Parforhold:

Må du gjøre «alt» i forholdet ditt?

Det er mulig du er en overfungerende partner.

SKJEVFORDELING: At den ene i forholdet føler hun eller han må gjøre «alt» kan påvirke både sexlyst og tiltrekning i forholdet i stor grad. FOTO: NTB
SKJEVFORDELING: At den ene i forholdet føler hun eller han må gjøre «alt» kan påvirke både sexlyst og tiltrekning i forholdet i stor grad. FOTO: NTB Vis mer
Publisert

Alle forhold har en viss grad av skjevfordeling, for eksempel at du som regel alltid handler og lager middag, partneren din alltid vasker klær eller skifter dekk på bilen, eller at du er den som må gå ut med søppelet flest ganger i løpet av en uke.

Det er vanskelig å finne en balanse som er 100 prosent rettferdig og jevn, og for de fleste er det ikke nødvendig å finregne så nøyaktig på arbeidsfordelingen.

Dersom dynamikken derimot blir veldig skjev og usunn, kan det utvikle seg til et stort problem som påvirker forholdet i stor grad.

Hvis skittentøyskurven bugner over av skittent tøy og samboeren din bare fortsetter å stappe klær oppi selv om det nesten renner over, kan det være mildt sagt frustrerende. Hvorfor kaster han ikke klærne inn i vaskemaskinen? Venter han seriøst på at du skal gjøre det?

Du kan være over- eller underfungerende

En overfungerende partner tar ansvar for mer og mer, gir den andre beskjed om hva som må gjøres og tar som regel saken i egne hender for å være sikker på at det blir gjort. Den andre mangler gjerne evnen til å ta hverdagslige beslutninger og ser ikke hva som må gjøres.

Mange føler at de nærmest tar på seg et foreldreansvar for partneren sin, og det er ikke bra for verken følelser eller sexlyst.

- I starten merkes det ikke noe særlig, for da er par ofte forelsket og langt mer villig til å tilpasse seg hverandre og møte den andres behov. Det er først når dere lander i hverdagen at det blir mer tydelig, når forholdet er etablert og dere bor sammen.

Det sier familieterapeut og parterapeut hos Åpen Dialog i Sandnes, Kate Elin Søyland, til KK.

Det kan handle om at dere er feil for hverandre eller at du faktisk er sammen med en person som gjør lite for felleskapet. Men ofte handler det om dynamikken mellom dere og hvor dere kommer fra, altså fortid og familieforhold, hva dere har lært i tidligere relasjoner og hvordan dere tilpasser dere i en relasjon.

- Et slikt usunt mønster kan påvirke forholdet negativt, og kan føre til sextørke, dårlig kommunikasjon, avstand, sur stemning eller unødig «mas» og daglige frustrasjoner, sier Søyland.

Mange par som har denne dynamikken sliter med å se en løsning, og det er lett å tenke at du har valgt feil partner fordi dere sitter fast i det destruktive mønsteret.

- Et klassisk mønster er at han savner sex, men hun sier at hun ikke orker, er sliten og ønsker seg en partner som kan trø til, forklarer hun.

FINNES UNNTAK: Selv om det er flest kvinner som tar hovedansvaret for hus og hjem, er det viktig å huske på at det også finnes menn som må gjøre «alt» i forholdet. FOTO: NTB
FINNES UNNTAK: Selv om det er flest kvinner som tar hovedansvaret for hus og hjem, er det viktig å huske på at det også finnes menn som må gjøre «alt» i forholdet. FOTO: NTB Vis mer

Rammer flest kvinner

- Både forskningsresultater og mine erfaringer som terapeut viser at det ofte er kvinnene som tar hovedrollen i familien og parforholdet. Dette kan komme av mange ting, men både biologi og oppdragelse spiller inn her.

Det sier sexolog og parterapeut Tone Haldorsen til KK.

Mange kvinner tar naturlig ansvar for ting i hjemmet, både med tanke på oppussing, dekorering, planlegging, lage lister med gjøremål, husarbeid, planlegging av barnas dag osv.

Haldorsen sier at mange menn får en liste over ting som skal gjøres, og så maser kvinnen i ukesvis eller månedsvis om at det skal bli gjort.

- Dette høres voldsomt generaliserende ut, men dette er faktisk realiteten for veldig mange familier, sier hun.

Påvirker forholdet i stor grad

- Hvordan kan en slik skjevfordeling påvirke forholdet?

- Dette påvirker forholdet på mange måter. Om den ene har fått en «foreldrerolle» overfor den andre, er ikke det særlig sexy. Det tar mye energi, og krever mye tankevirksomhet og planlegging. Det kan skape sjalusi, misnøye, lite sexlyst og lage dårlig stemning. Det tar også bort spenningen i forholdet, sier Haldorsen.

