FLØRT: Når den ene parten er mer fysisk i kontakt med andre enn partneren kan det by på problemer. Særlig om man ikke har snakket om hvor grensene går. FOTO: NTB Scanpix
FLØRT: Når den ene parten er mer fysisk i kontakt med andre enn partneren kan det by på problemer. Særlig om man ikke har snakket om hvor grensene går. FOTO: NTB Scanpix
Utroskap:

Hvor går egentlig grensen for utroskap?

Sosiale medier og mer uformelle måter å være sammen med andre på kan gjøre det vanskeligere å vite hvor grensen går.

Er du usikker på om du har gjort noe du ikke burde? Eller lurer du rett og slett på hvor grensene går for hva som er greit når du er i et forhold? At det å ha sex med noen andre enn partneren mens man er i et monogamt forhold ikke er okei er de fleste enige om, men det er ikke bare sex og fysisk kontakt som kan gjøre at den andre føler seg bedratt.

- Før var det en allmenn oppfatning at utroskap er lik sex utenfor ekteskapet. Tidene forandrer seg og det er flere faktorer som preger relasjoner mellom mennesker, sier Trine Huseby, som er samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel og driver trinehuseby.no.

- For det første har sosialt samspill blitt mer uformelt og grensene mer flytende. For eksempel kan kollegaer på sommerfest klemme, danse og sitte tett. Noen drar det lenger. Begrepet «friends with benefits» har heller ikke oppstått uten grunn. En fysisk dimensjon som tidligere var forbeholdt parforholdet, er utvidet og har gjort det vanskeligere å vite hvor grensene går.

LES OGSÅ: Betatt av en annen en partneren din?

Uklare grenser på nettet

For mange vil dessuten det at partneren er emosjonelt involvert med en annen, der relasjonen er preget av fortrolighet, tiltrekning og hemmelighold, kunne føre til en like sterk følelse av svik som om han eller hun har gått over grensen seksuelt.

- For mange vil det være en glidende overgang fra å være innenfor trygg sone, til man er over i risikosone. I denne overgangsfasen er dømmekraften svekket og man er allerede utsatt. Det sikreste vil være å holde seg innenfor trygg sone, sier hun, og påpeker at denne «trygge sonen» bør defineres av dere som par, slik at begge kan føle seg 100 prosent trygge.

- Det betyr at noen vil kunne «slå ut håret», andre ikke. Tillit og lojalitet er avgjørende, sier Huseby.

Dessuten har vi det som skjer over nettet. Her kan grensene bli uklare, og det som skjer på Internett skjer ofte i det skjulte.

- I kommunikasjon via sosiale medier, får fantasien fritt spillerom, motet styrkes og grensene blir mer uklare. Aktivitet på sosiale medier er som oftest skjult for partneren, og den sosiale kontrollen faller bort. Flørt og forhold utvikler seg gjerne over tid og før man vet ordet av det, kan man ha krysset både egne og andres grenser, sier Huseby.

LES OGSÅ: Utroskap trenger ikke å bety at forholdet er over

Ulike definisjoner på utroskap

I RFSUs rapport «Sex og kondom og sånn» fra 2016 kommer det frem at mange par aldri snakker om hva de definerer som utroskap.

Rapporten er basert på en undersøkelse gjort blant 4260 personer mellom 15 og 65 år i Norden. Her kommer det frem at halvparten av de spurte definerer webcam-sex som utroskap og like mange mener det å treffe noen du har hatt kontakt med på nett, å bli forelsket i noen på nett eller sexchatte er utroskap.

I Norge mener omtrent 10 prosent det å se på porno er å betrakte som utroskap, 18 prosent mener det å snakke om problemer i parforholdet med andre enn familie og venner er utroskap. 32 prosent mener de å flørte på nett er utroskap og like mange mener det samme om det å avsløre intime detaljer om seg selv.

