BRUDD: Det er vondt når forholdet ikke fungerer lenger, men det er viktig å ikke la følelsene ta helt overhånd.  Foto: Scanpix
BRUDD: Det er vondt når forholdet ikke fungerer lenger, men det er viktig å ikke la følelsene ta helt overhånd. Foto: Scanpix Vis mer

Brudd

- Kunsten er å ikke la følelsene ta helt av, for da kan det bli vondt for begge parter

Skal du og samboeren gå fra hverandre? Dette bør du passe på.

Å skulle gå fra kjæresten er tungt, uansett hvordan dere gjør det. Men noen ting kan gjøre vondt enda verre, og mange klarer heldigvis å komme seg gjennom det hele som gode samarbeidspartnere og ikke minst som samarbeidende foreldre. 

En ting som kan skape mye konflikt midt i et brudd er økonomien. Hvem skal ha hva? Her bør du faktisk sikre deg så fort som mulig, altså lenge før et eventuelt brudd. Som samboer har du i utgangspunktet ikke krav på noe annet enn det du tok med deg inn i forholdet og det du selv har finansiert underveis. Det vil med andre ord si at du kan stå igjen på ganske bar bakke etter et langt samliv.

- Eier man ingenting, har man meget begrensede rettigheter, selv etter lange samliv, forteller Ramborg Elvebakk, som er advokat i advokatfirmaet Hjort.

LES OGSÅ: Tre økonomiske råd alle kvinner bør følge nå

Ha en samboeravtale

Det betyr at om du flyttet inn i hans leilighet, og føler du har bidratt med å betale for forbruk og stått for all husholdning, og kanskje til og med har deltatt mye med å pusse opp leiligheten, mens han har kunnet betale ned på sitt eget lån, er i utgangspunktet leiligheten og hele verdistigningen likevel hans. Dette gjelder i alle fall hvis du ikke har betalt husleie for å bo i leiligheten hans.

- Terskelen for å få vederlag er høy, og beløpene, hvis du får noe i det hele tatt, er i henhold til rettspraksis lave, og ikke noe å gå ut i et brennhett boligmarked med. Jeg kan ikke si det tydelig nok; ingen må basere seg på at man har rett på vederlag etter et brudd. Det er bare avtaler som gjelder hvis man skal ha et minimum av trygghet og forutsigbarhet.

Med andre ord; skriv en samboeravtale. 

- Vår erfaring er at krangling best unngås ved at det lages klare avtaler når dere er nyetablert og nyforelsket. Senere blir det erfaringsmessig vanskeligere, sier Ramborg. 

- Samboere har jo ikke noe formuesfellesskap slik ektefeller har, og de har heller ingen gjensidig forsørgelsesplikt. Dermed er reglene at hver eier sitt, og ved et brudd beholder hver sine eiendeler. Hvis den ene da har betalt for hus og andre kapitalgjenstander, og den andre har brukt sin inntekt til felles forbruk; kan den som ikke står som eier av huset risikere å bli stående helt på bar bakke, sier Ramborg.

- Dette er ikke en skrekkhistorie, det skjer relativt ofte, og det kan være etter mange års samliv med felles barn. Det sier seg selv at dette er kritisk; det er jo ikke alltid man selv får velge når et forhold avsluttes.

LES OGSÅ: Dette bør stå i samboerkontrakten din

Vanlig å droppe avtalen

Til tross for dette viste en undersøkelse gjennomført av TNS Gallup for Nordea i fjor, at åtte av ti par dropper samboerkontrakt. 

- Fra min praksis har jeg i alle fall sett at det er forbausende mange som ikke har samboeravtale. Det er egentlig ikke så rart. For det første tror kanskje de fleste at det vil ordne seg på en eller annen måte. Jeg ser jo stort sett de tilfellene der det ikke gjør det; og det kan som sagt være ganske dramatisk. For det andre tror jeg mange mangler kunnskap om reglene. De fleste antar de har noen rettigheter. Vi lever i et velferdssamfunn, og vi er vant med å ha et sikkerhetsnett, og mange baserer seg på det. 

Dessuten tror hun det er lett at avtalen utsettes. Å skrive samboeravtale er jo ikke det mest romantiske en kan gjøre, og kanskje ikke noe man gidder å tenke på når man endelig flytter sammen og spiser den første middagen på gulvet i en splitter ny leilighet. Dessuten er økonomi noe mange par kvier seg for å snakke om, og kanskje spesielt i starten av forholdet. Men det er nok noe alle bør. 

Er bruddet et faktum og dere har ikke en samboeravtale, og du i utgangspunktet ikke har tatt med mye verdier inn i forholdet, kan det likevel være du har krav på noe kompensasjon. Spesielt om det er slik at han ikke hadde klart å betale ned på lånet sitt om du ikke hadde betalt for forbruket ellers. 

- Det er eksempler på at den som ikke er eier har betalt mye; som investeringer som har gitt verdiøkning, bidratt med oppgraderinger ved eget arbeid og lignende. Dette kan gi grunnlag både for eierandel og vederlag, sier Ramborg.

- Mitt poeng er imidlertid at dette er usikre grunnlag, og ikke noe man kan basere seg på. Har man bidratt økonomisk ved betaling av forbruksutgifter eller nedbetaling av lån, betaling av investeringer eller av mer enn sin egen andel av pass og stell av barn, bør man få vurdert om man kan være berettiget til et vederlag. 

LES OGSÅ: Husarbeid er det vi krangler mest om

La barna sørge

Å skulle gå fra hverandre etter et langt samliv er vondt for alle parter. Også de vi aller helst vil skåne for alt vondt; barna våre. 

- Uansett hvor omtenksomme foreldrene er, er det en tøff tid også for barna, sier Kate Elin Søyland, par- og familieterapeut hos Åpen Dialog i Sandnes. 

- Mange barn husker ordene som falt, tårene og den vonde stemningen, og den tomheten når mor eller far er flyttet ut. Ikke vær så opptatt av barna skal takle det «fint». Vær heller glad at de viser følelser – det viser at de har tilknytning og sunne reaksjoner. Informer skole og barnehage slik at de har flere voksne som har et ekstra øye til dem i en vanskelig tid. 

LA BARNA SØRGE: Det er viktig å ikke la barna være vitne til mer av det som skjer enn høyst nødvendig, men samtidig må det være lov at dette er en tung tid også for dem.  Foto: Shutterstock / NADKI
LA BARNA SØRGE: Det er viktig å ikke la barna være vitne til mer av det som skjer enn høyst nødvendig, men samtidig må det være lov at dette er en tung tid også for dem. Foto: Shutterstock / NADKI Vis mer

Hennes inntrykk er at de fleste foreldre er flinke til å samarbeide på en måte så barna slipper å lide unødig, men hun legger til at hun møter de parene som går i terapi og søker hjelp for å komme gjennom bruddet på best mulig måte. 

- De som kanskje trenger det mest kommer ofte ikke til terapi og veiledning fordi de «ikke trenger det», ser ikke behovet eller at eksen ikke er villig til å ta en prat om samarbeidet. Det er synd for et dårlig samarbeid går utover barna og deres livskvalitet, sier hun. 

Det er imidlertid ikke farlig å la barna kjenne litt på det som skjer. Det er vondt når en familie ikke skal leve sammen lenger, og det kommer vi ikke unna. Hun advarer mot å bli det hun kaller tivoliforeldre; når den dårlige samvittigheten gjør at du hele tiden streber etter å ha det morsomst mulig når du er sammen med barna, selv om det tross alt er en kjip situasjon dere er i. Det kan gjøre vondt verre. 

- Foreldre vil gjøre alt for barna, men glemmer at vonde følelser også har en viktig funksjon. Prat om det. Det er ingen snarvei gjennom krisen, noen bærer den bare inni seg fordi mor eller far bare vil komme seg videre. 

LES OGSÅ: 9 Smarte måter lykkelige par krangler på 

Ikke la følelsene ta overhånd

Når vi etter et langt forhold skal gå fra hverandre, går vi igjennom en av de største krisene i livet. Selv om du skal kjenne på følelsene og sorgen, er det viktig å også prøve å holde hodet litt kaldt. 

- Kunsten er å ikke la følelsene ta helt av da kan det bli vondt for begge parter - og det tristeste er når det låste samspillet blir en en permanent tilstand over år og for eksempel fører til dårlig foreldresamarbeid som går utover barnas livskvalitet og hverdag, sier Søyland. 

Husk at vi er ulike, så la eksen takle bruddet på sin måte. Å be en emosjonell eks om å ta seg sammen fører ingen steder. 

- Det kan imidlertid være like usunt å takle bruddet «for godt» som «for dårlig» - det kan bety at din eks undertrykker følelser og dermed kan det være vanskeligere å legge bruddet «bak seg» og kan påvirke fremtidige relasjoner i negativ retning. 

Samtidig som du ikke bør la følelsene ta helt overhånd, gjelder det å snakke om det dere går igjennom, for eksempel hos en familieterapeut. Her kan også barna få ventilert ut følelser som de kanskje ikke ellers ville tatt opp med mamma og pappa. 

LES OGSÅ: - Det kan være like usunt å krangle for lite som å krangle for mye

Kan dere beholde vennskapet? 

Det er ikke bare kjæresten du mister ved et brudd. Ofte mister du også din beste venn, og kanskje har du lyst til å beholde vennskapet etter bruddet. 

HUSK AT VI ER ULIKE: Ikke be eksen skjerpe seg om du synes han er litt emosjonell. Alle reagerer ulikt, og det er viktig å ha forståelse for det, mener samlivsterapeuten.  Foto: Scanpix
HUSK AT VI ER ULIKE: Ikke be eksen skjerpe seg om du synes han er litt emosjonell. Alle reagerer ulikt, og det er viktig å ha forståelse for det, mener samlivsterapeuten. Foto: Scanpix Vis mer

- Dette er noe som ofte kommer opp i terapirommet. Det som er viktig er at den som ikke ønsket bruddet eller sliter mest, må få definere hva den ønsker og klarer å ha av kontakt. For mye kontakt kan også virke forvirrende på barna. «Er dere kjærester igjen?» Tiden vil vise om vennskapet er liv laga. 

Ønsker du et vennskap må du dessuten avklare med deg selv hvorfor du gjør det, og dessuten ta hensyn til at han kanskje har en vanskeligere sorgprosess enn deg. 

Har den ene stor kjærlighetssorg vil jeg ikke anbefale et tett vennskap

- Har du allerede fått deg ny kjæreste kan du ikke forlange at eksen skal være din venn – han som sørger over tapet av det dere hadde sammen. Tenk etter hvilken intensjon du har med et eventuelt vennskap; er han bare grei å ha? Er han en som kan hjelpe med diverse ting i hverdagen, eller setter du pris på ham som menneske? Deler dere en felles interesse og har gode samtaler vil det være større muligheter for å etablere et nytt vennskap med din gamle kjæreste. Har den ene stor kjærlighetssorg vil jeg ikke anbefale et tett vennskap, det kan bare gjøre vondt verre og hindre en naturlig sorgprosess.

LES OGSÅ: Blir deprimerte av kjærlighetssorg

Noen råd: 

  • Husk at mennesker er ulike derfor reagerer vi også ulikt. Noen reagerer mer enn andre følelsesmessig. Ikke si til din eks at han eller hun må ta seg sammen. 
  • Sørg for å få ventilere vonde og vanskelige følelser og tanker innenfor en trygg ramme, for eksempel hos en familieterapeut. Her vil dere få hjelp til å sortere og forstå alle følelsene som kommer opp – og hjelp til å forstå hverandre. Noe som er viktig for å kunne bearbeide bruddet og den tapte kjærligheten. Husk at dine reaksjoner er sunne og naturlige. 
  • Få en felles forståelse for bruddet – eventuelt en økt forståelse for hverandres ulike brudd-historie. 
  • Skriv ut dine tanker og følelser istedenfor å sende sure smser til din eks. Dersom det er vanskelig å fungere i hverdagen og se fremover kan en få god hjelp av samtaleterapi. 
  • Skaper det negativ energi å ha eksen på Facebook, Snapchat etc så er det viktig for sorgprosessen at du enten sletter ham eller tar en pause fra sosiale medier.
  • Ta ansvar for din egen livskvalitet istedenfor å bare dyrke sorgen og kritisere eksen. Dersom de vonde følelsene ikke gir seg kontakt en familieterapeut - der kan dere jobbe mot et positivt og konstruktivt foreldresamarbeid. Glade foreldre = glade barn!

(Kilde: Kate Elin Søyland)

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: