GJØRE DET SLUTT: Vurderer du å gjøre det slutt, men klarer ikke ta det opp fordi du ikke vil såre ham? FOTO: NTB Scanpix
GJØRE DET SLUTT: Vurderer du å gjøre det slutt, men klarer ikke ta det opp fordi du ikke vil såre ham? FOTO: NTB Scanpix
Gjøre det slutt:

Mange blir i et dødt forhold for å unngå å såre partneren

Å utsette å ta opp vanskelige ting kan gjøre vondt for dere begge.

Det å vurdere om en skal fortsette å prøve å få et forhold man ikke har det bra i til å fungere eller om en skal velge å gå er et komplisert valg. Kanskje er du redd for hvordan livet blir uten partneren, kanskje har dere barn og du er usikker på hvordan de vil få det, eller kanskje er du redd for å hvordan partneren din vil takle et brudd.

Hva som er med i vurderingen på om vi skal avslutte et forhold eller ikke er sammensatt, påpeker par- og familieterapeut hos Åpen Dialog i Sandnes, Kate Elin Søyland.

Ofte er beslutningen basert på en kombinasjon av hensynet til partneren og til eventuelle barn, hva man tenker om hvordan livet blir etter bruddet, og også ofte økonomien.

- Det som kjennetegner en samlivskrise er at du har mistet troen på kjæresteprosjektet og du må velge om du vil prøve å utvikle - eller «bare» avvikle parforholdet.

- Som parterapeut ser jeg at det er langt fra noen lett oppgave å bestemme parforholdets skjebne, og mange kan ofre mye for å unngå et samlivsbrudd som også vil ramme familien. Det er tross alt ikke et papir som holder par sammen, det er levende relasjoner. Den psykologiske kontrakten er langt tøffere å si opp.

LES OGSÅ: Parterapeutens beste råd for å få et godt forhold

Ville ikke såre partneren

I tidligere forskning har man sett at vi tar hensyn til oss selv og forskjellige behov vi har når vi tar denne beslutningen. En ny undersøkelse konkluderer imidlertid med at vi er svært opptatt av partnerens følelser. Om du mener han er svært knyttet til deg, er det kanskje mindre sannsynlighet for at du vil gjøre det slutt, selv om du ønsker deg ut av forholdet selv, ifølge forskerne.

I en studie ble 1346 parforhold fulgt over 10 uker og i en annen ble 500 deltakere som vurderte et brudd fulgt i to måneder. Ifølge forskerne viste begge studier at i hvilken grad man følte at partneren avhenger av en, jo mindre sannsynlig var det at man ville initiere et brudd.

Studien er utført ved Universitetet i Utah og publisert i Journal of Personality and Social Psychology.

- Når folk oppfattet at partneren var svært forpliktet til forholdet, var de mindre tilbøyelige til å initiere et brudd, forteller Samantha Joel ved psykologisk institutt ved Universitetet i Utah, i en artikkel på universitetets hjemmeside.

- Dette gjelder folk som ikke virkelig var forpliktet til forholdet selv eller som var misfornøyde med forholdet. Vanligvis ønsker vi ikke å skade våre partnere, og vi bryr oss om hva de vil.

LES OGSÅ: Klarer du ikke å gi slipp på eksen?

- Det kan være slemt å være «snill»

Men det å bli i et forhold kun for å skåne partneren er nok ikke å anbefale.

- Som parterapeut må jeg minne på at det kan det være slemt å være «snill», sier Søyland.

- Vi glemmer at det å «face» det vanskelige kan være vitaliserende enten det handler om en avvikling eller utvikling av relasjonen.

Hun påpeker at det sjeldent er at problemer i et parforhold går over av seg selv. Om de forsvinner så har de en tendens til å dukke opp igjen senere dersom relasjonen ikke er som den skal.

Om du er et sted der du ser det ikke fungerer så vil du til slutt måtte ta et valg på om du vil bli og sammen jobbe for å få tilbake et godt forhold, eller om du skal gå. I begge tilfellene må dere ta en vanskelig prat, og det å ikke snakke om det vanskelige er nok sjeldent det valget som i størst grad skåner partneren i lengden.

SNAKK SAMMEN: Om forholdet har gått dårlig over tid vil det sjeldent løsne helt av seg selv. En god prat må gjerne til. FOTO: NTB Scanpix
SNAKK SAMMEN: Om forholdet har gått dårlig over tid vil det sjeldent løsne helt av seg selv. En god prat må gjerne til. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

Sjeldent at man blir i forhold man vil ut av

Trine Huseby er samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel og skriver om samliv og parforhold på Trinehuseby.no. Hun opplever at de aller færreste tar så mye hensyn til partneren at de blir i et forhold de ønsker seg ut av, men forteller at partnerens følelser ofte vil være med på å påvirke prosessen.

- Mitt inntrykk er at de aller fleste tar aller mest hensyn til seg selv og egne behov når de er i et forhold de ikke trives i. Men det er ikke uvanlig at beslutning og gjennomføring blir utsatt i måneder eller år, sier hun.

- Partnerens tilknytning eller avhengighet har ofte mye å si – i den forstand at et brudd blir ekstra vanskelig å gjennomføre eller tar ekstra lang tid. Like fullt er det mitt inntrykk av at de færreste står livet ut i et forhold de er misfornøyd med.

For noen kan det at beslutningen er vanskelig å ta også handle om at man ikke føler seg helt trygg på hvordan livet blir om man bryter ut av forholdet, og man vet ikke sikkert at det vil bli bedre, forteller Huseby. Noen vil være 100 prosent sikre før de tar en slik beslutning, og det er det tross alt vanskelig å bli.

Ifølge samlivsterapeuten er det også noen som er redde for å føle skyld og skam og for å bli dømt av de rundt, og noen velger også å bli på grunn av barna.

- I den grad man blir i et forhold der man mistrives av hensyn til partneren kan det handle om flere forhold, sier Huseby.

Det kan altså for eksempel være av sympati for partneren, at man i det lengste utsetter ubehaget et brudd fører med seg, eller at man direkte eller indirekte får trusler av partneren som gjør det å forlate forholdet desto vanskeligere, for eksempel i form av at han gjentar at han ikke kan leve uten deg.

LES OGSÅ: Slik får du tilbake sexlysten

Viktig å snakke om det vanskelige

At følelser svinger er ikke uvanlig, og alle parforhold har sine opp- og nedturer. Men har du over tid opplevd at forholdet ikke fungerer og at du ikke har det bra, er det bedre å ta dette opp med partneren før heller enn siden, har Søyland også tidligere fortalt KK.no. Likevel kan det ta flere år før vi faktisk gjør det.

- I faser i forholdet når ting er vanskelig er det ikke uvanlig at en ikke orker å starte den tunge bruddprosessen. Da fortelles det i terapirommet at en er jo glad i partneren selv om ikke kjærestefølelsene er der lenger, og ønsker ikke å såre ham eller henne. En har det gjerne fint som familie, noen sitter gjerne og grubler på om "gresset er grønnere på den andre siden» med en liten baby på fanger og ser at tidspunktet er langt fra optimalt. Andre igjen er bekymret for både partner, barna og en selv; vil jeg klare å stå på egne ben?

Særlig kan mennesker som har lett for å sette andre foran seg selv og er vant med å ta mye hensyn til de rundt, kunne ha vanskelig for å ta beslutningen om at man skal gå.- Problemet kan da være at det kan bli et svært langsomt samlivsbrudd, som kanskje kommer allikevel, påpeker Søyland.

Når vi lever i et forhold vi ikke er fornøyde med vil vi også ofte se at nærheten forsvinner mer og mer. Vi flytter fokus over på andre ting enn forholdet og etter hvert er det lite igjen for begge to. Med andre ord gjelder det å prate sammen.

- Det som ofte skjer er at partneren ikke deler sine alvorlige bekymringer og når en ikke får åpen dialog om slike vanskelige følelser og tanker må en finne svarene selv, sier Søyland.

Svarene på hva partneren ønsker, vil og tåler er det bare han eller hun som besitter, men faren er at den som kjenner på et savn bare dropper den vanskelige praten og konkluderer med «dette kan jeg ikke si, da blir han såret», sier Søyland.

- Paradokset er jo at kjæresten din vil bli langt mer såret av at du behandler ham som luft eller prøver å late som at alt er ok uten at det faktisk er det. Noen er dessverre «gode skuespillere». Mange blir svært fortvilet når de oppdager i terapirommet at dette gjerne har vært en årelang prosess - mens en selv har levd lykkelig uvitende.

LES OGSÅ: Dette gjør lykkelige par - hver dag

LES OGSÅ: Vil han ikke snakke om fremtiden?

Til forsiden