21 prosent mener samtidig at ingen av de nevnte aktivitetene er å betrakte som utroskap.

LES OGSÅ: Glem kriteriene, på datingsider går vi for de som er «innafor»

Viktig å snakke om tidlig

Og nettopp fordi vi kan ha så ulike syn på det er det så viktig at vi snakker med partneren vår om hvor grensene går, men også Huseby påpeker at det er det mange som ikke gjør.

- Det er forståelig, man er redd for den andres reaksjoner, sier hun.

Et godt forhold bygges på åpenhet, ærlighet, tillit og trygghet, påpeker familieterapeut Elisabeth Meyer Lugg. At vi har respekt for hverandres følelser og grenser er viktig for at vi skal klare å leve sammen på en god måte og føle oss trygge.

- Man bør derfor tidlig i forholdet prate om egne grenser og hva man forventer av hverandre, for nettopp å skape trygghet for begge, sier hun til KK.

Hva er flørting? Hvor går grensen for utroskap? Hva er greit? Er dere usikre så bør dette snakkes om. Å være på dating-apper når du er i et forhold vil for mange være å gå over streken – selv om du aldri møter noen i derfra i virkeligheten. Noen ganger har man ikke helt avklart forholdet, men er du usikker så snakk om det.

- Er man i et forhold har man tatt et valg. Da mener jeg dating-appen bør utgå. Skal man skape trygghet og tillit i parforholdet, kan man ikke forvente å få både i pose og sekk. Når det gjelder hva vi ellers foretar oss på nettet, så må hvert enkelt par enes om hva som er okei, mener Lugg.

- Men prioriteres mer tid til sosiale medier og telefonen enn partner kan det lett oppstå utrygghet og kanskje sjalusi hos den som føler seg nedprioritert. Da er tidsbruken kanskje det som skaper utrygghet mer enn selve aktiviteten på nettet. Det er næring til konflikter, noe de fleste vil ha minst mulig av.

SOSIALE MEDIER: Hva som er okei av aktivitet på nettet må hvert par definere sammen, mener Lugg. FOTO: NTB Scanpix
SOSIALE MEDIER: Hva som er okei av aktivitet på nettet må hvert par definere sammen, mener Lugg. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

Ulike måter å være med andre på

Selv om det ikke er alle som har tatt praten opplever Huseby ofte at når hun snakker med par der det har vært utroskap, viser det seg at mange har samme syn på hva som ikke har vært greit.

Én ting er hva man definerer som utroskap, en annen er altså hva som kan bidra til at partneren kjenner på usikkerhet.

- For noen par er det en utfordring at de har ulik sosial stil, der den ene er mer utadvendt, mer fysisk i sin kontakt med andre og har lett for å la seg rive med. Dette skaper utrygghet og fører ofte til krangler eller til at en eller begge drar hjem. I disse tilfellene har «den flørtende parten» kjent seg godt igjen beskrivelsene og selv kommet frem til behovet for å tone ned en flørtende stil for å bevare forholdet, sier Huseby.

Det er altså lurt å ta en prat om hvor grensene går, gjerne tidlig i forholdet, og her bør dere ta dere tid til å lytte ordentlig til hverandre.

  • Finn et passende tidspunkt der begge er innstilt på en prat (les: ikke for sliten, ikke for trøtt, ikke for sulten eller opptatt med noe annet)
  • Forsøk å legge til side følelser og være rasjonell
  • Vær interessert og lyttende til hva kjæresten din tenker og mener
  • En konklusjon bør ivareta gjensidig tillit (dersom sjalusi og/eller alkohol er et stort problem, kan det være klokt å vurdere å søke hjelp)
    (Kilde: samlivsterapeut Trine Huseby)

LES OGSÅ: Dette kjennetegner lykkelige par

LES OGSÅ: - Bakgrunnen for utroskap er nok som regel at «gresset er grønnere på den andre siden»

Til forsiden