SEXMYTER: I følge undersøkelser kan vi ta det helt med ro, verken naboen eller vennepar har så mye mer sex enn det du har. Foto: Shutterstock
SEXMYTER: I følge undersøkelser kan vi ta det helt med ro, verken naboen eller vennepar har så mye mer sex enn det du har. Foto: Shutterstock Vis mer

Har Ikke Sex Lenger

Lyver du om sexlivet ditt?

Du kan ta det helt med ro. Naboen har verken bedre eller mer sex enn deg!

Publisert

Husker du hvordan de fire venninnene Carrie, Charlotte, Miranda og spesielt Samantha konstant var på date, flørtet og hadde het sex med nye menn i «Sex og singelliv»? Journalist og forfatter Rachel Hills er som mange av oss flasket opp på tv-serien. Akkurat som under kafémøtene med Carrie og co., var sex også et vanlig samtaleemne i Rachel Hills’ venninnekrets, og de delte gjerne historier om hvor mange de hadde ligget med i måneden som gikk.

Som en ung, progressiv kvinne med et aktivt sosialt liv følte hun derfor at det var noe som manglet i livet hennes. Hvis alle andre hadde sex hele tiden, hvorfor hadde ikke hun det da? Hva var i veien med henne? Men så møtte hun en kvinne som vendte opp ned på forestillingen hun hadde om det perfekte sexliv. Hennes nye venninne var alt det Rachel beundret ─ smart, stilsikker, kjapp i replikken og alltid klar for å ha det gøy. Så da venninnen en dag på vei hjem fra en fest fortalte Rachel at hun ikke hadde hatt sex på to år, kom det som et sjokk ─ og som en stor lettelse.

LES OGSÅ: Fristet til å ha sex i det fri? Det kan koste deg dyrt!

Den innrømmelsen fikk Rachel til å undre seg over om folk virkelig hadde så mye sex som de gikk rundt og ga inntrykk av. Hun bestemte seg for å skrive en artikkel om emnet ─ og da ble det for alvor fart på innrømmelsene fra omverdenen. På 48 timer mottok hun mer enn 800 e-poster fra fremmede mennesker, og plutselig ville alle venner og bekjente snakke med henne om sitt egentlige sexliv. Hun opplevde at folk hadde et behov for å komme med alternative fortellinger om sex ─ det de fortalte, var nemlig veldig langt fra Rachels forestillinger om alle andres sexliv.

– Folk ville snakke med meg om sin usikkerhet og tvil når det gjaldt de delene av sexlivet som ikke ga mening for dem, eller som de var for flaue til å snakke med andre om. Alle hadde en historie å fortelle, og de fleste følte at de ikke levde opp til idealet på en eller annen måte.

Du er sexlivet ditt

Kort fortalt definerer Rachel Hills sexmyten som ideen om at din verdi som person henger sammen med sexlivet ditt. Hun mener at vi i den vestlige delen av verden har fått skapt en kultur som vi alle støtter opp om ─ en kultur der vi snakker høyt om våre seksuelle suksesser og sjelden snakker om fiaskoene. Overskrifter som «Slik får du g-punktorgasme», eller «derfor er morgensex en god idé» er med på å opprettholde myten om at vi alle har et spennende og svært aktivt sexliv. Men realiteten, slik Rachel Hills presenterer den i boken sin, er at unge mennesker i dag har mindre sex enn deres foreldre hadde i sin ungdom.

Den informasjonen står i direkte motsetning til de historiene vi hører om unge menneskers ville sexvaner, og hvordan datingsuksesser som Tinder har gjort det lett å ha sex med nye mennesker til enhver tid. Reelt sett har vi faktisk bare sex rundt fem ganger i måneden, skriver Rachel i boken sin. Det er temmelig langt fra de flestes forestilling om det perfekte sexliv – og det er nettopp de forestillingene Rachel Hills ønsker å rokke ved.

– Sexmyten fører med seg en masse unødvendig usikkerhet. Mange tror at hvordan du har sex – eller hvor ofte, eller med hvem – sier noe avgjørende om hvor attraktiv du er, hvor godt forholdet ditt er, eller hvor godt du klarer deg her i verden. Vi har en idé om at hvis man ikke har sex, går man ikke bare glipp av sex, men av selve livet. Det er en veldig ensidig oppfatning av hvordan sex bør være, selv om det er stor variasjon i måter man kan ha sex på, og tilgang til seksualitet. Hvis du tror at sex er avgjørende for livet ditt, kan det bety at du vil få et angstfylt forhold til sex.

ANDRES SEXLIV: «Alle andre» har så mye mer og spennende sex enn deg! Eller har de egentlig det? Foto: Shutterstock
ANDRES SEXLIV: «Alle andre» har så mye mer og spennende sex enn deg! Eller har de egentlig det? Foto: Shutterstock Vis mer

LES OGSÅ: Går det an å være lykkelig uten sex!

Kyssing er like viktig som sex

Naturligvis er det positivt at kvinner i dag har rett til sin egen seksualitet ─ det hersker det ingen tvil om. Vi trenger ikke lenger skamme oss over at vi føler begjær, eller over at vi lever det ut. Men hvis man som kvinne ikke har lyst til å ha sex i noen år, foretrekker å være monogam hele livet, eller ikke snakker høyt om (sprut)orgasmene sine, risikerer man å bli sett på som unormal. For å være den ideelle kvinnelige sexpartner skal man helst være en villig sexkanin som er tent og klar for alle partnerens ideer og fantasier. Man vet hvordan man skal stønne slik at han blir skikkelig tent ─ og de fleste vet hvordan de skal gi en god blowjob, allerede før de har hatt sex første gang. For ingen har jo lyst til å bli sett på som hun kjedelige som sier nei til alt det spennende. Og nettopp derfor bør vi ta et oppgjør med sexmyten, mener Rachel Hills.

– Ekte kvinnelig seksuell frihet fører ikke bare til kvinnens rett til å ha sex uten skam eller fordømmelse. Det skal også innebære retten til å kunne la være å ha sex når man ikke har lyst. Og til slutt betyr sann seksuell frihet at vi går bort fra tanken om at det bare er to måter å forklare kvinners forhold til sex på – ingen av oss er utelukkende uskyldige madonnaer eller selvsikre Lady Gagaer.

– Ekte kvinnelig seksuell frihet fører ikke bare til kvinnens rett til å ha sex uten skam eller fordømmelse. Det skal også innebære retten til å kunne la være å ha sex når man ikke har lyst.

Sexmyten handler også om at vi har skapt en idealisert form for sexliv, som mange overhodet ikke klarer å leve opp til. God sex skal være lidenskapelig, spontan og entusiastisk. Partneren din må gjerne trykke deg opptil veggen mens dere begge blir overmannet av ekstrem kåthet og river klærne av hverandre. Dere må for guds skyld ikke nøye dere med onsdagssex i sengen i ro og mak etter at ungene er lagt. Hvis du ikke klarer å få orgasme, bør du lære det – og hvis det blir litt kjedelig hjemme, kan dere inkludere noen nye partnere, kjøpe sexleketøy, eller gå på kurs i tantrisk sex. Det har vokst frem en hel industri av sexeksperter som står klare til å fortelle oss hva god sex er – men problemet, slik Rachel ser det, er at vi ser på sex som en aktivitet som kan perfeksjoneres ved at man tilegner seg nye teknikker eller øver seg. Problemet er ikke at vi har sex på en feil måte – problemet er at vi tror det finnes en riktig måte å gjøre det på.

– I stedet for å bedømme sexlivet ditt ut ifra hvor mange ganger du penetrerer eller blir penetrert av partneren din, vil det kanskje fjerne presset hvis du slutter å tenke på sex som samleie – og i stedet gjøre kyss, berøring og kosing til en like gyldig form for seksuell nærhet som det du vanligvis kaller sex.

Hvordan skal vi hamle opp med myten?

Nylig satt Rachel på en restaurant og pratet med noen venner. Temaet var kondomer, og en av venninnene hennes sa at hun hatet å bruke kondomer og stort sett aldri gjorde det. Hadde ikke Rachel kjent venninnen godt, ville hun nok tenkt at hun som sa det, hadde et aktivt sexliv. Men nå visste Rachel tilfeldigvis at venninnen ikke hadde hatt sex med noen på flere år. Når venninnen ikke nevner den detaljen, mener Rachel at hun ubevisst er med på å opprettholde sexmyten.

– Venninnen min kunne også ha sagt: «Jeg hater å bruke kondomer – men det har jeg ikke akkurat hatt muligheten til å gjøre på lenge.»

Den ærligheten får ingen til å tro at hun er en taper. Men det er en mer ærlig refleksjon. Det gjør det mer legitimt for de andre rundt bordet å føle at det er ok. Ofte når vi snakker om sex, kommer vi med påstander som ikke nødvendigvis reflekterer livet vårt, men generelle kommentarer om hvordan sex bør være. Tanken om hva som er akseptabelt, blir skapt ved at vi snakker med hverandre. Så jeg tror at en veldig kraftfull måte å forandre sexmyten på dreier seg om hvordan vi snakker om våre egne seksuelle erfaringer.

Ifølge Rachel Hills er mange av den oppfatningen at hvis de ikke har sex, så går de ikke bare glipp av sex, men av selve livet.

Rachel Hills (33) er vokst opp i Australia og bor nå i New York i USA. Hun har som journalist skrevet om seksualitet for magasiner som Cosmopolitan, Vogue og The Daily Beast i mer enn ti år. De siste åtte årene har hun researchet på en teori hun kaller sexmyten. Boken The Sex Myth – The Gap Between our Fantasies and Reality er nettopp kommet ut på engelsk. Hun baserer teorien sin på hundrevis av personlige intervjuer og en lang rekke akademiske undersøkelser.

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer