FINNE KJÆRLIGHETEN: – Vi lar oss forføre av sosiale medier som gir oss en falsk opplevelse av nærhet og tilknytning, mener psykolog Eva Hertz. ILLUSTRASJON: Rikke Bisgaard
FINNE KJÆRLIGHETEN: – Vi lar oss forføre av sosiale medier som gir oss en falsk opplevelse av nærhet og tilknytning, mener psykolog Eva Hertz. ILLUSTRASJON: Rikke BisgaardVis mer

Singel

Hvorfor er det så vanskelig å finne kjærligheten?

Det kryr av datingsider og -apper. Og det kryr av single mennesker.

Det har aldri vært lettere å møte nye mennesker. Det mangler ikke på datingsider og -apper som skal hjelpe oss med å finne den eneste ene. Likevel opplever mange single jakten på kjærligheten som frustrerende. Vi sveiper til høyre og venstre, men ofte fører det ingen steder hen. Og selv når vi finner en partner, lever ikke forholdet alltid opp til forventningene. I Norge ender 30–40 prosent av ekteskapene med skilsmisse.

Hvorfor er det så vanskelig å finne kjærligheten når vi nå har så mange verktøy til å hjelpe oss? Og hvorfor er det så vanskelig å få kjærligheten til å vare? Ifølge Alain de Botton, som er filosof og forfatter, er problemet at vi har urealistiske forventninger.

– Vi har et ideal og en forestilling om hva kjærlighet er, og vi har noen historier om kjærlighet som ikke hjelper oss. De er overalt – for eksempel i filmer og sanger. Vi må stå imot ideen om at ekte kjærlighet er det samme som konfliktløs kjærlighet, og at det skal være lett.

– For sånn er det ikke. Kjærlighetens vei er kronglete og ujevn, selv i gode tider. Det er verken din eller min skyld, det er fordi vi er mennesker. Jo mer sjenerøse vi kan være når det gjelder våre feil og mangler, desto bedre sjanse har vi for å gjøre den jobben som ekte kjærlighet krever, sier han.

Og legger til:

– Våre kjærlighetsidealer har ikke alltid vært som de er i dag. Mange av dem har vi fra romantikken – en kulturstrømning som bredte seg gjennom europeisk kunst, litteratur og filosofi på 1800-tallet. Romantikken hadde noen sterke ideer om kjærlighet, og vi blir alle påvirket av dem i dag. Den mest sentrale antakelsen er at vi alle har en «soulmate», en sjelevenn, og at vi vil finne vedkommende så lenge vi leter lenge nok. Når det skjer, vil våre sjeler smelte sammen, og alle de områdene i livet som før var preget av ensomhet og forvirring, vil bli forløst, sier Alain de Botton.

– Vi er besatt av opptakten til kjærlighet

Det er en gammel idé som romantikken fikk pustet nytt liv i. Og det er kanskje grunnen til at de fleste kjærlighetshistorier fokuserer på forelskelsen.

Vi er besatt av opptakten til kjærlighet. Det vi kaller en kjærlighetshistorie, er egentlig begynnelsen på en kjærlighetshistorie. Men de fleste av oss er interessert i forhold som varer lenger. Vi er ikke bare interessert i øyeblikket med forelskelse, vi er interessert i at kjærligheten overlever i lengre tid, sier filosofen.

Det er forståelig nok at romantikerne plasserer forelskelsen på en pidestall: Hvis man tror på at det finnes en person som man passer perfekt sammen med, er det klart at kjærlighet først og fremst handler om å finne ens sjelevenn. Men det skaper en forventning som virkeligheten ikke kan leve opp til, og det gjør mange av oss ulykkelige, mener han.

– De romantiske ideene er utrolig flotte, og de har stor betydning for hvordan vi ser på kjærlighet i dag. Men jeg mener at romantikken har vært en katastrofe for vår evne til å ha gode, langvarige forhold, sier Alain de Botton.

Våre forventninger til kjærligheten skaper frustrasjon når de ikke blir innfridd. Det skjer for eksempel når man diskuterer praktiske gjøremål.

– Romantikken lærer oss at ekte kjærlighet er større enn dagligdagse banaliteter. I de store kjærlighetsromanene fra 1800-tallet er det aldri noen som vasker klær, fjerner smuler fra kjøkkenbordet eller vasker badet. Det skjer rett og slett ikke, fordi man antar at det avgjørende i kjærlighet er følelser og lidenskap og ikke dagligdagse gjøremål. Det forårsaker vanskeligheter, fordi det skaper en forventning om at intelligente, sensitive, sjelelige mennesker ikke bekymrer seg for den slags. Hvis vi skal få forholdet vårt til å fungere, må gi slipp på mange av de romantiske ideene som førte oss inn i dem. Romantikken har på en måte slått kjærligheten i hjel, eller den er i hvert fall kjærlighetens fiende, sier Alain de Botton.

Men hvis vi legger romantikken på hylla, hvor skal da våre ideer om kjærligheten komme fra? En mulighet er å vende blikket mot vitenskapen og se nærmere på hva som skjer i det øyeblikket det oppstår kjærlighet mellom to mennesker. Hvis man spør folk hva kjærlighet er, nevner de ofte det spesielle båndet som oppstår mellom to mennesker som forelsker seg i hverandre. Men kjærlighet er mye mer enn det.

– Kjærlighet er ikke kun den elektriske følelsen som knytter deg til din sjelevenn. Det er også det enkle, oppriktige smilet som du kan dele med hvem som helst hele dagen, sier Barbara Fredrickson, som er professor i psykologi ved University of North Carolina at Chapel Hill.

Hun har gjennom mer enn to årtier forsket på følelser, og hun mener at det er en skam at mange begrenser sin oppfattelse av kjærlighet til å handle om den eneste ene.

Undersøkelser viser at de fleste mennesker betrakter kjærlighet som det å finne sin sjelevenn. Det synes jeg er trist, fordi halvparten av alle voksne mennesker, i hvert fall i USA, er single – enten fordi de har mistet sin eneste ene, eller fordi de ikke har funnet den personen ennå.

– Kjærlighet er ikke det samme som seksuell lyst

Kjærligheten er vanskelig å beskrive med ord, og hvis man skal forstå hva det er, hjelper det å vite hva det ikke er.

– Kjærlighet er ikke det samme som seksuell lyst. Det er ikke det samme som romantikk eller forpliktelse eller bånd mellom to mennesker. Det er relatert til bånd, men det er ikke det samme. Kjærligheten er ikke eksklusiv, og jeg mener verken at den er vedvarende eller ubetinget. Men vi har noen romantiserende myter om kjærlighet som framstiller kjærlighet på den måten, sier Barbara Fredrickson.

Den greinen av vitenskapen som hun arbeider innenfor, har en annen måte å definere kjærlighet på.

– Ut fra et følelsesmessig perspektiv er kjærlighet et øyeblikks tilknytning mellom deg og et annet levende vesen der dere deler en positiv følelse.

Disse øyeblikkene finner sted i løpet av et tiendedels sekund og kalles derfor mikroøyeblikk. Når to mennesker opplever et sånt øyeblikk, oppstår det en tilknytning som Fredrickson betegner som kjærlighet.

– Det er som en positiv følelse flyter gjennom dere som en bølge og skaper synkronisering mellom dere. Når du virkelig føler en forbindelse med en annen person, foregår det en vakkert koreografert biologisk dans. Deres smil og kroppsspråk speiler hverandre og synkroniseres. Sågar kan deres hjerterytmer og biokjemi synkroniseres. I det mikroøyeblikket er det en positiv følelse som eksisterer på tvers av to hjerner og to kropper samtidig. Dét er, ifølge Barbara Fredrickson, kjærlighet: å dele en positiv følelse med et annet menneske. Når det skjer, er man bokstavelig talt på bølgelengde. Den definisjonen åpner opp for at kjærligheten kan finnes overalt.

– Det kan skje mellom deg og din sjelevenn eller med en vilt fremmed du aldri har møtt før. Det kan være når du ler sammen med en venn, når du smiler til en baby, eller når du trøster naboen med en medfølende klem, sier Fredrickson.

Følelsene kommer og går, og hvis kjærlighet er en følelse, kan den ikke være vedvarende. Den oppstår og forsvinner som bølger i havet. Det står i skarp kontrast til den romantiske oppfatningen av kjærlighet som noe som varer for evig.

– Av og til når folk hører det perspektivet på kjærlighet, tenker de: «Kjærlighet varer ikke evig … Å nei!» Men jeg synes det er befriende å vite at det er helt ok. Følelser er kortvarige, sånn er det, men vi kan gjenskape dem når som helst. Det er en ressurs som kan fornyes. Den er flyktig, men når vi forstår hvilke betingelser som danner grunnlag for disse mikroøyeblikkene med tilknytning og kjærlighet, kan vi få dem til å skje oftere, sier Barbara Fredrickson.

Mange bekker små gjør en stor å, og hvis du deler tilstrekkelig mange av disse mikroøyeblikkene med andre mennesker, kan det fylle hjertet ditt med kjærlighet. Det er nettopp slik den store kjærligheten oppstår, mener hun.

– De tingene vi noen ganger tenker på som kjærlighet – de større tingene som forholdet, forpliktelsen og lojaliteten – er produkter av disse mikroøyeblikkene. De er den næringen som hjelper oss til å skape tilknytning, sier Fredrickson og understreker at det ikke bare er turtelduer som kan ha nytte av den næringen hun snakker om.

– Hvorvidt du er i et parforhold eller ikke, avgjør ikke om du har tilgang på kjærlighet. Den innsikten gir et nytt perspektiv: Evnen til å se kjærligheten i disse mikroøyeblikkene gjør oss i stand til å oppleve dem oftere. En av de tingene som kan hindre oss i å oppleve kjærlighet, er nemlig tanken om at den ikke eksisterer for oss. Hvis man tror kjærligheten er utilgjengelig, kan man komme til å stenge den ute. Det blir en selvoppfyllende profeti. Så overser man kanskje muligheten til å skape en forbindelse til et annet menneske, fordi man i stedet sitter med nesen i mobilen. Hvis du derimot vet at disse mikroøyeblikkene er mulige, vil du i større grad engasjere deg når muligheten byr seg, sier Barbara Fredrickson.

Hun legger til:

– Ditt fokus på mikroøyeblikk kan hjelpe deg med å forstå hva slags lim som holder de viktigste båndene dine sammen. Styrken av forholdene dine oppstår gjennom disse mikroøyeblikkene. Hvis du har et kjærlighetsforhold til en person og dere ikke deler positive opplevelser, vil styrken av båndene deres forsvinne på et tidspunkt.

Det første skrittet til å merke kjærligheten er altså å være klar over at disse øyeblikkene finnes, og å åpne seg for dem når muligheten byr seg. I tillegg har Barbara Fredrickson testet en helt konkret øvelse som kan hjelpe oss på vei.

– En enkel metode som vi har prøvd ut, går ut på å be folk om hver kveld å tenke på de tre lengste sosiale interaksjonene de har hatt i løpet av dagen og evaluere hvor tett forbundet de følte seg med de menneskene de tilbrakte tid sammen med i løpet av dagen. Det kan være kolleger, mennesker i ditt lokalområde eller din familie. Vi kan se at de som bruker cirka et minutt på dette hver kveld, opplever en forbedring av sitt følelsesmessige velvære, sier hun.

Man sier at kjærlighet gjør blind, men kanskje er vi bare for blinde til å se at kjærligheten finnes overalt. Vi har glemt at den kan være noe så enkelt som et smil. Hvis vi fjerner de rosenrøde brilleglassene og lener oss inn i hverandres nærvær, kan vi kanskje få kjærligheten til å blomstre på ny. Det er ikke så lett som det lyder, for selv om vi kommuniserer mer enn noensinne, har vi kanskje glemt å stoppe opp og se hverandre i øynene. Sosiale medier opptar oss mer og mer, og det går utover tilknytningene våre. Det mener Eva Hertz, som er psykolog og stifter av Center for Mental Robusthed.

– Vi lar oss forføre av sosiale medier som gir oss en falsk opplevelse av nærhet og tilknytning med andre mennesker. Dermed forringes muligheten for å oppleve positivitetsresonans. Så helt konkret kan ikke en telefonsamtale eller en sms erstatte samtaler ansikt til ansikt med andre mennesker. De mikroøyeblikkene der kjærligheten oppstår, forutsetter nærvær og øyekontakt. Hvis vi legger vekk mobilene og ser hverandre i øynene, er kjærligheten imidlertid tilgjengelig for oss alle uansett om vi er singel eller i forhold, sier hun.

Og legger til at i parforhold handler det om å gjøre en innsats og ha realistiske forventninger.

– Mange glemmer at det er nødvendig å pleie parforholdet og sette av tid til å være sammen. Mange glemmer å verdsette hverandre verbalt og gjøre alt det man gjorde for den andre i begynnelsen av forholdet. Det gode parforholdet henger sammen med at man også på lang sikt investerer tid og energi i den andre, sier Eva Hertz.

– Ofte har vi et håp eller en drøm om at alle våre dypeste behov kan bli oppfylt av en person. En mer realistisk forventning vil være å prøve å få behovene våre oppfylt av en rekke forskjellige mennesker. Så i stedet for å «tvinge» partneren din til å se en film du selv elsker, å gå på de samme konsertene eller feriere på en bestemt måte, bør du tenke litt bredere og gjøre noen av disse aktivitetene sammen med andre. Ellers kan det føre til store frustrasjoner.

Hvis du er singel, kan du glede deg over at kjærlighet er større enn forelskelse og romantikk. Det handler først og fremst om å oppleve en tilknytning til andre mennesker, og det er noe alle kan gjøre.

– Kjærlighet og opplevelsen av samhørighet kan saktens oppleves og dyrkes i andre relasjoner enn de romantiske. Oppskriften er enkel: Invester tid i nære relasjoner – venner, venninner, familie og kolleger. Snakk om emner som er meningsfulle. Del det gode så vel som det mindre gode, sier Eva Hertz.

I tillegg finnes det andre veier som kan gi oss noen av de samme vitaminene som vi finner i kjærligheten. Og den samme følelsen av mening og tilknytning.

– Noen opplever det når de praktiserer religion, mens andre finner den form for mening og samhørighet i andre fellesskap. Det kan være i politikk, idrett og frivillig arbeid, og så videre. Det hele handler om vår nøytrale disposisjon og psykologiske behov for å oppleve en tilknytning til andre mennesker.

Det finnes like mange ideer om kjærlighet som det finnes bankende hjerter. Men hvis det er en ting forskerne og filosofene er enige om, er det at kjærlighet er mer enn forelskelse og romantikk. Og at den er overalt.

LEGG VEKK MOBILEN: Hvis du ønsker at kjærligheten skal blomstre, må du legge vekk mobilen. Gi oppmerksomheten din til de menneskene du er sammen med.
LEGG VEKK MOBILEN: Hvis du ønsker at kjærligheten skal blomstre, må du legge vekk mobilen. Gi oppmerksomheten din til de menneskene du er sammen med. Vis mer

Slik får du kjærligheten til å blomstre

1. Glem romantikken: Hvis du forventer at kjærligheten skal være som på film, blir du skuffet når det ikke skjer. Og da overser du kanskje den spirende kjærligheten, fordi du leter etter et fatamorgana. Så legg romantikken på hylla, og gjør plass til ekte kjærlighet.
2. Dropp mobilen: Kjærligheten oppstår når to mennesker føler en tilknytning til hverandre og deler en positiv følelse. Det kan skje hvor som helst, men det krever at vi er nærværende og ser hverandre i øynene. Så legg vekk mobilen, og gi oppmerksomheten din til de menneskene du er sammen med.
3. Snu irritasjonen din på hodet: Menneskers styrker er forbundet med deres svakheter. Når noe ved en annen person irriterer deg, så overvei hvilken styrke det er en skyggeside av. Hvis din venninnes manglende ettertenksomhet går deg på nervene i noen situasjoner, beundrer du kanskje hennes spontanitet andre ganger. Hvis din partners tøysete oppførsel irriterer deg, var det kanskje hans humor du opprinnelig forelsket deg i. Når vi ser andres svakheter i lyset av deres styrker, blir vi mer tilgivende og mindre frustrerte.
4. Fokuser på likheter: Fokuser på hva du har til felles med andre framfor hva det er som skiller dere. Prøv for eksempel å tenke: «Akkurat som jeg ønsker også denne personen å …»
5. Prøv «loving-kindness»-meditasjon: Finn et rolig sted. Lukk øynene. Send gode tanker (for eksempel: «Jeg håper du er glad») til dem du elsker, samt til dem du ikke kjenner. Det øker dine empatiske evner og ditt velvære. Kilder: Eva Hertz, Barbara Hendrickson og Alain de Botton

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: