Det å prate høyt om sex er ikke akkurat sjelden i disse moderne dager. Vi blir bombardert med sex i filmer, TV-serier og på sosiale medier, og utallige drikkeleker på fester går rett og slett ut på å finne ut hvem som er mest seksuelt aktiv. Men langt i fra alle har et aktivt sexliv - kan det føles vanskelig for enkelte å føle at man ikke er en del av denne kulturen?

- Det finnes en stor gruppe mennesker som ikke har så stort behov for sex. Noen lever med en lavere lyst enn andre. Lite sex kan også skyldes sykdom - eller rett og slett mangel på partnere. For noen er det uaktuelt å finne seg tilfeldige sexpartnere, fordi de trenger tid til å få følelser for en partner før de får lyst på sex med han eller henne, sier sexolog Siv Gamnes til KK og legger til:

- Jeg tenker at samfunnet generelt er ganske seksualisert. Vi ser at sex trekkes inn på TV og i reklamer, for eksempel. Mange tar nok for gitt at de fleste har masse sex.

LES OGSÅ: 10 spørsmål om sex som alle lurer på, men ingen tør stille

Noen kan kjenne på skamfølelse

For noen kan det derfor føles litt vanskelig å si at man ikke har regelmessig sex. Gamnes understreker at hun ikke tror det ville skapt oppstandelser om noen fortalte at de ikke har mye sex, men at det heller går på følelsen av å skille seg ut.

- Noen kan nok innerst inne være redde og litt skamfulle, og føle at man ikke er sånn som samfunnet forventer. Det gjør kanskje at man ikke tør å «stå frem» som en som har lite eller ingen sex, sier Gamnes.

Selv om noen kanskje ville reagert med: «Jøss, hvordan klarer du å leve uten?», tror Gamnes at de færreste vil tenke noe særlig over det.

- Jeg tenker at den seksualiseringen vi har i samfunnet gjør at man kan føle seg annerledes dersom man ikke er en del av den. Men selv om man hører fryktelig mye om sex, er det ikke sikkert at det er sånn det egentlig er for de fleste, sier Gamnes og fortsetter:

- Det er ikke sikkert at «alle andre» har så himla mye sex. Man føler seg kanskje annerledes fordi man ikke kjenner seg igjen i mye av det man hører at andre snakker om, men man skal ikke se bort i fra at alt ikke er slik det blir fremstilt.

Hun tror også at det kan være vanskeligere for en mann å fortelle til kompisene sine at han ikke har sex, enn det er for en kvinne å fortelle det til venninnene sine.

- Det finnes mange myter rundt menn og særlig den generelle oppfatning om at «han er alltid klar for sex». Derfor tenker jeg også at det er mer å «tape» for en mann å innrømme at han ikke har mye sex, sier Gamnes.

LES OGSÅ: - Det er så lett å tro at alle andre har mye mer sex enn vi selv har

- Det er et stort mangfold i den seksuelle verden

Bente Müller ved samlivshjelp.no, er sykepleier, jordmor og sexologisk rådgiver. Hun mener det er viktig å huske på at vi alle er forskjellige - både når det kommer til hvor mye sex vi ønsker å ha, og hvor åpne vi ønsker å være om det. For som hun selv spør: Hva er egentlig «lite sex»?

- Vi er alle seksuelle vesener. Seksualitet er ikke statisk, i gamle dager var det viktig i enkelte kulturer å ikke ha sex før ekteskapet. Rammene da innebar sterk kontroll og liten frihet, men en form for trygghet, sier hun til KK.

I dag kan vi ha sex før ekteskap og for nytelsens skyld, og seksualiteten har en større frihet. Men rammene oppleves kanskje mindre tryggere for enkelte, forklarer hun.

- Det er et stort mangfold i den seksuelle verden. Det kan arte seg forskjellig i de ulike kulturer, ulikt blant kjønn og individuelle variasjoner. Det å oppleve at en har liten erfaring kan vekke blandede følelser for noen, samtidig ønsker ikke de fleste å fremstå som for erfaren heller.

Noen har mange venner som snakker åpent om sitt sexliv, mens andre kanskje er mer reservert med tanke på det å dele sine erfaringer. Enkelte vil kanskje ha sex for å tilfredsstille partneren sin uten å egentlig ønske eller ha lyst på sex selv, forklarer Müller.

- Hva gjør dette med din egen seksualitet på sikt? Sex er noe man har sammen eller med seg selv. En selvbestemt seksualitet er ikke en selvfølge alle steder i dag, men likevel viktig å snakke om. Det som kanskje er viktig å snakke om og dreie fokuset mot er å sette ord på hva seksualitet er for deg - hvordan definerer du dette?

Müller understreker at seksualitet omhandler mye mer enn bare penetrering, og for mange vil det være viktig å definere dette for seg selv og reflektere over hvilken seksuell person man er. For mange er det viktig å ikke skille seg ut, for andre er dette ikke ikke noe problem.

- Det er likevel viktig å debattere dette fenomenet, for hvem bestemmer hva som er lite eller mye sex? Om det oppleves som et problem kan man søke hjelp hos en parterapeut eller sexolog.

LES OGSÅ: Får du ikke orgasme?