VENN MED EKSEN: – En ny mann må klare å være åpen for at jeg er venn med mitt barns far, sier Julie Ralund. Her med eksmannen Flemming. Foto: Camilla Stephan
VENN MED EKSEN: – En ny mann må klare å være åpen for at jeg er venn med mitt barns far, sier Julie Ralund. Her med eksmannen Flemming. Foto: Camilla Stephan
Venn med eksen:

Gikk i parterapi etter skilsmissen: - Vi var rasende, men måtte jo samarbeide

Da de innså at de ikke fikset et kjærlig ekteskap, bestemte Julie og Flemming seg for å satse på kjærlig foreldreskap - etter bruddet.

Med en hundevalp i favnen og skjeggstubber i ansiktet trer Flemming Møldrup (48) inn på stamkafeen sin på Østerbro. Det er tidlig morgen, og Flemming ser litt desorientert ut idet jeg går mot ham for å hilse på.

– Eeh, har vi en avtale om intervju i dag? Jeg trodde det var i morgen? sier han.

Så kommer ekskjæresten Julie Ralund (38) inn på kafeen og gir Flemming en klem og nusser den lille valpen.

– Intervjuet er i dag, Flemming. Jammen godt du har meg som prosjektleder, sier hun.

Julie er tv-produsent og Flemming er først og fremst kjent som livsstilsekspert på det danske tv-programmet «Kender du typen?». De var et par i elleve år, og sammen har de datteren Yoko på ti år. Men for sju år siden valgte de å flytte hver til sitt, og i løpet av de siste par årene har de flere ganger fortalt åpent om sin helt særegne måte å være skilt på. (Psst: Finnes det egentlig lykkelige skilsmisser?)

Folk ser på oss og sier: «Nå, har dere funnet løsningen?» Overhodet ikke – vi har tatt en beslutning, men det er tøft å være skilt, konstaterer Julie.

– I et ekteskap har man jo en forsonlighet med seg. Og når bølgene går høyt, kan man for eksempel ha sex for å få renset luften. Det kan ikke vi, så vi blir nødt til hele tiden å holde tunga rett i munnen. Du blir presset helt ut i ytterpunktene av forholdet ditt etter en skilsmisse, og jeg har jobbet mye med min relasjon til Flemming etter at vi gikk fra hverandre.

– Ja, det paradoksale er at den energien vi har lagt i å være skilsmisseforeldre, den kunne vi ha lagt i vårt forhold. Men det fant vi ikke ut av, og det er man heller ikke alltid bevisst på, sier Flemming.

LES OGSÅ: Klarer du ikke å få kjærestens eks ut av hodet

– Forvirret og ulykkelig

Valpen har lagt seg til rette på jakken hans, og de snakker lystig om Yokos kanin, som snart må få rent bur. Flemming og Julie drikker ofte en morgenkaffe sammen, men den gode stemningen som stråler fra dem, har ikke kommet av seg selv. Bak seg har de en lang, kronglete reise brolagt med kjeft og slukte kameler.

– Hvordan husker dere tiden etter at dere nettopp hadde gått fra hverandre?

– Som full av sorg. Det var en forvirrende og ulykkelig tid, sier Julie.

– Og voldsom, skyter Flemming inn.

– Ja, «voldsom» er det ordet som dukker opp hos meg. Jeg var veldig voldsom selv. Altså, ikke fysisk voldsom, men jeg rev ned alt som kunne rives ned i glasshuset. Jeg var svært såret og ulykkelig, og jeg hadde en innstilling om at hvis det skulle gjøre vondt for meg, så skulle det være minst like vondt for Julie. Og det er ingen hyggelig tanke, nå sju år senere, at jeg gikk bevisst inn for å såre henne på et tidspunkt i livet vårt da vi begge var svært følsomme.

– Hva var det du gjorde?

– Det var noe med hele tiden å stå på mitt: «Hvis du skal ha Yoko i sju dager, vil jeg også ha henne i sju dager. Du skal savne henne like mye som jeg!» Det var jo idiotisk, for det dummeste du kan gjøre, er å ta sinnet ditt med inn i et brudd. Og det er nok det som skjer for mange. Så blir grensene trukket så skarpt opp at det ikke er noen vei tilbake.

– Ja, vi sto der som to fullvoksne okser med hornene mot hverandre, og da kommer man jo ingen vei. Så på et tids-punkt sa jeg til Flemming: «Dette går ikke», forteller Julie.

Flemming og Julie valgte å ta tyren ved hornene og gå i parterapi. Vel å merke etter at de var blitt skilt.

– Det er den beste beslutningen ever. Det er så mange avgjørelser man kan ta når man står midt oppe i et brudd. Og jeg kan bare si: Sørg for å bære sinnet ut av skilsmissen – og plasser den i terapirommet, sier Flemming.

– Ja, for man er jo rasende, og det ender ofte med at du står en mandag morgen i regnvær og roper at den andre er den største idioten du noensinne har møtt. Jeg kjenner ikke særlig mange skilsmisseforeldre som tar seg tid til å skape et rom der det er plass til en samtale. Og det skjer bare et eller annet når man setter seg sammen med en tredjepart. Man lar jo også være å slå under beltestedet når det er andre til stede, sier Julie.

LES OGSÅ: - Skilsmisse er en av de tøffeste livskrisene man kan oppleve

VANSKELIG FOR NYE PARTNERE: – Jeg har møtt noen kvinner som har hatt problemer med denne relasjonen, sier Flemming om det gode forholdet mellom ham og Julie. Foto: Camilla Stephan
VANSKELIG FOR NYE PARTNERE: – Jeg har møtt noen kvinner som har hatt problemer med denne relasjonen, sier Flemming om det gode forholdet mellom ham og Julie. Foto: Camilla Stephan Vis mer

Parterapi hjalp

Parterapeuten hjalp Flemming og Julie med å komme bort fra den tilstanden der man står og kjefter – og til å tenke på Yoko.

– Ja, for det er jo ikke Yokos skyld at vi ikke kunne finne ut av det. Så man blir bare nødt til å bite tennene sammen og sluke noen kameler underveis, fortsetter Flemming.

– Men er det en beslutning dere har tatt, eller er det deres følelser for hverandre som har endret seg?

Det er en beslutning. Og jeg tror virkelig at du kan bestemme deg for å legge egoet ditt til side og fokusere på det gode, sier Julie, og tar en liten pause.

– Og så er det også to ting Flemming har som ingen andre har. For det første er han det eneste mennesket i verden som elsker Yoko like høyt som jeg gjør. Og for det andre er han jo også bare et menneske som gjør sitt beste for at vi skal overleve i dette virvaret, og derfor må vi støtte hverandre.

LES OGSÅ: Slik takler du en skilsmisse

– Det lyder som en form for kjærlighet?

– Ja, men jeg elsker også Flemming, og det synes jeg ikke er rart i det hele tatt. Vi har skapt et barn sammen, og vi har brukt elleve år av livet sammen. Så det handler om å tørre kjenne at jeg elsker min egen tid sammen med ham og den utviklingen vi har vært igjennom, sier Julie.

– Og jeg elsker Julie. Jeg har en stor kjærlighet til henne, det har jeg virkelig. Men det er en annen slags kjærlighet, for vi går jo ikke rundt og lengter etter hverandre som kjærester, sier Flemming.

I dag definerer de forholdet sitt som et «kjærlig foreldreskap». Yoko bor etter en felles avtale mest hos moren, og Julie og Flemming sikksakker inn og ut av hverandres hverdag.

– Yoko er hel, selv om vi har delt henne. Og hun er så trygg i relasjonen at hun også kan si: «Mamma, jeg orker ikke at pappa skal komme over og spise her i kveld», sier Flemming, og smiler.

LES OGSÅ: Dette er alderen der flest kvinner skiller seg

Ringer hverandre om morgenen

Julie forteller at hun lett kan finne på å ringe til Flemming tidlig om morgenen hvis Yoko har stått opp med feil fot først.

– Så kommer han med en kopp kaffe og skaper god stemning. Vi har det slik at hverdagen vår ikke henger sammen uten den andre. Og når fokuset er på det, så blir det sakte, men sikkert et vennskap der man også har lyst til å snakke sammen.

Men hva gjør dere når dere blir sure på hverandre – for det gjør dere vel av og til?

– Ja, vi blir stadig vekk uvenner, selvfølgelig gjør vi det. Men vi er blitt flinkere til å legge bort konfliktene og spørre: «Ok, hva gikk galt nå?» sier Julie.

– Men prøv å sende oss på campingferie, skyter Flemming inn. – Da vil det gå tre dager, og så er vi tilbake i det gamle mønsteret. Det ligger latent under overflaten, og jeg kan fortsatt bli skikkelig lei av Julie. Men samtidig har jeg en overordnet følelse av at hun passer godt på meg. Jeg er slik innrettet at ting gjerne kan flyte litt rundt i hodet på meg, og så går Julie inn og løfter ting av skuldrene mine på en kjærlig måte. Som i dag, da jeg hadde glemt avtalen vår.

– Men den sterke enheten som dere har skapt, er det i det hele tatt plass for nye kjærester?

– Jeg har møtte noen kvinner som har hatt problemer med denne relasjonen. For man trer jo inn i en eksisterende-ikke-eksisterende familie, og hvordan skal man finne sin plass i den? Men jeg tror det handler om å ha mot til å tenke annerledes. Og en kjæreste har også omfavnet det hele og tatt godt imot Julie og det vi er, sier Flemming.

– Ja, Flemming har vært sammen med noen søte kvinner. Og jeg trekker meg også mer tilbake når det er en kjæreste inne i bildet, sier Julie.

Hun har også opplevd at det ikke alltid er lett å forene det kjærlige foreldreskapet med nye kjærlighetsrelasjoner.

– Jeg vil gjerne skape en annen familie, men ikke med en som er sjalu på min relasjon til Flemming. En ny mann må klare å være åpen for det at jeg selvfølgelig kan elske ham av hele mitt hjerte samtidig som jeg er venner med mitt barns far.

LES OGSÅ: Psykolog: - Du faller aldri for feil person

Dette sier familieterapeuten

Anna Prip er familieterapeut, og har skrevet boken «Elsk din eks». Hun har selv erfart hva dette dreier seg om.

– For meg var skilsmissen det nærmeste jeg har vært en nær-døden-opplevelse, og det var ingen hjelp å få når det gjelder å få kommunikasjonen på glid. Så jeg har skrevet den ­boken jeg selv gjerne skulle ha lest, sier hun.

Boken er blitt til på bakgrunn av 12 års erfaring som familieterapeut, kombinert med de erfaringene hun selv gjorde da hun ble skilt fra sin sønns far for 20 år siden.

Hun sier at dette om å «elske» sin eks dypest sett handler om å finne en balansegang, der man – etter å ha svingt mellom sorg og sinne – kan finne ­tilbake til et sted i seg selv som er kjærlig og vennlig, fordi det er den beste løsningen på sikt – ikke minst for barna.

– For det første vil hjertet ditt briste når du går ut av et kjærlighetsforhold – uansett om du har valgt det eller ikke. Så det vil alltid være en periode med sorg. Og hvis den ikke kommer rett etter bruddet, kommer den på et senere tidspunkt. Et bristet hjertet trenger ro, og derfor er det viktig at vi gir oss selv omsorg i stedet for å skape flere konflikter, sier Anna Prip.

Det andre vi må innse, er at når du står midt i skilsmissens granatsjokk, er det umulig å ­tenke rasjonelt.

– De fleste vil reagere i affekt i starten av en skilsmisse, og samarbeidet går ofte i stå, fordi mange tror at grunn­steinen til deres framtidige ­relasjon blir lagt i den fasen da man handler i affekt.

– Hva skal man så gjøre når man står midt oppe i et vondt brudd?

– Det handler om å stå i det. Hvis eksen din reagerer med sinne, la ham være sint. Det er ikke det samme som at du i årevis skal akseptere at han ­snakker stygt til deg. Sinne er en måte å reetablere sin verdighet på. Men personen bak utbruddene er fortsatt det samme mennesket som du en gang ­forelsket deg i. Så prøv å se åpent på: «Hvilke egenskaper er det ­eksen min har, og hva slags ­relasjon er det vi har hatt til hverandre?»

– Det høres så lett ut, for av og til har man jo bare lyst til å si: «Ryk og reis!»

– Ja, og når man står i en dyp livskrise og kanskje er blitt forrådt i flere år, er det ­utopisk å tro at man skal kunne samarbeide. Man må få lov til å ha en periode der man ikke kan utstå synet av eksen sin, sier Anna Prip, og legger til:

– Men det problematiske er hvis det fortsetter. For du ­slutter ikke å ha en relasjon til det mennesket du har valgt å få barn med. Og det er aldri for sent å åpne sitt hjerte.

Og når vi først har åpnet opp og har begynt å ta ansvar for å skape et godt forhold, er det som å stikke hull på en ballong, forklarer hun.

– Luften har gått ut av konflikten, og forholdet til eksen din vil for alltid være forandret. Vi må huske at hjertet har sin egen intelligens – selv om det høres litt hippieaktig ut.

LES OGSÅ: Er kjæresten din sjalu på fortiden din? Da er det som regel én grunn til det

LES OGSÅ: Derfor bør du ikke ha sex med en eks

Til forsiden