KOMMUNIKASJON: Hva gjør du hvis du vil snakke med partneren din om følelser, men alt partneren din vil er å snakke om ting? Eller vice versa? FOTO: NTB Scanpix
KOMMUNIKASJON: Hva gjør du hvis du vil snakke med partneren din om følelser, men alt partneren din vil er å snakke om ting? Eller vice versa? FOTO: NTB Scanpix Vis mer

Snakker dere fra hjertet eller hodet?

Det finnes små triks, hvis den ene vil snakke om følelser og den andre vil snakke om ting.

Da Dr. Sue Johnson, en av verdens fremste eksperter på parforhold, gjestet podcasten Relationship Alive med Neil Sattin tidligere i sommer, hadde i hvert fall jeg ørene på stilker. For jeg har fulgt henne siden før samlivsboken hennes ble oversatt til norsk i 2012 (Hold meg, Pax forlag) og tilhører fansen!

Jeg lyttet ikke mindre oppmerksomt da Sattin sendte et ofte stilt spørsmål videre til Hjerterdronningen selv. Hva gjør par der den ene er mer emosjonelt fokusert (hjerte), mens den andre er mer rasjonelt fokusert (hode)?

Prosesserer dere verden forskjellig?

Hva gjør du hvis du vil snakke med partneren din om følelser, men alt partneren din vil er å snakke om ting? Eller vice versa? Hva gjør du hvis du og partneren din virker fundamentalt forskjellige («mismatch») når det gjelder hvordan dere prosesserer verden?

Hvis vi ser på innholdet er alt vi står igjen med at disse menneskene er ulike. For alle er ulike, alle er i bunn og grunn inkompatible på et eller annet nivå. Men likevel ikke, for dere kan møtes i prosessen.

- Hvis jeg satte meg ned med et slikt par ville jeg spurt, kan du forklare partneren din hvorfor det er så viktig for deg å ville dele hjertet ditt og ville forstå din partners følelser? Kan du hjelpe partneren din å forstå dette? Og gjør det enkelt, det er viktig, råder Johnson i intervjuet.

Sett ord på prosessen

Verdens fremste ekspert på parforhold dramatiserer en tenkt dialog på direkten, hvor den som søker emosjonell kontakt starter:

«Ja, det er perioder i parforholdet hvor jeg føler meg alene, som om jeg er i et forhold, men ikke helt kan plassere deg, jeg vet ikke helt hvor du er eller hva du føler om meg og jeg føler meg alene.»

Når par snakker på et prossess-nivå, kommer det som sies ofte som nyheter for den andre.

«Jeg visste ikke at du følte deg alene. Jeg har følt at du bare var lei av meg og at jeg ikke var emosjonell nok for deg.»

Men så må også den andre følge opp og si sitt.

«Jeg trenger ikke å snakke om mine følelser i en evighet. Hvis vi starter å snakke om følelser, må vi snakke om det i en uke?»

Her har vi å gjøre med en typisk frykt hos den parten som ikke er like opptatt av å dele hjertet sitt, for å bli overveldet eller ikke få til å gjøre det riktig.

«Nei, jeg trenger ikke at vi snakker om følelser i en uke, men jeg trenger å kunne sjekke inn med deg og oppleve tilknytning.»

Ifølge Johnson har psykologi lenge patologisert (sykeliggjort) emosjonell tilknytning som noe umodent. Men hjernen fungerer slik – vi er pattedyr, vi trenger emosjonell tilknytning (også under sex).

«Ok, det høres ikke så vanskelig ut. Men jeg er tregere enn deg, jeg er mer eksternt/ytre fokusert enn deg, jeg er ikke i kontakt med mine følelser slik du er. Jeg trenger å tenke litt på det og er ikke alltid sikker på hva jeg føler. Hvis jeg skal dele følelser med deg må du forstå det. Og jeg vil også oppleve tilknytning i forhold til andre ting.»

«Jeg føler …»

Klinisk psykolog Cathrine Moestue som spesialiserer seg innen Emosjonsfokusert Terapi (EFT) er så klart på nett med EFT-terapiens mor, men hun tror dette med prosess kan bli litt abstrakt for folk flest.

- Johnson er jo verdenseksperten her, men ordet prosess er et vanskelig ord. Dette er egentlig et helt vanlig kommunikasjonsråd. Legg merke til at i Johnsons eksempel så tar partene ansvar for sine følelser og tanker ved å bruke «jeg»-språk. «Jeg føler, jeg tenker …» Det som er klokt med det rådet er at vi tar ansvar for vårt, sier Moestue som har privat praksis i Oslo.

Ved å ta ansvar åpner vi opp muligheten til å være utforskende, nysgjerrig og lyttende i kontrast til det å være klandrende.

Tenk deg at du står i en krangel med kjæresten din og blir anklagende, irritert og kritisk. Det skaper stor avstand mellom dere, begge føler seg avvist og det gjør vondt.

- Hvis du snakker ut fra deg selv, i stedet for å klandre partneren din, er det verken truende eller avvisende. Det å snakke ut i fra et «jeg» skaper en mulighet for nærhet i stedet for at du skyver partneren din lenger og lenger unna, sier Moestue.

Du kan forestille deg denne prosessen som å åpne et vindu, se ut og få et nytt perspektiv! Det handler om å snakke om deg selv, sette deg i din kjæres sted, se, lytte, skjønne.

FORKLAR HVA DU FØLER: - Prøv å forklare partneren hva som skjer med deg når usikkerheten eller frykten melder seg, hvordan det kjennes når ulikhetene stormer, sier eksperten. FOTO: NTB Scanpix
FORKLAR HVA DU FØLER: - Prøv å forklare partneren hva som skjer med deg når usikkerheten eller frykten melder seg, hvordan det kjennes når ulikhetene stormer, sier eksperten. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

Å dele følelser, meninger eller tanker

Psykolog Catrin Sagen, som har tatt en videreutdanning som emosjonsfokusert parterapeut og nå plusser på med tre år til, er også enig i at det hjelper å snakke om prosess snarere enn innhold.

- Prøv å forklare partneren hva som skjer med deg når usikkerheten eller frykten melder seg, hvordan det kjennes når ulikhetene stormer. Her vil det kanskje komme følelsesord fra den ene parten og tanker fra den andre. Men alle har følelser. Vi er bare ulikt trent i å sette ord på dem, sier Sagen.

Tanker, bilder, metaforer kan også være uttrykk for følelser. Som: «Når du blir sint på meg, vet jeg at du er misfornøyd med hvordan jeg er. Jeg vil si hva jeg føler, men jeg blir tom. Som om jeg tørker ut, blir til en ørken desperat etter vann. Da tenker jeg at du vil gå fra meg».

Det er vanskelig å endre hvordan vi er i verden, men vi kan bevege oss. Vi kan øve på å snakke i bilder, bruke bredere forklaringer når vi snakker om hva vi tenker eller mener. Og vi kan øve oss på å kjenne igjen egne følelser, sette ord på dem og tørre formidle dem til andre.

- Det er heller ikke alle som er like trent til å snakke om egne følelser. Da kan det være lettere å ty til meninger eller tanker når innsiden skal beskrives. Men hvis du lytter varsomt er det ofte mange følelser som beskrives i innholdet likevel, sier Sagen.

Takle alle slags forskjeller!

Ifølge Johnson selv er dette et viktig tema fordi dette som nå er beskrevet sjelden er hva som skjer. Hva som skjer er at vi blir sittende helt fast.

Dette er hva «Hold meg» handler om, for mange forstår ikke at vi kan bli fanget i disse mønstrene. Før du vet ordet av det, har partneren din blitt fienden og virker å være så forskjellig fra deg at du ikke vet hva du kan gjøre med det.

Det er skremmende når forskjellene blir tydelige. Det kan kjennes som om grunnmuren knaker, og da melder tvilen seg: «Klarer vi det, du og jeg? Eller vil jeg ha det bedre uten deg?». Når slike følelser banker på, skjelver vi av skrekk, for vi elsker jo gjerne dette mennesket som vi innimellom blir så provosert av.

- Hvis du kan snakke om dine behov og dine mykere følelser og imøtegå din partners behov, kan du takle alle slags forskjeller, lover Johnson i intervjuet med Neil Sattin i podcasten Relationship Alive.

Dersom vi blir bedre kjent med hva som ligger under en partners reaksjonsmønster, føler vi oss mindre rammet av hans eller hennes særheter. Det gjør parforholdet mindre sårbart og utsatt.

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: