Å DELE ELLER IKKE DELE: Samlivsterapeuten og sexologen svarer på om du bør fortelle partneren din om vonde opplevelser fra fortiden. FOTO: Scanpix
Å DELE ELLER IKKE DELE: Samlivsterapeuten og sexologen svarer på om du bør fortelle partneren din om vonde opplevelser fra fortiden. FOTO: ScanpixVis mer

Nei, du må ikke fortelle partneren din om tidligere seksuelle overgrep

Men ifølge ekspertene kan det være en klar fordel om du klarer å være åpen.

Én av tre kvinner blir utsatt for seksuelt overgrep i løpet av livet. Én av ti opplever voldtekt – og halvparten av disse er under 18 år.

Voldtekt skjer også med menn, men andelen er betraktelig lavere enn blant kvinner: Henholdsvis 1,1 prosent mot 9,4 prosent.

Det skal dog sies at mørketallene på begge sider antas å være enorme.

Tallene er hentet fra en landsomfattende undersøkelse utført av Nasjonalt kunnskapssenter om vold og traumatisk stress i 2014, hvor i overkant av 4000 kvinner og menn deltok.

Med andre ord er det altfor mange som har gjennomlevd overgrep; og det rammer familiemedlemmer, venner, kjærester, ektefeller...

Men hvordan skal det egentlig takles når man er i et langvarig forhold med noen som har vært utsatt for seksuelt overgrep – fra begge parters side?

Noen føler kanskje at de «skylder» partneren sin å dele sin overgrepshistorie, men slik er det ikke ifølge samlivsterapeut og sexolog Bianca Schmidt.

– Hva enn vi har vært utsatt for i livet; en flykrasj, en skilsmisse i barndommen, et overgrep… Er vi forpliktet til å fortelle partneren vår alt? Nei. Vi er produkter av ting som har skjedd oss, på godt og vondt, men man trenger ikke nødvendigvis å dele alt.

LES OGSÅ: Video om voldtekt skaper engasjement over hele landet

OPP TIL DEG: Har man blitt utsatt for seksuelt overgrep tidligere i livet, er du langt ifra pliktig til å fortelle partneren din om det. FOTO: Scanpix
OPP TIL DEG: Har man blitt utsatt for seksuelt overgrep tidligere i livet, er du langt ifra pliktig til å fortelle partneren din om det. FOTO: Scanpix Vis mer

Kan være verdifullt å dele

Marianne Bergerud-Wichstrøm – familieterapeut og prosjektkoordinator ved Nasjonalt kunnskapssenter om vold og traumatisk stress, seksjon for vold og traumer, barn og unge – sier seg enig med Schmidt.

– Man skal absolutt ikke føle seg pliktet å fortelle, sier Bergerud-Wichstrøm.

Likevel tror hun, på generelt grunnlag, at åpenhet er gunstig for en langvarig relasjon.

Har man funnet en partner man ser for seg å dele resten av livet med, kan det være lurt å fortelle om hendelser som potensielt (for det er slett ingen selvfølge) vil påvirke fremtiden deres sammen.

EKSPERTEN: Familieterapeut og prosjektkoordinator ved Nasjonalt kunnskapssenter om vold og traumatisk stress, Marianne Bergerud-Wichstrøm. FOTO: Annika Lisa Belisle
EKSPERTEN: Familieterapeut og prosjektkoordinator ved Nasjonalt kunnskapssenter om vold og traumatisk stress, Marianne Bergerud-Wichstrøm. FOTO: Annika Lisa Belisle Vis mer

– Man skylder ingen noe som helst, men å dele opplevelser i et forhold, på tross av at det er vondt og sårt, er ofte veldig verdifullt. Nettopp de opplevelsene kan ligge til grunn for tanker og valg personen som har blitt utsatt for overgrep tar senere i livet, sier familieterapeuten og fortsetter:

– Derfor tenker jeg at det lett kan kollidere hvis man velger å ikke fortelle. Kollidere i forhold til samlivet, seksualitet, engstelser, visse ting man vegrer seg for å gjøre, steder man ikke vil gå til...

Bergerud-Wichstrøm understreker at en eventuell samtale må skje på premisser som er komfortable for den som skal dele.

LES OGSÅ: Derfor kan det være skadelig å holde på hemmeligheter

Sett av tid

Har du først bestemt deg for å fortelle om tidligere seksuelle overgrep fordi du selv vil, er det noen gode tips du kan i bakhodet.

Schmidt anbefaler å sette av tid til samtalen: Å nevne det i en bisetning kan nemlig føre til mer usikkerhet og forvirring enn forståelse. Ja, nå vet partneren din at du har blitt utsatt for noe, men han eller hun aner ikke hvordan informasjonen skal håndteres.

Dermed er sexologens andre tips å sette samtalen i en kontekst og tilføre noen rammer.

– Hvor er du i forhold til overgrepet nå – i hvor stor grad er det bearbeidet? Hva betyr det for seksualiteten din og forholdet ditt med partneren din i dag? Dette er spørsmål som bør besvares, sier Schmidt.

– Gjør ditt beste for å konkretisere litt: Hvis visse ting gjør at du blir redd eller lite komfortabel, si det. «Jeg kan synes det er ubehagelig hvis du dytter på hodet mitt ved oralsex» eller «jeg kan bli veldig skremt hvis du holder meg på den og den måten», forklarer hun.

SETT RAMMER: Sexolog Bianca Schmidt forteller at det er gunstig å snakke om hvordan overgrepet potensielt kan påvirke deg og forholdet til partneren din i fremtiden. FOTO: Scanpix
SETT RAMMER: Sexolog Bianca Schmidt forteller at det er gunstig å snakke om hvordan overgrepet potensielt kan påvirke deg og forholdet til partneren din i fremtiden. FOTO: Scanpix Vis mer

Men, som vi alle vet, er livet uforutsigbart og det er slett ikke alltid man får planlagt «det rette øyeblikket». Dét er også helt greit, mener familieterapeut Bergerud-Wichstrøm:

– I noen tilfeller bobler det over, og når følelsene tar overhånd, kommer ikke bestandig de rette ordene frem. Men at ting ikke blir helt som du hadde tenkt og sett for deg på forhånd, er faktisk helt i orden. Vær raus med deg selv.

Gode råd

Nettstedet Attn: og Talkspace har samlet råd til menn og kvinner i forhold med personer som har opplevd for seksuelle overgrep – gitt av personer som selv har opplevd nettopp det – som kan være nyttige i noen tilfeller.

Under finner du tre av dem:

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: