HENGER PARFORHOLDET I EN TYNN TRÅD?: I denne saken forteller ekspertene deg hvilke tegn du bør se etter.  Foto: Shutterstock / Alejandro J. de Parga
HENGER PARFORHOLDET I EN TYNN TRÅD?: I denne saken forteller ekspertene deg hvilke tegn du bør se etter. Foto: Shutterstock / Alejandro J. de Parga
Forhold

Tegnene på at parforholdet ditt er i fare

Ny forskning kan gjør det mulig å spå et forholds framtid med 90 prosents nøyaktighet.

Dette er tegnene på at forholdet ditt ikke har en framtid, ifølge psykologiprofessor John Gottman (74):

– Når forholdet får deg til å føle deg mindreverdig, når det ikke inneholder kjærlig omtanke og respekt, når du ikke blir tatt vare på i den forstand at partneren din peker på alt som mangler og er misfornøyd med alt du ikke kan tilby i stedet for å være takknemlig for hva du har å gi. Da er det på tide å gå, sier han.

Vi er kompliserte vesener. Men hvilken retning forholdene våre tar, er ikke vanskelig å gjette, ifølge den amerikanske psykologi­professoren. Etter å ha hørt en diskusjon i tre minutter fra begynnelsen, mener han å vite med stor grad av sikkerhet om par overlever eller går ifra hverandre – og han slår i bordet med hjerteknusende statistikk. 

LES OGSÅ: Tegnene på at han er den rette å få barn med

Gjennom 40 år med studier av over 3000 par skal han og teamet ha knekket koder som gjør det mulig å spå et forholds framtid med 90 prosents nøyaktighet. Du trenger ikke engang å være professor i psykologi for å se mønsteret. 

– Det er ikke «rocket science». Selv du kan se det – hvis du vet hva du leter etter, sier Gottman, som er professor emeritus ved University of Washington, og står bak The Gottman Institute med kona Julia Gottman, som også er forsker og psykologiprofessor.

Han har utviklet sju prinsipper som han presenterer i den millionselgende boken «Hemmelighetene bak et lykkelig forhold» som kommer på norsk i august. 

LES OGSÅ: Slik kan du unngå krangler

Han mener blant annet at noe av det som nesten garantert vil ta livet av et forhold, er forsømmelse og forakt. 

– Dessverre viser det seg at mange begynner å ignorere hverandre når de flytter sammen. De slutter å ha det gøy, leke, være romantiske, livet blir en lang liste av gjøremål, sier John Gottman. 

Han mener at vi ikke skal senke forventningene til forholdet. 

– Folks forventninger matcher hvilke forhold de faktisk ender opp med, sier han, og baserer uttalelsen på egne funn og professor Donald Baucum, som forsket på dette i 10 år. 
Han mener vi ikke skal ta til takke og tenke at «ja, ja, det er bare sånn ting er nå». Tvert imot. 

Par som reparerer tidlig før ting blir skikkelig ille, har langt større mulighet til å få det forholdet de vil ha. I stedet for å tie, er det bedre å si: «Hei! Det såret meg det du sa nå!» Ta det med en gang, og få partnerens respons. Vår forskning bekrefter at Don Baucum hadde rett; du skal forvente å bli behandlet bra og forlange å bli behandlet bra og du vil bli behandlet bra, sier Gottman, og fortsetter:

– Hvis ikke, hvis du opplever at du føler deg nedverdiget i forholdet, så kom deg ut. Nå er det heldigvis slik at kvinner i større deler av verden ikke lenger er bundet til ekteskapet av økonomiske årsaker. Nå har de makt til å si: «Jeg vil ikke ha deg i livet mitt, med mindre du forandrer deg.»

Gottman mener at vi trenger empati, og det at vi bryr oss like mye om vår kjæreste som oss selv.

– Jeg vil for eksempel ikke gjøre noe som fører til at kona mi blir lei seg, selv om det føles bedre for meg. Hvis vi snakker om klesvasken og hun sier: «Jeg kan godt ta klesvasken, men jeg hater å brette klær», så kan jeg si: «Ah, men jeg lager maten og du skulle gjøre klesvasken!» Eller i stedet kan jeg si: «Du hater å legge i sammen klær, da gjør jeg det, helt ok», fordi jeg bryr meg om henne. 

Hvis du ikke passer på lykken for dere begge, vil dere aldri komme fram til løsninger som kommuniserer «jeg elsker deg, jeg bryr meg om deg og vi skal få dette til å fungere». 
Folk i trøblete forhold har ofte en ting til felles. 

– De angriper når de begynner å snakke om et problem. Peker på partneren og sier:

«Problemet er deg! Vi har problemer på grunn av din personlighet, på grunn av det du gjør mot meg.»

De begynner med det. Hvis jeg sier til deg: «Hei kjære, alt er fint ellers, men jeg lurer på om du kan skru av telefonen når vi spiser middag? Jeg føler meg alene når du driver og leser mail på mobilen», er det ganske annerledes enn om jeg sa «du er så egoistisk! Du tenker bare på deg selv!» Da vil du gå i forsvar med en gang, og sjansen for å redde samtalen er veldig liten. 

Par som overlever klarer å beholde den emosjonelle kontakten. De er interesserte i hverandre og setter den andres følelser like høyt som sine egne, mener Gottman.

– En dame sa til mannen sin: «Vet du at toåringen vår studerte en blomst i 20 minutter i dag, han er bare en baby men så utrolig konsentrert!», forteller han.

– Og mens hun snakket oppglødd om barnet deres, så mannen på klokka, han kjedet seg, fulgte ikke med i det hele tatt. Selv når par snakker om dagen sin, kan du se om de er sammensveiset eller ikke. Disse små øyeblikkene er mikrokosmos av de samme prosessene som gjør at et forhold vil fungere eller mislykkes. 

Men dette må ikke nødvendigvis bety at dere må være like for å trives sammen.

– Kona mi er en atlet, hun tok 10 kvinner med seg til Mount Everest, hun drar på tur til Himalaya. Jeg derimot, er ikke fornøyd hvis jeg ikke får room service. Jeg liker å reise med litt luksus, ta med fløyten min og spille på den, og jeg vil ikke sove på stein. Vi er veldig ulike, men vi elsker å være sammen. Det handler om kvaliteten på tiden vi har med hverandre, sier han og utdyper:

– Føler du at du kan være deg selv? At du kan være naturlig i forholdet? Er du akseptert og elsket slik du er – feiret for den du er? Det er spørsmål du bør stille deg selv.

LES OGSÅ: Er det flaut å være gift lenge? 

7 prinsipper for å lykkes

1. Lær hverandres verdener å kjenne, ut og inn.

2. Ta vare på hengivenhet og beundring. Verdsett partneren din. 

3. Snu dere mot hverandre, ikke vekk. Se den andre, still åpne spørsmål. 

4. La partneren påvirke deg. Del på innflytelse og lær av hverandre.

5. Løs de problemene som lar seg løse. Ta imot reparasjonsforsøk.

6. Kom dere ut av fastlåste konflikter. Oppdag og respekter den andres drømmer.

7. Skap felles mening. Gjennom ritualer, ulike roller, felles mål og felles verdier.
Kilde: John Gottman, «Hemmelighetene bak et lykkelig forhold»

redaksjonen@kk.no Denne saken står også i KK nr 29, 2016

Til forsiden