DRAMA: – Det er en gammel myte at hvis du elsker noen så skal du være sjalu og lage drama, sier psykolog. FOTO: NTB Scanpix
DRAMA: – Det er en gammel myte at hvis du elsker noen så skal du være sjalu og lage drama, sier psykolog. FOTO: NTB Scanpix
Drama i parforhold

- Lidenskap handler jo ikke om drama, men om begjær og sexlyst

Ifølge britisk psykolog kan programmer som «Ex on the beach» og «Love Island» få oss til å tro at drama er normalen.

Drama, drama, drama – det er kanskje ikke så kult å oppleve selv, men vi elsker å se det på tv. Spesielt i form av reality-program som Love Island og Ex on the beach. Men det er ikke sikkert det er så bra for oss i lengden – det mener i hvert fall den britiske psykologen Dr Becky Spelman.

I et intervju med The Mirror sier hun nemlig at slike tv-programmer kan ha en negativ påvirkning på våre parforhold og vårt datingliv, fordi programmene gjør dramafylte forhold og storforbruk av partnere til noe «normalt».

Men har vi egentlig kommet dit at vi tror drama er en vanlig del av et forhold?

– Det er en gammel myte at hvis du elsker noen så skal du være sjalu og lage drama. Og kanskje forsterkes myten av denne typen tv-programmer, det er vanskelig å si, sier Eva Tryti, som er psykolog og forfatter, til KK.

LES OGSÅ: Liker du å gjøre kjæresten sjalu?

Yngre og uerfarne blir lettere påvirket (men ikke alle)

De fleste synes nok at slike programmer bare er underholdende å se på. Men hun utelukker likevel ikke at slike programmer kan påvirke unge mennesker som ikke har ikke har erfart hva et sunt forhold er.

– Hvis man selv er litt dramatisk av natur vil man kanskje kunne kjenne seg igjen, og se på det som en bekreftelse på at det er normalt, forteller hun.

Heller ikke sexolog og gestaltterapeut, Bianca Schmidt, tror at hvem som helst lar seg påvirke så lett av disse dramafylte realityseriene, men at det har mye å si hvilke tilknytningsmønstre vi har tatt med oss fra barndommen.

EX ON THE BEACH: En britisk psykolog mener slike programmer gjør dramafylte forhold og storforbruk av partnere til noe «normalt». Foto: TV Norge.
EX ON THE BEACH: En britisk psykolog mener slike programmer gjør dramafylte forhold og storforbruk av partnere til noe «normalt». Foto: TV Norge. Vis mer

– Har man vokst opp med trygge og stabile omsorgspersoner vil vi også få et lignende tilknytningsmønster. Har man vokst opp med avvisende eller lite tilgjengelige omsorgsmønstre så vil man kanskje trekke seg tilbake, eller man vil begynne å kjempe. Hvis man er desperat etter å få tilknytning kan man ende med å skape drama. De som påvirkes er nok de som allerede har denne usikkerheten, eller disse tilknytningsmønstrene, i seg, forklarer Schmidt til KK.

– Vi må også huske på at i slike tv-programmer så caster de utadvendte mennesker som skaper dynamikk. Det betyr ikke at et introvert og stille menneske plutselig vil bli sånn fordi de har sett det på tv, legger hun til.

LES OGSÅ: Triana Iglesias: - Jeg føler at «Paradise Hotel» er en karikatur av hvordan samfunnet er

Drama i starten av et forhold er et dårlig tegn

Det er flere ulike grunner til at noen forhold blir preget av krangling og dramatikk. Det kan være at man er sykelig sjalu, aggressiv, at man har et sårbart selvbilde, kontrollerende adferd, eller nevrotiske trekk.

– Sånt blir det mye drama av, men da er det slett ikke et sunt forhold. Mange kan nok gå i baret der og tenke at det er bare fordi «han er så glad i meg», men det skal ikke være sånn. Forelskede mennesker skal faktisk bli mindre aggressive, på grunn av utskillelsen av kjærlighetshormonet oxytocin, forklarer Tryti.

– Så drama i starten av et forhold er ikke et godt tegn. Da er det enten andre ting som ligger i bunn, eller så er man bare ikke så forelsket, men kun preget av begjær, legger hun til.

En annen vanlig årsak til dramatikk er selvsagt alkohol og rus. Det er alltid så utrolig slitsomt og ukult når et par lager drama på fest, og da pleier man jo ikke å se bort på et slikt par og tenke: «åh et så lidenskapelig forhold vil jeg også ha». Det er jo ikke slike forhold vi drømmer om.

– Jo yngre vi er, jo mindre kontroll har vi på hvordan vi påvirkes av rus og sterke følelser. Derfor kan det bli mer drama hos unge mennesker, men den unnskyldningen har man bare frem til man er rundt 24 år, når hjernen er fullt utviklet, sier psykologen.

LES OGSÅ: 5 tegn på at forholdet ikke er bra for deg

Lidenskap handler om begjær, ikke om drama

Når man lever i et dramafylt forhold er det svært mange følelser involvert, følelser som fort kan fly veggimellom. Noen digger dette, mens andre skyr det som pesten. Men ifølge Schmidt er det ikke sånn at man MÅ ha drama for å ha lidenskap.

– Jeg tror helt klart man kan ha et lidenskapelig forhold uten drama. Drama trenger ikke være noen god følelse i det hele tatt, det kommer litt an på dine egne preferanser. Men det er ingenting som tilsier at et forhold med mye drama har et bedre sexliv for eksempel, forteller Schmidt.

LIDENSKAP: Det handler slett ikke om drama, men om begjær og sexlyst. Foto: Scanpix.
LIDENSKAP: Det handler slett ikke om drama, men om begjær og sexlyst. Foto: Scanpix. Vis mer

Nå skal det sies at litt krangling er helt normalt, og vil oppstå i et hvert forhold, men det er ikke dette som er den avgjørende faktoren for forholdets levedyktighet.

– Forskningen fra The Gottman Institute sier at det ikke nødvendigvis er dramaet i forholdet som avgjør om forholdet er bra eller dårlig for deg, men heller hvordan man avslutter dramaet – altså hvordan man rydder opp i problemene, påpeker hun.

Tryti mener det ikke er bra med så mye drama, og at man heller ikke trenger det for å ha lidenskap. De fleste parforhold går tross alt ganske rolig for seg.

– Lidenskap handler jo ikke om drama, men om begjær og sexlyst. Hvis man har et normalt forhold så er det naturlig at man er litt på vakt, at man er obs på mulige rivaler, men vanligvis så oppfører man seg slik at man ikke trigger hverandre. Man klarer ofte å takle det uten at det blir drama av det, forteller hun.

LES OGSÅ: Ny forskning viser at det er umulig å unngå hverdagskrangling

Fra den ene til den andre – en tendens i tiden

Det er derimot én ting som både Schmidt og Tryti tror at vi kan la oss påvirke av – den såkalte «fast love-instillingen», der man går rett fra den ene til den andre.

– Vi vet at det er en økende tendens, vi gjør det mer i dag enn vi gjorde før. Nå vet jeg ikke akkurat om det er slike TV-programmer som er årsaken, det kan nok like greit skyldes de mange datingapper vi bruker. Vi har så mange valgmuligheter at når et forhold ikke lever helt opp til forventningene, så går vi bare videre. Det er problematisk, for da går vi ikke inn i den nære tilknytningen som vi trenger, forteller Schmidt.

Tryti tror også dette er en tendens i tiden som forsterkes av nettdating, filmer og medier. For hvis man bodde i en liten bygd for 50 år siden var det kanskje bare tre potensielle partnere å velge mellom, mens i dag har vi hele verden på telefonene våre.

– Det er mange potensielle partnere som er tilgjengelig, også har vi en tendens til å sammenligne mennesker på det ytre – det tar oss vekk fra det som er ekte kontakt. På disse programmene er ofte det ytre i fokus. Men det er ikke slike ting som gir god sex – det handler jo om kontakt og kjemi, sier Tryti.

LES OGSÅ: Submarining: Denne datingtrenden er vanligere enn du tror

Til forsiden