– Jeg fant ut at han jeg var sammen med hadde hatt et pågående forhold med en av mine beste venninner bak min rygg. Det går ikke an å beskrive hva jeg følte da, jeg ble febrilsk. Ikke bare på grunn av sjokket, men også fordi det føltes som et ekstremt stort svik, forteller «Inger» (29) til KK.

Alle som har opplevd utroskap vet hvor forferdelig det føles å bli bedratt av den du elsker. For noen er det så ødeleggende at forholdet rett og slett ikke kan reddes, men slik er det ikke alltid.

– Jeg gjorde det slutt først, men så fant vi sammen igjen, kanskje litt fordi jeg syntes synd på ham, samtidig elsket jeg ham fortsatt, forteller hun.

Noen velger å bli, tilgi og forsøke å «restarte» forholdet på tross av smertene. Det krever målrettet jobbing, men ifølge ekspertene er det fullt mulig – ja noen klarer til og med å bygge opp et sterkere forhold.

– Utroskap må ikke bety slutten, men mange par trenger proff hjelp i en sånn fase. Og kanskje så mange som halvparten av parene som står overfor utroskap, bryter opp! Så her bør man forebygge og ta det på alvor, sier Eva Tryti, som er psykolog og forfatter, til KK.

Hva man sliter med og hvordan man skal jobbe i etterkant, avhenger en god del av hvordan utroskapen var – for eksempel hvor langvarig det var og hvor mange løgner som er blitt fortalt.

– Engangshendelser i fylla er tross alt mindre alvorlig for de fleste enn et parallellforhold og løgner. Det siste er mye sjeldnere enn tilfeldige og ikke-planlagte hendelser. Men hvordan selvbildet til den bedratte var i forkant har ikke så mye å si som man skulle tro, for de fleste sliter med selvtilliten en stund etter å ha blitt bedratt, forteller hun.

LES OGSÅ: Samlivsterapeut:- Ingen kommer godt ut av å være nummer to

For noen kan sexen bli mer lidenskapelig

Det sier seg selv at tilliten er en av de viktigste tingene som må jobbes med etter utroskap, men det er langt ifra det eneste. Også sexlivet påvirkes. For noen får sexlivet en alvorlig knekk, mens for andre kan det faktisk få en ny gnist.

– Utroskap utløser en krise i forholdet. En krise kan vitalisere parforholdet, inkludert sexlivet. Det kommer mer følelser inn i forholdet og man kan oppleve mer lidenskapelig sex. Men det må ikke forstås dithen at jeg anbefaler utroskap for å få fart på sexlivet. Akkurat som en heller ikke anbefaler kreft bare fordi noen får større appetitt på livet etter å ha vært rammet av den farlige sykdommen, sier Kate Elin Søyland, som er par- og familieterapeut hos Åpen Dialog i Sandnes, til KK.

– Samtidig er det mange vanskelige følelser som skal bearbeides og håndteres, deriblant sinne, som er helt naturlig i en slik krise. Noen vil imidlertid prøve enten bevisst eller ubevisst «å ta seg sammen», og da undertrykkes de vanskelige følelsene og vil da lettere komme frem når paret for eksempel er fysiske, legger hun til.

Begge må være innstilt på at reparasjonsprosessen kan ta lang tid, og for noen kan det ta flere år.

LES OGSÅ: - Det er liksom «naturlig» at en mann er utro

Sexlivet ble preget av aggresjon

Som så mange andre i samme situasjon, følte «Inger» på følelsen av å ikke være bra nok for kjæresten. For hva var det egentlig venninnen hennes hadde som ikke hun hadde?

– Jeg ønsket bare at jeg kunne gjøre alt ugjort. Og på et vis følte jeg at hvis jeg prøvde å oppføre meg som henne i senga så ville jeg ta hennes plass – late som om det ikke hadde skjedd, at det hadde vært meg hele tiden. Og samtidig dekke det behovet han eventuelt hadde for henne, forteller «Inger».

Men selv om hun ønsket å reparere forholdet er det ikke alltid så lett i praksis. «Inger» følte seg skitten, skuffet og sint, og dette kom også til uttrykk når de var intime.

– Etter utroskapen ble sexlivet vårt preget av aggresjon. Sexen ble ganske hard og voldsom, med kvelning, skjellsord og slag, nesten som en slåsskamp. Denne utviklingen kom naturlig, vi tente jo på det, men for min del hang det nok sammen med det som lå i bakhodet mitt, forklarer hun.

– Flere ganger avbrøt jeg også midt i samleiet fordi jeg fikk bilder i hodet, og det har også fulgt meg videre etter at jeg gikk fra ham – fortsatt kjenner jeg på sinne over dette, og det hender jeg synes sex blir ubehagelig og jeg må avslutte, legger hun til.

LES OGSÅ: Nå er unge kvinner like utro som unge menn (minst)

Unngå å be om detaljer – du vil ikke vite alt

Hvis man skal komme seg videre etter utroskap mener Tryti at det først og fremst er den som har vært utro som må jobbe hardt. Tålmodighet, innrømmelser, å vise at man skjønner hvor vondt det var, å ta på seg all skyld og prøve å gjøre det godt igjen – er helt nødvendig.

– Man må tåle mange runder med sinne, gråt og spørsmål. Og man trenger både å vise og si, igjen og igjen, at man vil være med partneren og synes vedkommende er tiltrekkende. Å få sexlivet på bena igjen kan ta tid – det er helt vanlig. Hvis man da greier det! Samtidig må det jo være et mål å greie det til slutt, for et forhold helt uten sex vil neppe overleve så lenge, sier Tryti.

Og når det kommer til sex er dette noe man må gå gradvis inn i.

– Vær forberedt på at den bedratte kan måtte «bryte» under sexen flere ganger. Å venne seg til sex sammen igjen, kan for den bedratte være som å komme over en slags fobi – kropp og sinn må tilvenne seg det litt og litt, forklarer hun.

Selv om man gjerne vil «vite alt» om sidespranget, er dette noe både Tryti og Søyland advarer mot. Det er tross alt noen mentale bilder man bør skåne seg selv for.

– Dersom den bedradde har krevd å få «alle detaljer» på bordet, inkludert hva de har gjort seksuelt, kan veien tilbake være svært tøff. Da vil en lettere få vonde flashbacks når dere er intime igjen, sier Søyland.

Den som har blitt bedratt trenger heller å bli hørt, sett og forstått, og føle aksept for sine reaksjoner. Men hun advarer mot å bli sittende for lenge i offerrollen.

– Selv om offerrollen er helt reell og derfor sterk, må den som har blitt bedratt komme seg ut av den når de verste reaksjonene har lagt seg, og selv få ta eierforhold i sitt eget sexliv igjen. I tillegg må partneren snakke det kjærlighetsspråket hun eller han trenger for å føle seg elsket og tiltrekkende igjen. Har hun i lang tid savnet at han er mer delaktig i familielivet kan det å ta husvasken eller leke med barna reparere langt mer enn å fokusere ensidig på sexlivet, sier parterapeuten.

Hun mener det er et vanskelig prosjekt å finne tilbake til deres «gamle forhold», og anbefaler heller at dere fokuserer på å skape ett nytt og vitalt forhold – der det også er plass til noe av det som var bra tidligere.

LES OGSÅ: Én gang utro, alltid utro. Eller?