sinne bygger seg opp, og så snart den har satt tennene i offeret så vil den ikke gi slipp. Menn som utøver vold mot kvinner er enten som kobraer eller pit buller. Å skille mellom dem kan spille en rolle for skadeomfanget de volder kvinner, muligheten for kvinner til å forlate forholdet og risikoen kvinner løper hvis de forlater dem.»

Forskningen ble gjort av Dr. John Gottman og Dr. Neil Jacobson, begge professorer i psykologi ved universitetet i Washington etter å ha forsket på voldelige parforhold i ti år.

Elisabeth Christie Ørke som er stipendiat/spesialist i klinisk voksenpsykologi ved kompetansesenter for sikkerhets-, fengsels- og rettspsykiatri ved Oslo Universitetssykehus kjenner likevel ikke til noe norsk faglig eller klinisk miljø som aktivt bruker betegnelsene kobra og pitbull.

- Jeg tenker at det er mer hensiktsmessig å betegne volden enn å betegne menn som dyr. Det er noe kuriøst og artig over slike begreper, men de brukes ikke i klinisk hverdag eller i norsk forskning, sier Christie Ørke.

For selv om norske fagpersoner er godt kjent med forskningen, bekreftes det samme av Bente Lømo som er psykologspesialist/PhD, Alternativ til vold, og Ingunn Rangul Askeland som er psykologspesialist/PhD, Alternativ til vold og Nasjonalt kunnskapssenter om vold og traumatisk stress.

- Å dele opp menn som utøver vold i to kategorier, som pitbuller og kobraer, er selvfølgelig alt for enkelt. Kanskje de tilhører to ulike former for utøvere, ytterst ute på en skala som skiller menn som utøver vold på to områder, nemlig puls og noen bestemte handlingsmønstre, skriver Lømo og Rangul Askeland i en e-post til oss etter at vi har henvendt oss til flere i ATV.

Typer og sub-typer

Gottmans forskning står for den simpleste typologien, med kun to typer.

- Vi bruker mer Johnsons kategorier som beskriver mer direkte hvordan denne volden arter seg, sier Christie Ørke.

Hun sikter til Michael P. Johnsons kategorier.

Hun forklarer at den ene er preget av at en i familien har full kontroll og ikke nødvendigvis bruker så mye vold, men alle vet hva som kan skje hvis man bryter reglene eller oppfører seg på tvers. At det kan bli veldig alvorlig vold enten fysisk eller psykisk. Det kaller man intim terrorisme, eller patriarkalsk terrorisme i tråd med at Johnson mente at dette er mest menn som står bak.

Den andre er preget av at man ryker i tottene på hverandre, at konflikten eskalerer og at ingen er i stand til å regulere seg ned og så blir det vold av det.

- Dette er to helt forskjellige former som betegner to helt forskjellige typer forhold. Det kan være litt okay å være oppmerksom på at sånn kan volden se ut og sånn kan også et voldsforhold se ut, at det ikke er én type voldsforhold, men forskjellige typer, sier Christie Ørke.

Hun understreker likevel at disse kategoriene er utviklet i forskningsøyemed, og mange kvinner vil kunne kjenne igjen elementer fra begge kategorier i sine forhold.

En sammensatt gruppe

Lømo og og Rangul Askeland er opptatt av å si at det å dele menn som utøver vold i ulike typologier er det mange forskere som har gjort, og det er mange ulike måter å gjøre det på. Alt ettersom hva en blir opptatt av; det kan være ut fra hvem de utøver vold mot, hva slags type vold de utøver eller ut fra hva som kjennetegner dem på andre områder som for eksempel psykiske lidelser eller bruk av rusmidler.

Denne formen for forskning har først og fremst betydning for å si noe om at menn som utøver vold er en ganske sammensatt gruppe, volden de utøver er ulik og de kan ha ulike karakteristika. Slik forskning kan også være nyttig for å kunne tilby ulike former for behandling ut fra at menn som utøver vold kan ha veldig ulike behandlingsbehov.

Hvis en går til forskningslitteraturen har forskere studert ulike sider ved menn og hvordan disse korrelerer eller øker risikoen for å utøve vold mot partner. Eksempler på dette kan være barndomstraumer, tilknytningsstil, psykisk lidelse og alkoholproblemer.

- Både Gottmans to typologier og den forskningen vi refererer til over er kunnskap som er relevant på gruppenivå, men den kan ikke nødvendigvis overføres på individnivå, skriver Lømo og Rangul Askeland.

Forskning på gruppenivå betyr at man har studert store utvalg av menn som utøver vold og sammenlignet dem med utvalg av menn som ikke utøver vold. Et eksempel på en forskjell mellom de to gruppene kan være barndomstraumer (mer traumer blant menn som utøver vold enn de som ikke utøver vold). Men hvis vi studerer gruppen menn som har opplevd barndomstraumer vil mange av disse aldri bruke vold.

Spørsmål til henne:

Hvilke råd vil vi gi til kvinner som vil beskytte seg mot vold?

Christie Ørke har mange tanker om dette:

Jeg tenker at noe som kan være viktig å være oppmerksom på, er hvordan partneren håndterer uenighet: Kan dere være uenige på en respektfull måte eller blir det krangling og eskalerende vold av det? Og teste partneren i forhold til hvordan håndterer dere det å være uenig. Det er viktig for å se om partneren må ha full kontroll eller kan tillate deg å ha ditt eget liv og dine egne meninger.

Er forholdet ditt trygt for begge parter? FOTO: Photographee.eu / Shutterstock / NTB scanpix
Er forholdet ditt trygt for begge parter? FOTO: Photographee.eu / Shutterstock / NTB scanpix Vis mer

Får du ha frihet og råderett over livet ditt eller vil partneren ha kontrollen og bestemme over deg? Blander partneren seg inn i hvem du er sammen med, hva du gjør sammen med andre, hva du har på deg eller hva du bruker pengene dine på eller hva slags sex du hadde med forrige partner.

- Legger han seg opp i alt og tillater deg ikke å ha ditt eget liv som du har råderett over, da er det grunn til bekymring, sier Christie Ørke.

Lømo og Rangul Askeland tenker at hvis du er utsatt for vold er det ikke så nyttig å ha fokus på hva slags type voldsutøver partneren din er. Det er viktigere å få tak i hvordan du opplever samlivet med mannen og hvordan du eventuelt kan få hjelp slik at det blir trygt å være deg selv i denne relasjonen:

Føler du at han er opptatt av og interessert i dine ønsker, behov og interesser, opplever du at han kan ta hensyn til deg og kan sette egne behov til side? Er han snill? Kan han se seg selv utenfra – se egne styrker og svakheter? Kan han sette seg inn i andres situasjon/ opplevelse? Kan dere begge være irriterende eller uenig uten at dette blir en katastrofe eller farlig på noen måte? Det viktige spørsmålet er om det er trygt for begge parter.

- Dersom du kjenner at du må la være å gjøre det som kjennes riktig for deg eller føler at du må gjøre ting du egentlig ikke vil for å unngå sinneutbrudd, skjellsord, trusler om brudd/negative konsekvenser eller fysisk vold, da lever du med vold og det er skadelig for deg uansett hvilken type voldelig mann partneren kan sorteres under, skriver Lømo og Rangul Askeland.

Noen voldelige handlinger er selvfølgelig mer skadelig og farligere enn andre, men all vold er skadelig og er uforenelig med et kjærlighetsforhold.

Bryt ut av forholdet!

- Hvis du kjenner at det er noe som ikke er bra i dette forholdet, så er det noe som ikke er bra og det har du lov til å ta på alvor. Selv om han blåser det vekk og sier at vi har det jo greit. Hvis du kjenner at det er noe som ikke er greit så er det noe som ikke er greit, understreker hun.

Dersom du ikke er i et forhold enda, bruk tid på å bli kjent!

- Det er lett å komme inn i et mishandlingsforhold og vanskelig å komme ut av det. Derfor må du gi deg god tid, du må ikke gå så fort og forhaste deg når du går inn i et nytt forhold, sier Christie Ørke.

For alle menn viser seg fra sin gode side de første månedene, men etter hvert vil det vise seg hvordan han håndterer konflikter og om han klarer å la deg bestemme over ditt eget liv. Vent og gi dere god tid. Vær sammen med andre og ikke bare med ham. Hvis han synes det er greit nok med bare dere, «vi har det jo så fint at vi trenger ikke andre» så må du likevel ha andre og sørge for å opprettholde ditt eget nettverk.

LES OGSÅ: Nytt forhold: 5 tegn på at du går for fort frem

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: