FRYKT FOR Å BLI FORLATT: Mange kjenner på frykten for å bli forlatt av kjæresten. FOTO: NTB Scanpix
FRYKT FOR Å BLI FORLATT: Mange kjenner på frykten for å bli forlatt av kjæresten. FOTO: NTB Scanpix
Frykt for å bli forlatt:

- Frykten for å bli forlatt kan bli så stor at man øker sjansen for nettopp det man prøver å unngå

Derfor er vi ofte redd for at kjæresten skal forlate oss.

Kjenner du noen ganger på frykten for at kjæresten din skal gå fra deg? Du er slett ikke den eneste. Men det er faktisk ikke alle som er helt bevisst på at de lever med en slik frykt i seg – likevel kommer det til uttrykk i måten man oppfører seg i forholdet.

Angsten for å bli forlatt kan komme til uttrykk på ulike måter; noen kan bli urimelig sjalu og kontrollerende, der de prøver å enten overvåke eller kontrollere hvor partneren er, mens andre kan bli «needy» og klengete og trenger stadig bekreftelse. Dette kan bli veldig slitsomt på sikt.

– Det kan også vise seg i form av at man tolker situasjoner som egentlig er nøytrale som langt mer negative enn det de egentlig er, fordi usikkerheten blir et slags «filter» som man leser situasjoner gjennom. Da kan man fort ende opp med å tro at partneren ikke er glad i en, selv om partneren overhodet ikke har vært inne på slike dystre tanker engang, sier Lillian Rydning, psykolog og forfatter av boken «Sex gode grunner», til KK.

For eksempel kan et manglende svar på SMS bli tolket som at partneren er i gang med å forlate en, mens partneren egentlig kanskje bare hadde glemt av meldingen eller vært for opptatt med å svare.

LES OGSÅ: Bruker du taushet som et våpen i forholdet?

Kan stamme fra barndsomsopplevelser

– Noen ganger kan frykten for å bli forlatt handle om virkelige problemer i parforholdet, og at man har merket at parforholdet er på tynn is. Da er det lurt å ta tak i det før det blir for sent, for jo tidligere du får jobbet for å bedre parforholdet ditt, jo lettere er det å snu, forteller Rydning.

I andre tilfeller er det heller snakk om en urimelig frykt for å bli forlatt, hvor det ikke egentlig er noen fare på ferde i parforholdet. Da snakker vi ikke lenger om frykt, som handler om virkelige trusler, men om angst.

– Tilknytning til andre mennesker er viktig for at vi skal ha det bra, og hvis vi opplever at parforholdet og tilknytningen til en vi bryr oss om står på spill, er angst en naturlig reaksjon. Utfordringen kommer når angsten blir så urimelig at det i seg selv blir destruktivt for parforholdet, forklarer hun.

ELSK MEG: Noen kan bli sjalu og kontrollerende, andre kan bli klengete og hele tiden trenge bekreftelse. Foto: Scanpix.
ELSK MEG: Noen kan bli sjalu og kontrollerende, andre kan bli klengete og hele tiden trenge bekreftelse. Foto: Scanpix. Vis mer

Ifølge Tormod Huseby, som er psykiater og forfatter av boken «Alene Naken», kan frykten for å bli forlatt stamme fra sår man har fått i barndommen som gjør at man er redd for å ikke være bra nok. Men det behøver ikke nødvendigvis være noe stort og traumatisk som har skjedd.

– Det er som oftest ikke store traumer som står bak, men en neglisjering av barnets behov i oppveksten. Kanskje har noen i familien møtt dem med forakt, man har fått mye kritikk, eller man har hatt selvopptatte foreldre. Ofte vil man da få et innebygd forsvar mot å bli forlatt, sier han til KK.

Noen barn er mer robuste og tåler barndommens sår, men slik er det altså ikke for alle. For andre kan det være tidligere opplevelser med mobbing som utløser frykten; at man blir redd for å ikke være en del av flokken, fordi man selv har følt seg utenfor. Dette er noe som er nært knyttet til avvisning. Men også opplevelser i voksen alder kan være utløsende.

Utroskap kan også sette spor som gjør at man blir mer på vakt. Da oppstår en sårbarhet i forhold til det å være trygg på partneren. Man blir mistenksom, stoler ikke på at noen virkelig elsker dem, og føler seg ikke avslappet i forholdet.

LES OGSÅ: Er du avhengig av kjæresten?

Kan skape konflikt eller bli til psykisk vold

Et parforhold er intimt og nært, og man er avhengig av å stole på hverandre. Men har man en iboende frykt for å bli forlatt vil det ifølge Huseby definitivt påvirke hvordan vi oppfører oss, både i og utenfor et parforhold.

– Det vanligste forsvaret når man ikke har fått uttrykt seg selv i oppveksten, er at man blir veldig perfeksjonistisk. Kvinner fokuserer gjerne på å være snill og søt, pliktoppfyllende, og får kanskje også selvoppofrende adferd (people pleasing). Man prøver å forbedre seg selv for å kunne bli elsket, også mister man seg selv på veien, forklarer han.

Det er heller ikke uvanlig at disse menneskene ikke alltid gjør de beste partnervalgene.

– Jeg har hatt en del pasienter, spesielt kvinner, som viser seg at de velger dårlige partnere, fordi så lenge de bare blir tilsynelatende elsket så er det godt nok. Det er veldig vanlig å velge partner ut ifra hva man tror man selv fortjener. Jeg har hatt pasienter der det har tatt noen år med terapi før de føler at de er elskbare, og først da ser kritisk på partneren sin, og spør hva de selv egentlig fortjener, sier Huseby.

BELASTNING: Er du så redd for å bli forlatt at det påvirker oppførselsen din kan det gå hardt ut over partneren og forholdet. Foto: Scanpix.
BELASTNING: Er du så redd for å bli forlatt at det påvirker oppførselsen din kan det gå hardt ut over partneren og forholdet. Foto: Scanpix. Vis mer

Resultatet av denne typen atferd kan ifølge Rydning bli at man utsetter partneren for psykisk vold ved å bli overdrevent kontrollerende, eller at man skaper konflikter i parforholdet.

– Hvis partneren tolker usikkerheten som tegn på manglende tillit blir det raskt en belastning. Ironisk nok kan frykten for å bli forlatt bli en så stor belastning for partneren at man øker sjansen for nettopp det som man prøver å unngå, forteller hun.

LES OGSÅ: Å alltid gi kjæresten skylden kan ødelegge forholdet

Å overvåke partneren vil forsterke angsten

For å kunne håndtere angsten for å bli forlatt, er det viktig at du jobber med måten du tolker situasjonene som utløser angsten.

– Det er viktig at du ikke tror på de destruktive tankene med en gang, men at du virkelig går inn for å finne andre og mindre skremmende alternativer. Mye handler om å trene seg opp til å tenke realistisk i stedet for det verste. Gjør du dette over tid kan du endre tankemønstrene dine, slik at du ikke lenger automatisk tolker situasjoner som tegn på at du blir forlatt. Da vil du også slippe angsten, forklarer Rydning.

Dersom du prøver å kontrollere eller sjekke hva partneren holder på med, eller gjør andre ting for å unngå å bli forlatt eller for å roe ned angsten, er det også noe du må slutte med. Dette er en dårlig strategi på mange måter.

– Det vil bare forsterke angsten på sikt. Du vil kanskje føle deg betrygget på kort sikt, men i det lange løp signaliserer du til hjernen din at det er en så sterk trussel for å bli forlatt til stede at du må aktivt gjøre noe for å avverge katastrofen. Da vil du bare føle trang til å gjøre mer av det samme neste gang du blir engstelig. De fleste menn er også frittgående, det vil si at du kan ikke overvåke noen 100 prosent, forteller hun.

Det beste er ofte å akseptere at det kan hende du blir forlatt en gang. Men selv om noe er mulig, så betyr ikke det at det er sannsynlig. Bekymringer av denne typen er ofte den mest angstskapende måten å bruke fantasien sin på.

– Angst er ofte knyttet til tanker om fremtiden, men i øyeblikket her og nå, har jo faktisk partneren din valgt nettopp deg. Frem til du har klare beviser for noe annet, er det jo nettopp deg partneren din vil være sammen med, påpeker Rydning.

LES OGSÅ: Phubbing er den nye store trusselen for parforholdet

LES OGSÅ: Snoker du på mobilen til partneren?

Til forsiden