Samlivsbrudd:

- Mange menn stenger av når kvinnen prøver å ta praten

Menn vegrer seg ofte for å gå i parterapi når partneren foreslår det, men ombestemmer seg når bruddet er et faktum, hevder ekspert.

BRUDD: - Kvinner bruker ofte lengre tid på å bestemme seg for brudd, og følelsen kan komme snikende over flere år, sier ekspert. FOTO: NTB
BRUDD: - Kvinner bruker ofte lengre tid på å bestemme seg for brudd, og følelsen kan komme snikende over flere år, sier ekspert. FOTO: NTB Vis mer
Publisert

Et samlivsbrudd kan være forventet og etterlengtet for én eller begge parter. Det kan også komme som en «bombe» den ene parten ikke så komme.

Selv om det finnes utallige årsaker til samlivsbrudd, er det noen trender som går igjen. For eksempel er det faktisk krangling om husarbeid som virker å være skilsmissegrunn nummer én.

Det er også noen ting som går igjen når det gjelder hvordan vi gjennomfører samlivsbruddet - her er det nemlig forskjeller på kvinner og menn, skal vi tro ekspertene KK har snakket med.

Kjønnsforskjeller i brudd

I denne artikkelen skal vi ta for oss heterofile par - med et snev av generalisering - og illustrere noen vanlige kjønnsforskjeller når det kommer til samlivsbrudd og kjærlighetssorg. Ved å bli bevisst på disse forskjellene, kan det kanskje gjøre det enklere å fange opp tanker om brudd på et tidligere tidspunkt.

For som sexolog og parterapeut Tone Haldorsen sier til KK:

- Det er absolutt forskjell på kjønnene når det kommer til brudd.

- Kvinner bruker ofte lengre tid på å bestemme seg for brudd, og følelsen kan komme snikende over flere år. Menn får oftere nok på kortere tid enn kvinnene, og tenker ikke gjennom konsekvensene av et brudd på samme måte som kvinner.

BRUDD: - For begge kjønn kan bruddet komme overraskende på partneren, og kan være veldig smertefullt, sier ekspert. FOTO: NTB
BRUDD: - For begge kjønn kan bruddet komme overraskende på partneren, og kan være veldig smertefullt, sier ekspert. FOTO: NTB Vis mer

Menn handler oftere på «impuls»

Den «typiske kvinnen» vil altså bruke lang tid på å veie for og imot, vurdere konsekvenser og gi prosessen tid. Et brudd kan ofte ha større konsekvenser for kvinnen enn for mannen - for eksempel har mange flere kvinner enn menn vanskeligere med å greie seg økonomisk etter et brudd - så det er naturlig at kvinnene tenker nøyere gjennom ting, påpeker Haldorsen.

Den «typiske mannen» handler oftere på «impuls», og bruddet kan komme som et sjokk på kvinnen.

- Men for begge kjønn kan bruddet komme overraskende på partneren, og kan være veldig smertefullt, sier Haldorsen.

PARTERAPEUT OG SEXOLOG: Tone Haldorsen.
PARTERAPEUT OG SEXOLOG: Tone Haldorsen. Vis mer

Én årsak til disse forskjellene, er at menn og kvinner ofte bearbeider følelser ulikt.

Haldorsen påpeker at kvinner oftere prater med familie og venner om frustrasjonene sine enn menn gjør, så de får også en hel del tilbakemeldinger på hva de burde gjøre og ikke gjøre. Kvinner vil derfor oftere bearbeide og prosessere et eventuelt samlivsbrudd allerede før det har skjedd.

- Menn holder ofte problemer, tanker og følelser inni seg, og tar derfor oftere avgjørelser basert på egne tanker og meninger istedenfor andres, forklarer Haldorsen.

Får nei til forslag om parterapi

Haldorsen skisserer hvordan mange kvinner går fra tanker om brudd til de faktisk gjennomfører det:

- Mange kvinner går med tankene selv en stund, og lufter det ofte med venninner eller familiemedlemmer. Så begynner hun å ville snakke med partneren sin, og prøver å fortelle hva som frustrerer henne. Så begynner ofte hintingen eller direkte forslag om parterapi, og ofte sier mannen nei.

- Jeg har ikke tall på hvor mange frustrerte par jeg har i sofaen min der kvinnen forteller om alle årene hun har prøvd å få med partneren på dette, mens mannen ofte svarer at «dette vet han ikke noe om», og at de sitter her nå, kom som lyn fra klar himmel.

Haldorsen legger til at hun også hører om menn som prøver å få med en motvillig kjæreste i parterapi, men tallene sier at det oftest er mannen som nekter.

- Mange menn stenger også av når kvinnen prøver å ta opp ting, fordi det gjerne blir tatt opp på feil måte. Det er ikke sjeldent jeg hører menn si «det hun sier her har jeg aldri hørt før», og at kvinnen utbryter «dette har vi snakket om SÅ mange ganger!».

- Hva er det som skaper denne totalt ulike oppfatningen av en situasjon? Er det kvinnen som ikke er klar nok, eller mannen som ikke lytter?

- Dette skjer fordi vi alle er født med de tre F-ene - fight, flight, freeze - når vi møter farer eller føler oss truet. Dette slår også inn om vi føler oss overveldet eller truet av partneren vår. Ofte ser jeg at kvinnene venter lenge med å snakke med mannen, så problemene hoper seg opp, forteller Haldorsen.

Hun fortsetter:

- Når hun plutselig får nok, øser hun plutselig ut med alt hun har på hjertet, og ofte uten at mannen har fått en forvarsel. Når mannen da blir «angrepet» av mange forskjellige problemer på én gang, vil mange menn «skru av» for å beskytte seg selv. De vil enten slutte å ta inn hva partneren sier og vente på en mulighet til å kunne forlate situasjonen, eller de blir opptatt av å finne motargumenter, så de ikke lytter til det som blir sagt.

Haldorsen deler oppskriften på å løse en slik utfordring:

  • Velg kun to av de viktigste temaene å ta opp på én gang.
  • Avtal tidspunkt for å snakke sammen, og gi beskjed om hvilke to emner det gjelder.
  • Når dere snakker sammen, bruk korte setninger og så få ord som mulig, og gi hverandre muligheten til å virkelig forstå hva partneren sier. Her er det flere kommunikasjonsøvelser som kan brukes for å få til en god og effektiv samtale.
PARTERAPI: Kvinner foreslår parterapi på et tidligere tidspunkt enn menn, men ofte nekter han. FOTO: NTB
PARTERAPI: Kvinner foreslår parterapi på et tidligere tidspunkt enn menn, men ofte nekter han. FOTO: NTB Vis mer

Årsaken til brudd er ofte det samme

Man skulle kanskje tro at det også er forskjeller på hvorfor menn og kvinner ønsker å gjøre det slutt, siden de ofte håndterer følelser ulikt.

Men Haldorsen understreker at grunnen til at menn og kvinner ønsker seg ut av samlivet, ofte er like. Problemene kan arte seg forskjellig fra par til par, men ofte kommer de fra samme sted:

- Man føler seg ikke sett og lyttet til, sexlivet har ofte skrantet en god stund, man føler seg ikke viktig for partneren lenger, man føler seg ofte ikke elsket og samtalene blir kortere og kortere.

For mange forsvinner følelsene i takt med at man ikke lenger føler seg betydningsfull for partneren, forklarer hun.

- Og at man ikke blir lyttet til når man prøver å fortelle hvilke behov man har.

Når forhold går i stykker på grunn av utroskap

Vi hører også med parterapeut Nina Ringnes, som deler sine erfaringer fra terapirommet. Hun ser ofte samliv som går i stykker fordi den éne har funnet en annen:

- Min erfaring er at de fleste menn går fra sitt ekteskap fordi de har funnet en annen, selv om det selvfølgelig finnes mange unntak.

Kvinner går av samme grunn, påpeker hun, men ofte også fordi de ikke føler seg sett, hørt, ivaretatt, respektert over tid, og etter hvert tenker de har det bedre alene enn i samlivet.

- Men at det ofte er en forelskelse som gir det ekstra piffet til å komme seg ut av samlivet er også sant.

- Stort sett kan man kanskje si at menn sjeldnere går ut til en alenetilværelse enn det kvinner gjør.

Det interessante i begge tilfeller er å se hva som savnes i ekteskapet, og som man ved å skifte beite ønsker å få, eller tror man vil få, mener hun.

For gresset er ikke alltid grønnere på den andre siden:

- Å søke spenningen ved det nye er en grunn til å forlate det kjente. Men mange vil kunne bekrefte at spenningen gir seg etter hvert også i de nye relasjonene. Og på toppen av det hele inntar vi gjerne mer eller mindre bevisst den samme rollen i det nye som den vi hadde i det gamle, og dermed har vi en lei tendens til å møte på de samme utfordringene i det nye som i det vi forlot.

Kjærlighetssorg

Når bruddet er et faktum, går mange inn i en kjærlighetssorg.

Haldorsen understreker at kjærlighetssorg er veldig individuelt, men også her ser man kjønnsforskjeller.

- Kvinner er ofte mer følelsesstyrt fordi vi har størst produksjon av østrogen - som øker følelser, mens menn har størst produksjon av testosteron - som demper følelser, sier Haldorsen, og fortsetter:

- Det er nok kanskje en av grunnene til at kvinner snakker lettere om følelser til andre enn menn gjør. Ved kjærlighetssorg tyr ofte kvinnene igjen til hjelp fra familie og venner, og får dermed luftet ut det vonde. Menn bærer det ofte inni seg, som gjør at det kan ta lengre tid å komme over skikkelig kjærlighetssorg.

Du har kanskje tenkt at eksen virket å komme seg litt fortere over forholdet deres, enn det du gjorde?

- Fordi menn ikke viser følelser like åpent som kvinner, kan det på utsiden se ut som de greier seg bedre enn kvinnene. Dette stemmer ofte ikke, og jeg heier på at menn skal få større rom til å lufte ut tanker og følelser på samme måte som kvinner, sier Haldorsen.

- Ofte får de en klapp på skulderen av kompisene, og en beskjed om at de nå kan gå videre. Men kjærlighetssorg tar tid, og lengden er helt individuell.

UTROSKAP: Parterapeut ser ofte samliv som går i stykker fordi den éne har funnet en annen. FOTO: NTB
UTROSKAP: Parterapeut ser ofte samliv som går i stykker fordi den éne har funnet en annen. FOTO: NTB Vis mer

Kjønn, utroskap og alder

Nina Ringnes tror det er mange variabler som avgjør hvordan vi takler et brudd.

- Den som har flere erfaringer av å bli forlatt, er ikke minst utsatt for langvarig skade. Den som økonomisk kommer dårlig ut, strever mer. I likhet med dem som har lite støtteapparat rundt seg.

Hvis utroskap er grunnen til bruddet, kan det være direkte skadelig for den som sviktes, forklarer hun.

- Man er simpelthen blitt lurt til å tro at man fortsatt er på et lag, mens den som sviker faktisk har gått over på et annet lag hvis fundament ikke minst inneholder en solid ingrediens av å ville lure den opprinnelige partner. Hvis det så blir brudd vil opplevelsen lett være at man ikke fikk sjansen til å reparere/jobbe med forholdet for å redde det, forklarer hun, og fortsetter:

- Intuisjonen til den som blir sveket vil ofte ha varslet om at noe er galt, men når partner blånekter og postulerer at man innbiller seg ting, begynner man å tvile på sin egen opplevelse av tingenes tilstand. Det er skikkelig dårlig gjort å få partner til å betvile seg selv. I tillegg til at man svikter vedkommende.

Når det gjelder kjønnsforskjeller i hvordan vi taklet et brudd, tror Ringnes at det også handler en del om alder. Hun påpeker at menn tenderer til å finne seg langt yngre nye partnere enn det kvinner gjør.

- Ergo er det færre å «velge» mellom for kvinnene når de er over for eksempel 50. Likeså har kvinner en biologisk klokke som tikker, som gjør at et brudd i 30 årene setter mye av drømmen om en familie med barn i spill.

Men hun legger til:

- Likevel ser det ut til at single kvinner ofte klarer seg bedre i livene enn single menn. I hvert fall var det slik den gang rollefordelingen i heimen var skjevere enn det den er nå og mange menn var nokså ubehjelpelige i forhold til å lage et hjem for seg – og eventuelle barn.

Ringnes påpeker også at kvinner ofte har nære relasjoner til andre kvinner, og dermed får luftet sine frustrasjoner og sorger i større grad enn det mann tradisjonelt har klart.

- Og dermed klarer å takle alenetilværelsen på en OK måte. Mange menn blir svært ensomme i en periode etter et samlivsbrudd de ikke ønsket.

Dette bør du gjøre hvis du begynner å tenke tanken om samlivsbrudd

Så hva kan vi gjøre for å kommunisere bedre, før det går så langt at forholdet går i stykker?

Vi setter kjønnsforskjellene til side for et øyeblikk, og hører med Haldorsen:

- Hva anbefaler du alle - menn og kvinner - å gjøre, dersom de kjenner at de begynner å vurdere å avslutte forholdet?

- Fortell om vonde tanker, følelser eller små bumper i veien så tidlig som mulig. Lytt til hva partneren din sier. Jeg anbefaler alle, både menn og kvinner, å lytte til partneren uten å tolke ting i verste mening, og uten å legge ord i munnen på hen.

Om partneren din foreslår parterapi, er Haldorsens råd klart: si ja med det samme!

- Statistikken viser at særlig menn vegrer seg for å gå i parterapi når partneren foreslår det, men at de ombestemmer seg når bruddet er et faktum. Da er det som regel for sent.

Derfor er Haldorsens anbefaling å alltid si ja hvis partneren forslår hjelp - for det betyr at prosessen allerede har startet.

- Kanskje ikke prosessen mot brudd, men at de tenker at det er noe i forholdet som ikke fungerer optimalt. Om man da velger å vente med parterapi, vil problemene vokse seg større.

I tillegg kan den som foreslår parterapi og blir avvist, føle seg veldig alene om problemene og at partneren ikke lytter.

- Det å føle seg alene i et forhold, er fryktelig vondt!

Haldorsen forteller at det i gjennomsnitt tar 6 år før par søker hjelp. Og da er det ofte for sent. Jo tidligere dere søker hjelp, jo bedre.

- Når man kommer i parterapi, bør man også være klar over at jobben foregår sammen hjemme, ikke i terapirommet. Terapeuten kan lytte, gi verktøy og stille de riktige spørsmålene, men hjemmeleksene er veldig viktig for at parterapien skal fungere, avslutter Haldorsen.

LYKKELIG FORHOLD: Kommuniser, lytt og behold nærheten. FOTO: NTB
LYKKELIG FORHOLD: Kommuniser, lytt og behold nærheten. FOTO: NTB Vis mer

Er menn nøkkelen til om forholdet lykkes?

Vi avslutter med litt forskning som viser at menn kan være nøkkelen til om et forhold feiler eller lykkes. Det har KK tidligere skrevet om.

Denne nøkkelen har mye å gjøre med én egenskap alle kvinner leter etter i en mann: Pålitelighet.

Forskningen viser at kvinner i parforhold har to hovedklager på menn:

  • Mannen stiller ikke opp for meg, og ...
  • Det er ikke nok følelsesmessig nærhet og tilknytning.

Menn på sin side, har to hovedklager på kvinner:

  • Det er for mye krangling, og ...
  • Det er ikke nok sex.

For å gjøre noe med det begge kjønn klager over, trenger menn å gjøre kun én ting som kvinner nærmest desperat trenger. Mannen må fininnstille seg på henne og hennes følelser.

- Det handler om at kvinnen opplever at han er engasjert, at han er pålitelig og til stede i livet og ser henne og engasjerer seg i de spørsmålene og tingene som hun er opptatt av, uttalte Frode Thuen, som er psykolog, professor, forfatter og formidler.

Her kan du lese saken i sin helhet:

Oppdag mer mote, livsstil og historier fra virkeligheten på KK.no

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer