«Tenker på deg og den deilige kroppen din. Er klar for deg når du kommer hjem ...» De pirrende meldingene strømmer mellom smarttelefonene som aldri før, blant annet på sms, Messenger og dating-apper som Tinder. Sexting (som er satt sammen av ordene sex og texting) er kommet for å bli, og det med god grunn.

De saftige meldingene er et ypperlig redskap for å lære sexpartneren din bedre å kjenne, og for å gjøre et grått og trist sexliv spennende igjen, og også for å utvikle deg seksuelt. Det mener kvinnen som er blitt USAs guru i disiplinen dirty talk. Tina Horn er forfatter av flere bøker om sex og har gitt seg selv tittelen seksuell gründer.

LES OGSÅ: Er det lov å ha sex på første date?

– Jeg er utrolig fascinert av sex, både fysisk, psykologisk og følelsesmessig. Selv er jeg alt annet enn monogam, og jeg liker både menn og kvinner. Med andre ord: Jeg er kåt. Ikke på den måten at jeg må komme mange ganger om dagen, men jeg er kåt på å utforske seksualitetens muligheter, er noe av det første Tina Horn sier da vi møter den profilerte journalisten og forfatteren på en lunsjrestaurant i New York.

LES OGSÅ: Har du hatt en sexdrøm om en annen enn kjæresten din?

Ny seksuell energi

Og med det er vi i gang med et intervju som skal ta oss med inn i alle kriker og kroker i seksualitetens språk. Tina Horn ser kanskje ut som en helt alminnelig 33 år gammel kvinne som i prinsippet kunne ha jobbet i en av bankene på tilkneppede Wall Street bare et steinkast unna, men når hun åpner munnen, er det ingen tvil om at hun har vært der: i sengen, mellom beina og i fantasienes verbale verden, der hun insisterer på at alle kan finne ny seksuell energi hvis vi bare gjør det på den rette måten.

Derfor handler den siste boken hennes nettopp om hvordan vi kommuniserer seksuelt i den digitale tidsalderen og finner vår egen måte å sexte på ‒ samtidig som vi ivaretar våre egne grenser og forholder oss åpne for de nye mulighetene.

‒ Dirty talk er som en vibrator for hjernen. Det seksuelle språket kan tilføre nytt liv på soverommet og i tilværelsen for øvrig, uansett om det skjer ansikt til ansikt eller på sms. Hvis man gjør det på riktig måte, er sexting en direkte vei til mer åpenhet og et bedre sexliv, forklarer hun.

LES OGSÅ: Slik får du orgasmen til å vare lenger

Under beltestedet

Hos mange vekker sexting assosiasjoner til nakenbilder som sendes ut i ufrivillig omløp på nettet, og ekle eller utro menn som peprer damer med perverse beskjeder. Det er slike forestillinger Tina Horn jobber målrettet med å endre.

Hun har gjort det til sin livsoppgave å få oss til å sette ord på det seksuelle havet som bølger i oss alle, på en morsom, verdig og respektfull måte. Det gjør hun blant annet på de populære kursene sine, der deltakerne lærer kunsten å snakke og bevege seg i det verbale grenselandet mellom pirrende og vulgært både i sengen og på mobilen.

‒ Mitt viktigste budskap er at god sexting er det motsatte av press og distanse – det er humor og nærhet, det er pirrende og opphissende. Når sexting skjer på en voksen og gjensidig måte, er det noe av det mest intimitetsskapende som finnes, sier hun og understreker at sexting er for alle, uansett om det seksuelle forholdet er en løs flørt eller en ektemann med begynnende hengemage.

LES OGSÅ: Sexstillingene alle jenter bør prøve

Kursene Tina Horn holder, blir besøkt av alle typer folk, alt fra kinky homofile til etablerte heterofile par i nystrøkne skjorter, og hvis du tror du vet hva som skjer under beltestedet på naboen, så må du tro om igjen!

– Jeg blir ofte overrasket når skolelærere og forretningsmenn dirty-talker som om de aldri skulle ha gjort noe annet, og bare strør om seg med setninger som: «Jeg elsker når du sitter på fjeset mitt.» Andre er kanskje fem år unna det punktet der de tør si til partneren: «Jeg liker når du tar meg på puppene.» Men uansett hvor akkurat din grense går, er det seksuelle språket med på å gjøre sexlivet mer dynamisk. Å sette ord på den erotiske lysten har en verdi, mener Tina Horn.

LES OGSÅ: Disse sex-sakene engasjerte dere mest i 2016

Seksuell førstehjelp

Tina Horn blir oppsøkt av mange par som plutselig befinner seg et sted der seksualiteten trenger litt førstehjelp. Enten av praktiske grunner, fordi den ene reiser mye i jobben, eller fordi de har små barn som spiser av tiden deres, eller fordi de trenger ny inspirasjon for å finne fram til en ny og mer pirrende komfortsone der de kan utvikle noe mer spennende enn en slapp doggy style en tirsdag kveld.

En av de evig lurende farene i parforholdet er mangel på seksuell utvikling, både sammen og hver for seg. Hvis et par gifter seg når de er veldig unge, fortsetter de ofte med å ha de samme seksuelle rutinene livet igjennom, selv om den seksuelle utviklingen bobler inni dem og i verste fall fører dem i hver sin retning.

– Rent seksuelt befinner vi oss som regel et annet sted i 40-årene enn vi gjorde i 20-årene, og de parene som anerkjenner det og tar felles ansvar for hele tiden å utvikle seksualiteten, har som regel det beste parforholdet, konstaterer Tina Horn, som har sett par forflytte seg seksuelle kilometer på kort tid ved å lære å snakke om lystene sine, også per sms. En intim sms kan få oss til å føle oss sett igjen hvis vi har falt ut av dobbeltsengen og ned i det seksuelle mørket.

LES OGSÅ: Disse sextrendene vil vi se mer av i 2017

– Mange overser hvor lite som skal til for å forsterke følelsen av intimitet og utvikle seksualiteten. Et frekt bilde fra toalettet i lunsjpausen på jobben kan gjøre underverker for det som skjer på soverommet om kvelden. Bruk sexting som forspill ‒ eller fortell partneren hva du likte da dere hadde sex dagen før, lyder Tinas oppfordring.

Glidelåsen på vidt gap

Som i mange andre av livets forhold kommer den lille kjønnsforskjellen imidlertid ofte i veien. Blant single som sexter med en ny flørt, eller hos par med forskjellig lyst, kan sexting være en sikker vei til misforståelser og dårlig stemning. Ofte fordi mannen åpner den verbale glidelåsen på vidt gap og taster i vei, mens kvinnen blir sittende og føle seg som det seksuelle objektet hun alltid er blitt oppdratt til å se ned på.

– Ofte er mannen for rett fram og mangler finesse. Han skjønner ikke hvordan han skal skape nærhet og forføre kvinnen, og hun synes at det blir for vulgært, sier Tina Horn, som samtidig klandrer kvinnene for at de for ofte er for ufri og tilbakeholdne. Mange kvinner er nemlig dårlige til å si hva de ønsker seg i sengen. Kanskje fordi de ikke er klar over det selv, samtidig som de ikke alltid finner helt ut av det fordi de ikke tør eksperimentere.

– Det handler mye om hvordan vi er blitt preget seksuelt gjennom oppveksten og av tidligere partnere. Uansett om man er mann eller kvinne, er det en god idé å spørre seg: På hvilket område føler jeg et press på seksualiteten min? Og her tenker jeg også på det presset som får oss til å holde igjen og lukke oss.

LES OGSÅ: Har dere sluttet å ha sex? Fortvil ikke, det finnes løsninger!

Elsk deg selv mest

Før du kaster deg over tastene og innleder en pirrende sms- utveksling med hvem det enn er som sitter og venter i den andre enden, er det viktigste likevel at du glemmer forestillingen om at seksuell frigjøring er likt for alle. Skyv på dine egne grenser, men gjør det på en varsom måte, og elsk alltid deg selv mer enn den du sexter med. Med andre ord: Si fra om hva du vil og ikke vil, akkurat som det passer deg.

‒ Noen tror at man ikke kan være seksuelt frigjort uten å like trekanter eller sadomasochisme. Men det er en gedigen misforståelse. Seksuell frihet og tilfredsstillelse er når vi gir oss selv lov til å utforske det som føles riktig for oss, verken mer eller mindre, avslutter Tina Horn før hun begir seg ut på Manhattan igjen, der sextingen flyter som en usynlig, digital hvisking mellom skyskraperne. Med innebygget risiko for misforståelser, men også med mulighet for små og store seksuelle revolusjoner.