Særlig sexlivet lider under slike forhold. Den som gjør «alt» i forholdet blir gjerne den som ikke gjør noe for å bedre sexlivet.

- Den som føler at hen gjør alt, ønsker jo ikke å belønne partnerens manglende innsats med sex, og særlig ikke når det ikke finnes energi til å generere sexlyst. Sexlyst er overskuddsbetinget, og det er også viktig å føle seg sett og verdsatt i et forhold for å ønske sex med partneren sin, forklarer hun.

Jenter oppdras ofte annerledes

Haldorsen forklarer at gutter ofte har færre husoppgaver og forventninger om oppførsel i hjemmet i barndommen, og at jenter ofte har lært mer om husvask, klesvask, matlaging og praktiske måter å få hverdagen til å gå opp.

Jenter opplever også ofte større krav og forventninger om hvordan de skal te seg og oppføre seg i og utenfor hjemmet enn guttene.

- Når mennene så havner i parforhold, er de ikke vant til å skulle tenke selv om hva som skal gjøres i hjemmet. Kvinnen tar ofte på seg det ansvaret, så de vet det blir gjort. Det skaper vanemønstre som kan tære på forholdet, og at den ene føler hun gjør «alt», sier Haldorsen.

Når dere får barn, er det som oftest mor som er mest hjemme det første året, og rutinene blir ofte satt allerede der. Når far da tar sin permisjon, får han beskjed om rutinene mor og barn har skapt uten å skulle tenke for mye selv.

- Dette fortsetter når barna blir eldre, og det er ofte mor som husker foreldremøter, merker klær, passer på at aktiviteter blir fulgt opp, bytter ut klesstørrelser og så videre. Ikke misforstå, mange menn gjør mye for barna sine, men ofte de tingene mor har sagt han skal gjøre, forklarer Haldorsen.

Det er viktig å huske på at det også finnes menn som har det motsatt, og at det er mannen som gjør «alt» i forholdet.

SOM MOR OG BARN: - En typisk frustrert partner kan si i terapirommet: «Jeg trenger ikke en mamma til, jeg trenger en kjæreste». Slike parforhold bærer ofte preg av en skjev relasjon som ligner på forholdet mellom et barn og en forelder, der den voksne «vet best», sier Søyland. FOTO: NTB
SOM MOR OG BARN: - En typisk frustrert partner kan si i terapirommet: «Jeg trenger ikke en mamma til, jeg trenger en kjæreste». Slike parforhold bærer ofte preg av en skjev relasjon som ligner på forholdet mellom et barn og en forelder, der den voksne «vet best», sier Søyland. FOTO: NTB Vis mer

Begge blir frustrert

I slike forhold vil begge føle at de gir mer enn de får, og dermed øker frustrasjonen hos begge. Den ene er gjerne frustrert utad, mens den andre bærer på indre frustrasjoner som kan komme til uttrykk gjennom avstand og dårlig kommunikasjon. Dette er fastlåste roller som reduserer livskvaliteten.

- En typisk frustrert partner kan si i terapirommet: «Jeg trenger ikke en mamma til, jeg trenger en kjæreste». Slike parforhold bærer ofte preg av en skjev relasjon som ligner på forholdet mellom et barn og en forelder, der den voksne «vet best», sier Søyland.

Den som overkompenserer er gjerne supereffektiv og syns partneren er lat, og kan komme med stikk eller snakke nedlatende og kommandere til handling. Slike par har ingen åpen kommunikasjon, og det blir mye monologer og misforståelser.

- Dere opplever at romantikken og lidenskapen er borte og sliter på hver deres kant. Hvis dynamikken ikke endres kan det gå mot et samlivsbrudd, men det verste er hverdagen som ikke fungerer og som sliter på dere begge, sier hun.

Husk at dere er to i forholdet, og begge må ta et blikk innover og se hvordan dere bidrar til det usunne mønsteret. For mange kan det være til stor hjelp å oppsøke en parterapeut som kan hjelpe dere med å få en mer symmetrisk og sunn relasjon.

Gi fra deg ansvaret

Disse situasjonene ser Haldorsen i terapirommet hver dag, men det kan være enkelt å løse problemet om begge gjør en innsats. Nøkkelen er å gi fra deg litt av ansvaret til den andre.

- Dessverre skaper innsatsen ofte nye problemer, fordi den som er vant til å gjøre alt må utfordres på å gi fra seg ansvar og oppgaver til den andre. Det er rart hvor mye frustrasjon man kan ha over å ikke få hjelp, men når man da får hjelp, så er rutinene på hvordan ting skal gjøres så satt at man sliter med å gi slipp, sier hun.

Det blir en vond sirkel, men sirkelen kan absolutt brytes om begge er villig til å gjøre en innsats.

Oppdag mer mote, livsstil og historier fra virkeligheten på KK.no

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet
Mer om

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer