STORFAMILIEN: Hjemme hos Tonje og hennes nye familie er det helt naturlig at Marius (til venstre) også kan stikke innom, selv om det ikke er hans uker.  Foto: Monica Larsen
STORFAMILIEN: Hjemme hos Tonje og hennes nye familie er det helt naturlig at Marius (til venstre) også kan stikke innom, selv om det ikke er hans uker. Foto: Monica Larsen Vis mer

Livet Etter Bruddet

Hvordan er det egentlig å være venn med eksen og den nye familien?

Marius og ekskjæresten Tonje er fortsatt gode venner etter de gikk fra hverandre. Nå feirer de 17. mai med sønnen deres Tobias, Tonjes nye mannen og barna deres.

- 17. mai er litt spesiell ... 

Han nøler litt før han forteller videre noe han kanskje vet mange vil tenke er ufattelig raust. Men i en gate i Stavanger et sted, på vei hjem fra jobben i Statoil, går det altså en kar i sin beste alder og forteller følgende over telefon: hvordan han, sønnen Tobias på ti år, og hans ekskjæreste Tonje, feirer 17. mai: 

– Da ser alle sammen på Tobias som går i toget – både jeg, Tonje, mannen hennes og barna deres. Så møtes vi igjen senere på dagen, til mat hos mine foreldre. Det går veldig fint, sier Marius.

LES OGSÅ: Den største feilen du kan gjøre når bruddet er et faktum

Kan man få et ålreit forhold etter et brudd? 

Men er det sånn at man kan leve lykkelig alle sine dager – med en eks? I fjor skilte 9300 par seg, 10 500 par tok ut separasjon – og sånn har tallene cirka sett ut i Norge de siste ti årene, ifølge Statistisk sentralbyrå. 

Årlig berøres 30 000 barn under 18 år, i tillegg kommer også alle samboerne som bryter opp fra hverandre, som det ikke finnes tall på. Men noe er likevel helt sikkert: Svært mange er nødt til å fortsette å forholde seg til hverandre, fordi man har barn sammen, jobber sammen eller fordi man har felles venner.

Kan man da bare tørke av seg gjørmen eller hva det nå enn er som kleber seg til alle oss som har krabbet, eller krabber rundt, i det svarte dypet av et forhold som ikke lenger fungerer – reise seg opp igjen – og få et helt ålreit forhold til et menneske som kanskje fortsatt trigger mange vanskelige følelser? (For visste du at skilsmisse er en av de tøffeste livskrisene man kan oppleve?)

Ja!, mener eksene Tonje Sandnes Blix (28) og Marius Myrestrand (29). Det samme mener hoderydder Line Strandvik, mens psykologspesialist og parterapeut Eva Tryti sier «tja». 

- Hva ville Tobias ha ønsket? 

Da Tonje møtte Marius, var hun 15 år og han 16. Da de var 19 og 20 år gamle ble de foreldre til Tobias. Da han var fire, valgte de å gå fra hverandre. Mens Tobias ble boende, byttet Tonje og Marius på å flytte ut og inn av leiligheten, men etter et års tid solgte de den og kjøpte hver sin. 

At Tonje skulle møte Andreas Blix Henriksen (30) kort tid etter, var ikke en del av planen. Bare tre måneder ut i det nye forholdet ble Tonje gravid. I dag er de gift og har døtrene Henrikke (5) og Elinor (3,5) – og jammen har ikke Tonje kul på magen igjen!

LES OGSÅ: Når du vet du bør forlate ham, men ikke klarer det

Det kunne ha vært ei heksegryte. Men fem år etter bruddet bor Tonje og Marius 500 meter fra hverandre, og har Tobias (10) annenhver uke. Hit kan Marius godt komme innom en ettermiddag og slå av en fotballprat med Tonjes nye mann, selv om det ikke er hans uke. For mange er dette gjenkjennelig. For andre et parallelt univers.

Så hvordan får de det til?

– Vi bestemte oss for å være venner, siden vi hadde Tobias, forteller Tonje.

Marius er samstemt: 

– Hver gang vi har et dilemma, eller et valg som må tas, så tenker vi: Hva ville Tobias ha ønsket? Også er det dette med å gi og ta. Noen uker har jeg kanskje behov for hjelp – da er vi flinke til å forstå at du får noe tilbake om du gir litt ekstra. 

- Må være raus og vennlig 

– Hva er det viktigste dere gjør for å få det til å funke?

– At jeg velger å ha en raus holdning uansett. Jeg har bestemt meg for å være vennlig, sier
Tonje, og legger til: 

– Det er selvsagt noen kameler som må svelges. Som da Marius spurte om Tobias kunne bli med tre uker til Australia å feire jul og nyttår der. Da blødde morshjertet – for jeg hadde aller mest lyst til å ha ham hjemme i jula. Men da spurte jeg meg selv: Hva ville Tobias ha ønsket? Det var jo å få bli med på tur. 

– Hva er det viktigste Marius gjør for å få samarbeidet til å skli?

– At han er på samme måte som meg, og har respekt for det familie­livet jeg har. Han har vært raus og vennlig. Det har jo hendt jeg har tenkt at «hvorfor kunne du ikke heller …», men da prøver jeg alltid å se for meg hva som kan komme ut av det – og det er jo sjelden noe positivt. Så da lar jeg det heller ligge, forteller Tonje.

LES OGSÅ: Mia Gundersen: - Vi snakker altfor lite om hvor beintøft det er å gå igjennom et brudd

- Tidlig enige om samværsordningen 

Marius mener det er flere årsaker som gjør det dette funker så godt, blant annet at de bor i nærheten av hverandre. 

– Jeg ser det som veldig fordelaktig at vi bor så nær hverandre, det er jo mye logistikk. Vi har også en god og åpen kommunikasjon. I tillegg ble vi tidlig enige om samværsordningen, noe jeg tror var viktig. Å ha stålordning på den økonomiske fordelingen er en fordel, slik at man slipper ha det som et gjentakende problem. 

– Hva er det viktigste Tonje bidrar med?

– Det er sjelden hun setter seg selv i fokus. Og når hun gjør det, er det veldig forståelig, forteller Marius.

LES OGSÅ: Hvor høyt kan man egentlig elske andres barn?

BARNA FØRST: Da Tonje og Marius gikk fra hverandre, ble de raskt enige om at det var én ting som skulle trumfe alt: Hva som var det beste for Tobias.  Foto: Monica Larsen
BARNA FØRST: Da Tonje og Marius gikk fra hverandre, ble de raskt enige om at det var én ting som skulle trumfe alt: Hva som var det beste for Tobias. Foto: Monica Larsen Vis mer

Krever mye av de involverte

Er det noe hoderydder Line Strandvik brenner for, så er det å få folk til å forstå at man fint kan gå hver til sitt uten konflikter. Hun mener det er en myte at et brudd må være så konfliktfylte. 

– Det er alltid mulig å leve godt med sin eks, men det krever at man renser opp og gjør seg ferdig med alle negative følelser knyttet til livet man hadde sammen og bruddet, mener Strandvik. 

Dette er selvsagt langt enklere sagt enn gjort. Men i teorien skal det kunne gjøres på følgende måte: 

– Tør å være helt ærlig. Vær tydelig på hvorfor det blir slutt og at det virkelig er slutt. Lukk igjen døra helt – ikke ha den på gløtt og skap falske forventninger som gjør at den ene parten ikke kommer seg videre, eller klamrer seg til et halmstrå av håp om gjenforening, hvis dette er uaktuelt for deg, sier Strandvik, og legger til:  

– Mange er så redde for å såre andre at de pakker inn budskapet og dermed skaper falske forhåpninger. Ironisk nok sårer de mer enn om de bare hadde sagt det rett ut. Vi tør ikke si det rett ut, fordi vi er redde for konsekvensene, mener Stranvik. 

LES OGSÅ: Mine, dine og vårt barn

Gjorde de alt etter boka? 

Den nådeløse ærligheten gjelder også når du ser deg selv i speilet. Strandvik oppfordrer at du må tørre å se dine egne feil og tilgi både deg selv og eksen for det som ikke funket. 

Så la oss kjapt ta en realitetsorientering med Norges kanskje rauseste par. Gjorde de alt etter boka? Renset lufta, var bunnløst ærlige og lukket døra helt igjen etter seg? Midt i et kaos av følelser? Tonje må tenke seg litt om. 

– Det var litt både òg. I den perioden vi bytta på å bo i leiligheten med Tobias, så stod nok døra litt på gløtt. Å gå fra hverandre når man har barn sammen, er veldig vanskelig. Da var det lettere å si at «vi finner tilbake til hverandre, det ordner seg». Ofte er det jo vanskelig å vite helt hva man vil også.

Selv om vi ikke har noe med det å gjøre, blir vi klart nysgjerrig på hvorfor to så fine folk, som snakker så godt om hverandre, gikk hver sin vei. Når vi spør Marius om det finnes en setning som kan si noe om hvorfor det ble et brudd, en setning som både han og Tonje kan leve godt med, så svarer han diplomatisk slik: 

– Det var en tid med turbulens. Det ble en gjensidig forståelse av at dette var ikke godt for noen parter. Aha-opplevelsen kom da vi merket at vi hevet stemmene foran Tobias, forteller Marius.   

- Hold på avstanden til du er følelsesmessig klar

Den gjensidige forståelsen av at det ikke fungerte godt mellom dem lenger, gjorde at de slapp unna de vondeste og vanskeligste følelsene, mener Tonje. 

Men når bruddet er ferskt og følelsene rundt det sterkere – hvordan samarbeider man med noen som kanskje fortsatt trigger mye følelser? For Tonje handlet det om å være vennlig og raus. For Marius var det derimot viktig med litt avstand. 

– Vi hadde liten kontakt i starten, utenom det som gjaldt Tobias. Til å begynne med, når det er som verst, tror jeg det er best å ha litt avstand. Det er lurt å ikke følge hverandre på sosiale medier for eksempel.  

LES OGSÅ: Maria Mena om skilsmissen: Det ble en mulighet til å ta grep

Ufortrødent ringer vi videre for å få psykolog og parterapeut Eva Trytis beste råd til hvordan man kan leve godt med en eks. Og vi kan høre tvilen gjennom telefonen.

– Det er få som klarer å jobbe sammen over tid etter et brudd. For de fleste er det noe de må vikle seg ut av. Det er ingen toppsituasjon. 

– Så ditt hovedråd er å vikle seg ut?

– Ja, hvert fall å holde den avstanden du må ha følelsesmessig for å klare å være raus og saklig. Hva du orker å stå i, endrer seg ofte. Det er selvsagt også mye lettere å være rolig og raus, samt tåle nærkontakt hvis man var den som gikk, og hvis man har en ny partner, mener Tryti. 

Trytis aller først bud når barn er involvert i bruddet, er imidlertid å komme seg til megling så fort som mulig.

- Det viktigste er at barna ivaretas.

– Bruk familiekontorene for å få på plass rammene, gjerne i flere runder. Ofte forandrer jo situasjonen seg eller nye problemer dukker opp, eller man får større oversikt. Gå heller til megling for ofte enn å gå i vranglås. Det viktigste er at barna ivaretas. Så kommer voksentingene, mener Tryti. 

- Det tar tid, men blir bedre

Om du jobber på samme sted som eksen, mener Tryti du bør finne deg en ny jobb. For som hun sier: 

– Du har kanskje blitt forlatt til fordel for en annen, jobber hardt for å få et samarbeid rundt barna – så skal du på toppen møte ham på jobb hver dag. Det får da være grenser for hva man skal utsette seg for. Skån deg selv og sett grenser. Ellers koker det over, mener Tryti, og legger tenksomt til:

– Det er jo noen som får så hatten passer. Det er ofte sånn med livet, det kommer i bøtter og spann. Skilsmisse er av de mest alvorlige tingene det er vanlig å gå gjennom. 

For å gi håp til dem som sliter, oppsummerer hun likevel raskt slik: 

– Det tar tid, men det blir bedre! Søk gjerne hjelp.

Også Strandvik vet utmerket godt dette: 

– Er det følelser i klem, er det ikke grenser for hvor vanskelig selv de enkleste oppgavene kan bli, fastslår hoderydderen. 

MODERNE FAMILIE: Da Marius (f.v.) og Tonje brøt opp for fem år siden, bestemte de seg for å være rause mot hverandre – det nyter sønnen Tobias godt av hver eneste dag. Siden har Tonje stiftet ny familie sammen med Andreas (t.h.), som hun har døtrene Henrikke (på Marius sine skuldre) og Ellinor (t.v.) sammen med. Foto: Monica Larsen
MODERNE FAMILIE: Da Marius (f.v.) og Tonje brøt opp for fem år siden, bestemte de seg for å være rause mot hverandre – det nyter sønnen Tobias godt av hver eneste dag. Siden har Tonje stiftet ny familie sammen med Andreas (t.h.), som hun har døtrene Henrikke (på Marius sine skuldre) og Ellinor (t.v.) sammen med. Foto: Monica Larsen Vis mer

Ikke bli i offerrollen

For mange er det å oppleve et brudd, en stor og langvarig sorg. Men Strandvik advarer mot å la sorgen ta overhånd – «kom deg ut av offerrollen snarest mulig», er hennes beste råd.

– Det er fort gjort å bruke det som hvilepute, at mange andre også opplever skilsmisser som vanskelige, men når vi ikke bearbeider egne følelser blir det barna som tar støyten, poengterer hun, og fortsetter:  

– Hvis du sitter med sår og sorg etter bruddet, er det essensielt at du lærer å se din egen rolle i det vonde som har skjedd, og kommer deg vekk fra offerrollen. Spør deg selv: Hva var min rolle? Hvordan forårsaket jeg bruddet? Hvilket mønster trenger jeg å endre på for å få det godt med meg selv og andre?

LES OGSÅ: Hva gjør du når barnet ditt nekter å møte din nye kjæreste?

Strandvik mener denne prosessen er nødvendig også for å få det bedre i ditt eventuelle neste forhold. 

– Hvis vi ikke lærer av våre feil, vil nissen følge med på lasset. Da vil vi oppleve neste kjæreste som akkurat like vanskelig. Selvinnsikt er veien opp og fram.

«En dag skal jeg stå ved døra og fingre med nøklene, uten å tenke på deg», skriver poeten Håvard Rem. Og brått en dag, eller sakte men sikkert, er man over i noe helt annet, med en helt annen. Hva kan være lurt å tenke på når nye partnere kommer inn i bildet?

– Ikke baksnakk eksen eller steforeldre, kom heller ikke med negative hentydninger. Barn kan lese mellom linjene og værer stemningen raskt. Gi barna «tillatelse» til å skape nye relasjoner og etablere seg hos den nye partneren. Ikke gi barna dårlig samvittighet, eller inntrykk av at de svikter hvis de trives med eksens nye familie, sier hoderydder Strandvik.

Hvor går egentlig grensa? 

Så hvordan ble det mellom Tonje og Marius da Tonje fikk seg ny kjæreste?

– Jeg fikk en ny partner ganske raskt, det var ikke planen, men slik ble det. For meg og Marius ble dét den endelige spikeren i kista. At Tobias fikk en bonuspappa som han raskt ble veldig glad i – det kan kreve litt for en pappa å sitte å se på. Men Marius har gitt uttrykk for at det er noe han er veldig glad for, forteller Tonje. 

Marius svarer slik: 

– Det har gått helt greit. Han er veldig ok og vi har flere felles interesser. Også vet jeg at Tobias er glad i ham. Jeg er fornøyd med hennes valg, sier Marius, mens vi fornemmer et smil i andre enden av telefonen.

I de barnefrie ukene har han prioritert egne interesser, som fotball, trening, ferieturer og vennskap. Men hvor tett på hverandre kan de nå være? Og hvor går grensa? Marius tenker seg litt om. 

– Jeg hadde nok ikke dratt på ferie med dem, det blir for nært. Jeg vil ikke trenge meg på. Jeg tror ikke det hadde vært et problem for dem, men jeg tenker at en viss avstand skal du ha. Jeg og Tonje kan godt gjøre ting sammen med Tobias, men ikke noe som bare involverer oss to.

LES OGSÅ: Hvor høyt kan man egentlig elske andres barn?

I telefonen 500 meter unna ham, svarer Tonje slik: 

– Jeg har ikke bare meg selv å ta hensyn til, men også mannen min. Hadde vi reist på tur med flere familiemedlemmer, hadde ikke det vært noe problem, men jeg hadde nok ikke gått på en konsert alene med Marius. Der går grensa. 

La oss avslutte dette i samme ånd som vi startet: I ren, skjær raushet. For én ting er å være raus mot din eks – men hvor raus klarer du å være når barnet ditt får en ny bonusmamma? Tonje svarer slik: 

– Jeg har tenkt på samme måten som Marius har tenkt om meg og Andreas – at når Marius flytter sammen med noen, så håper jeg det blir med en som også blir en god bonusmamma – at det blir med en som gir de aller beste nattaklemmene til Tobias. 

redaksjonen@kk.no Denne saken står også i KK nr 37, 2016.