PARFORHOLD: Det er spesielt én egenskap alle kvinner leter etter i en mann, og det er pålitelighet. FOTO: NTB Scanpix
PARFORHOLD: Det er spesielt én egenskap alle kvinner leter etter i en mann, og det er pålitelighet. FOTO: NTB ScanpixVis mer

Parforhold:

Menn er nøkkelen til om et forhold feiler eller lykkes

Det har å gjøre med én egenskap.

I boken til det anerkjente amerikanske forskerparet Drs. John og Julie Gottman, Det kvinner vil ha, det menn vil ha (Panta 2017) lærer man at mannen er nøkkelen til om forholdet blir fantastisk eller feiler, selv om kvinnen selvsagt også må gjøre sitt.

Denne nøkkelen har mye å gjøre med én egenskap alle kvinner leter etter i en mann: Pålitelighet.

Forskningen viser at kvinner i parforhold har to hovedklager på menn:

  1. Mannen stiller ikke opp for meg, og
  2. det er ikke nok følelsesmessig nærhet og tilknytning.

Menn på sin side, har to hovedklager på kvinner:

  1. Det er for mye krangling, og
  2. det er ikke nok sex.

For å gjøre noe med det begge kjønn klager over, trenger menn å gjøre kun én ting som kvinner nærmest desperat trenger. Mannen må fininnstille seg på henne og hennes følelser.

I bokens innledning gjøres det et poeng ut av at de fleste samlivsbøker finner veien til mannen via kvinnen … og ekspertene vi har snakket med håper at KK.no sine lesere blir såpass nysgjerrige at de kjøper boken!

LES OGSÅ: Dette kjennetegner lykkelige par!

'Pålitelighet'

Pålitelighet er likevel et litt generelt begrep, i hvert fall når det overføres/oversettes til norsk fra det engelske 'trustworthyness', og må forklares nærmere, ifølge Frode Thuen, som er psykolog, professor, forfatter og formidler, som har vært med på å tilrettelegge den amerikanske boken til norsk.

- Hva det egentlig handler om er at kvinnen må kunne stole på mannen, stole på at han er der for henne. Emosjonelt tilgjengelig er vel et bedre uttrykk, sier Thuen, som nylig holdt sitt første foredrag om dette for «men only», og til sin glede kunne telle 200 fremmøtte.

EKSPERTEN: Frode Thuen, som er psykolog, professor, forfatter og formidler. FOTO: Stig B. Hansen
EKSPERTEN: Frode Thuen, som er psykolog, professor, forfatter og formidler. FOTO: Stig B. Hansen Vis mer

- Det handler om at kvinnen opplever at han er engasjert, at han er pålitelig og til stede i livet og ser henne og engasjerer seg i de spørsmålene og tingene som hun er opptatt av, utdyper han.

Familieterapeut Anne-Grete Aadland Sætre ved Bergen og omland familiekontor, som har tatt videreutdanning i Gottmans terapimetode, bruker uttrykket følelsesmessig til stede.

- Når vi sier at mannen må finjustere seg som det står om i denne boken, så handler det om hvordan møte kvinnen ved å ha en positiv innstilling, ta henne på alvor gjennom at hun blir sett og hørt, noe som kan bidra til at hun kjenner seg trygg. Det boken poengterer er at: Er det sånn så vil også mannen få det han ønsker seg, forklarer hun.

Det handler om å være påkoblet relasjonsmessig, og at denne tilknytningen er et mer uttalt behov hos kvinnen.

LES OGSÅ: Slik får du avstandsforholdet til å fungere: - Det er særlig ett problem mange par møter på

Bryter den onde sirkelen

- Og det er det menn dessverre bommer på, de er ikke så opptatt av de tingene kvinnen er opptatt av og møter dem ikke så mye på bekymringer og tanker og refleksjoner som går på følelsesmessige ting. Så menn blir litt emosjonelt utilgjengelige, sier Thuen.

- Det er det som er den største feilen, at menn ikke er mottagelige for det som kvinnen er opptatt av, understreker han.

Han sier videre at selv om dette gjelder for kvinner også, så er problemet at menn mye oftere bommer. Fordi de tradisjonelt sett er mindre relasjonelt og emosjonelt orientert. Derfor er de også mindre "tunet inn" på hva et kjælighetsforhold trenger, som er denne gjensidige bekreftelsen og anerkjennelsen og tilstedeværelsen.

EKSPERTEN: Familieterapeut Anne-Grete Aadland Sætre ved Bergen og omland familiekontor. FOTO: Privat
EKSPERTEN: Familieterapeut Anne-Grete Aadland Sætre ved Bergen og omland familiekontor. FOTO: Privat Vis mer

Når kvinnen har behov for disse tingene som hun naturlig nok har, og mannen ikke ser det eller imøtekommer det, så skaper det en ufordring. Da kan kvinnen bli ganske vilter eller oppjaget, og gjerne også ganske anklagende og bebreidende. Dette skaper igjen dårlig stemning, og da begynner man å spille hverandre dårlig.

- Poenget til Gottman er at den onde sirkelen som kan utvikle seg til et veldig dårlig mønster, er det veldig ofte mannen som initierer, gjennom å ikke høre etter, ikke være der for kvinnen, ikke anerkjenne henne, ikke se henne og alt det der, sier Thuen.

Et relevant apropos til ordet 'bomme', ifølge Aadland Sætre, er at paret ikke fininnstiller seg på følelser ved å fokusere på hvem som har rett og feil i interaksjonen. Når det blir et fokus på å "vinne" i diskusjoner/konflikter vil det også bli en taper. Dette fører til at parforholdet taper.

Å kunne snakke om tema hvor en er uenig uten å prøve å løse problemet er en god øvelse for mange par og nyttig å kunne. Gottmans forskning viser at det er circa 69 prosent av konfliktene i et parforhold som ikke er løsbare fordi to subjektive virkeligheter møtes, som er like gyldige.

Derfor hjelper det også lite å møte det følelsesmessige med logikken, men mye å høre hverandre ut og være litt nysgjerrig og interessert i sammenhengene. Klart vi skal ha logikken, men vi må også kunne romme at følelsen er der.

LES OGSÅ: - Vi forbinder sex med manndom, og at han liksom alltid skal være klar

Hvordan bli pålitelig?

Thuens råd:

Hvordan bli mer pålitelig eller emosjonelt tilgjengelig handler om veldig mange ting, ifølge Thuen, om alt fra det helt konkrete, praktiske til de underliggende verdiene og holdningene.

- En praktisk ting er jo for eksempel å høre etter når partneren snakker til en. Å møte henvendelser med nysgjerrighet og åpenhet og respekt.

- Det å vise gjennom adferd at man bryr seg, at man sender tekstmeldinger eller sier rosende ting eller gir komplimenter, eller på andre måter viser at "jeg ser hva du gjør og jeg setter pris på det". Sier takk.

- At man tar ansvar for feil man gjør, irritasjon og skuffelser, at man kan si unnskyld og beklage.

Aadland Sætres råd:

Aadland Sætre påpeker at råd alltid blir spissformuleringer og sånn sett ikke vil treffe alle der de er, men hun nevner noen viktige ting.

- Det å være oppmerksom og engasjert, det er noe som styrker både kjennskapet og vennskapet, og det vet vi er noe av grunnmuren i en relasjon.

Det er noe med å fortsette å bli kjent, og et verktøy her er Gottmans kjærlighetskart, som enhver som leser bøkene vil bli kjent med.

- Det å lytte og vise interesse, og at det ikke betyr at du skal bli enig, men det å lytte den andre ut, for da viser det seg også at begge blir mer innstilt på å møte hverandre i kompromisser fremfor å slåss om sannheter.

- Det å ha den holdningen, hva kan jeg gjøre for deg? Ofte blir det sånn at man fokuserer på hva man synes partner burde ha gjort. Vi vet ofte hva vi trenger selv, men starter vi med hva vi mener den andre må gjøre, kommer vi ikke noen vei. Vi kan ikke styre hverandre, så spør deg hva du kan gjøre, så kan du starte! Begge må ta ansvar for at partner kan føle seg trygg, og tillit og forpliktelse er av betydning.

Et viktig spørsmål

Selv om Thuen tror vi har vært innom det viktigste nå, så er også hans siste oppfordring å stille seg spørsmålet om hva en selv kan gjøre.

- Hvis menn begynner å tenke hva de kan gjøre for forholdet, så er det helt opplagt at veldig mange av dem vil få det bedre og at færre vil bli forlatt, sier han.

Det er nemlig oftere mannen som blir den forlatte parten når det blir et brudd. To av tre brudd er initiert av kvinner.

Deler av teksten innledningsvis er oversatt av forlegger Alexander Elgurén i Panta Forlag som står bak de norske utgivelsene.

LES OGSÅ: Destruktive parforhold: Du vet du burde gå. Men hjernen din lurer deg til å bli

Delta i konkurranse:

Saker spesielt utvalgt for deg:

Mest populære saker: