Å FÅ BARN: De verdensberømte psykologene og John og Julia Gottmann har forsket på hva som skjer med parforholdet etter at barnet ankommer. FOTO: Presse
Å FÅ BARN: De verdensberømte psykologene og John og Julia Gottmann har forsket på hva som skjer med parforholdet etter at barnet ankommer. FOTO: Presse Vis mer

Parforhold

- Tenk om flere land hadde hatt permisjonsordninger som dere!

De regnes som verdens fremste parterapeuter. Amerikanske John og Julia Gottman er overbevist om at den norske pappapermisjonen er bra for barnet - og parforholdet.

- Å bli foreldre er en overveldende opplevelse. Men å sette parforholdet til side for å utelukkende fokusere på barnet, er ingen god strategi, sier den amerikanske psykologen Julia Gottman, og får anerkjennende nikk fra mannen ved hennes side, livspartner og fagfelle John Gottman, kjent som verdens fremste samlivsforsker.

Å kalle de to psykologene for verdens fremste parterapeuter er ingen overdrivelse. John Gottmann er mannen som er kjent for å kunne forutsi med 90 prosent sikkerhet om et par vil ha et livslangt forhold eller ikke, etter å ha forsket på mer enn 3000 par, gjennom 40 år.

Alle norske parterapeuter kjenner til metodikken han har utviklet, og har du noen gang lest artikler om «hvordan få parforholdet til å vare» eller «dette kjennetegner de lykkelige parene» så er det svært sannsynlig at eksperten som uttaler seg, viser til John Gottmans forskning og prinsipper.

Sammen med kona driver han Gottman-instituttet i USA, og de to har også skrevet en rekke bøker om parforhold og hvordan få det til å funke. Sist ut i rekken som er oversatt til norsk er bøkene «Ti prinsipper for parterapi» og «Når to blir tre». Som tittelen på sistnevnte indikerer, handler det om familieforøkelse, og hvordan et barn utfordrer pardynamikken. For jo, la oss være ærlige her. Lykken over det nyfødte barnet kan være altoverskyggende i starten, men utfordringene (for å bruke et litt formildende begrep) kan vente like rundt hjørnet, ifølge de to psykologene.

Det største av alt

- Å få barn endrer alt i tilværelsen. Jeg tror ingen er klar over hvor mye man kan elske noen når man får et barn. Det endrer deg på et helt grunnleggende plan, og hvordan du ser på verden. Slik var det også for oss, da vi fikk en datter for nesten tredve år siden, sier John.

- Alt vi fikk med oss fra sykehuset var en video som handlet om alt sykehuset kunne tilby av behandlinger på helt andre områder, ler John.

- Heldigvis har det blitt bedre, men det er fortsatt slik at mange er uforberedt på hva som venter dem når de kommer hjem, bifaller Julia og påpeker at utfordringen blir å stå i denne omveltningen sammen, som et par.

KK møter paret på besøk i Oslo i forbindelse med boklansering, før de skal møte norske fagfeller på seminar. Det er mange som vil ha en bit av ekteparet Gottman, men som forventet framstår de både vennlige, imøtekommende og alt annet enn stresset. Og ja, de lytter interessert til hverandres formuleringer når vi stiller spørsmålene vi har på blokka, og selv da Julia på et tidspunkt utbryter, «Men John, nå må du la journalisten fullføre resonnementet sitt!» er det med vennlighet og humør.

Stjerneterapeutene lever altså tilsynelatende slik de formaner, her er det ingen himling med øynene eller kald avvisning å spore - noe som ifølge de to er den sikre veien mot konflikt og brudd.

Men tilbake til det å få barn - skulle ikke dette være det største og mest lykkelige øyeblikket i alle pars liv?

- Forskningsmateriale vårt viste i grunn det motsatte. Det viste at så mange som 67 prosent av parene hadde blitt veldig ulykkelige i forholdet i løpet av barnets første tre leveår. Bare 33 prosent av parene var fornøyd med hverandre, forklarer John.

Særlig konfliktnivået og fiendtlighet mot hverandre økte betraktelig. Noe som førte til at den følelsesmessige tilknytningen ble svekket. Ikke overraskende førte dette til mindre sex og mindre romantikk.

Disse nedslående tallene fikk John og Julia til å ønske å gi veiledning til par som skulle bli foreldre. De startet i det små med foredrag om hva som skjedde når man kom hjem fra sykehuset, og på midten av 90-tallet utviklet de et helgekurs til nybakte foreldre. Tallmateriale fra dette, i tillegg til tall fra kontrollgrupper som ikke har fått veiledning - viser store forskjeller i tilfredshet hos parene. De som har fått hjelp og råd, har det rett og slett mye bedre.

- Det er den største effekten vi har sett gjennom hele vår forskningskarriere, sier John. Vi så at omtrent 80 prosent av de som hadde tatt kurset, ikke opplevde dette fallet i tilfredshet i forholdet sitt.

- Særlig så vi at antallet kvinner som opplevde fødselsdepresjon falt dramatisk. Også hos kvinnene som var i forhold som hadde utfordringer til å begynne med, sier Julia.

Disse funnene er utgangspunktet for boka som nå foreligger på norsk. Så hva skal til? Finnes det virkelig en oppskrift for å lykkes som en fersk og uerfaren familie?

Ifølge psykologene er svaret i grunn ja. Og oppskriften på et sterkt og kjærlig forhold, som også danner grunnlaget for en sunn familie, er svært enkel, og består av 6 trinn.

  1. Innse at dere er i samme båt.
  2. Gled dere over samspillet med babyen.
  3. Demp konfliktene.
  4. Ta vare på hverandre ved å bygge et sterkt vennskap og et godt sexliv.
  5. Vær en varm far.
  6. Skap et godt grunnlag for fremtiden.

I boka gjennomgås hvert av trinnene med ulike øvelser og teknikker som skal vise konkret hvordan du skal gå fram for å lykkes. Hvordan vi kan få oversikt over hva vi krangler om for så å klare å unngå dem, hvordan vi kan unngå å komme med påstander om den andre som provoserer, og hvordan vi kan reparere når vi først har «ramla utpå» er noe av det som behandles. Alt dette er med på styrke fundamentet i den nye familien.

- Det å forsøke å akseptere hvor stor endringen faktisk er for begge, er avgjørende. De fleste er for eksempel ikke klar over at kun etter én måned med svært lite søvn, vil svært mange oppleve symptomer på depresjon, sier Julia.

Da blir altså utfordringen å ikke kreve noe av partneren som han eller hun ikke er i stand til å gi på det tidspunktet.

- Det å beholde kommunikasjonen, vende seg mot hverandre og ikke fra hverandre, er noe av det aller viktigste, forklarer Julia.

Begge understreker viktigheten av å vise raushet for hverandre under den unntakstilstanden det å være nybakte foreldre er. At konflikter bør dempes og at vennskapet og sexlivet mellom paret må opprettholdes. Det er også avgjørende at far kobler seg på barnet fra første stund, og ikke blir skjøvet til side.

- Her i Norge har dere jo veldig gode ordninger for permisjon, også for far har vi skjønt. Det er helt fantastisk! Tenk om flere land kunne hatt noe lignende, kommenterer Julia.

Begge mener at farsrollen i den vestlige verden har endret seg enormt, og fortsatt er under utvikling. For et par generasjoner siden var far først og fremst forsørger og familiens overhode. Ofte med et mer distansert forhold til barna enn det mor hadde. Dette har ifølge Gottman-paret endret seg, og fortsetter å endre seg.

- Over hele verden ser vi en ny generasjon fedre, som har lyst til å være emosjonelt tilstede for barna sine. Det er svært positiv utvikling, og svært viktig for barnet, supplerer John.

Ingen gjør alt riktig

Synes du det høres umulig ut å være den «perfekte» partner? Det er er det ingen som er ifølge de to.

- Ingen par gjør alt «perfekt». Det som er viktig er at paret er gode på å reparere. At dere tilgir og gjør godt igjen, forklarer John og legger til:

- Husk at parforholdet er vuggen til babyen, og helt avgjørende for den emosjonelle og intellektuelle utviklingen til barnet.

Et barn som opplever høy grad av konflikt mellom foreldrene, påvirkes negativt, allerede fra det ligger i magen til mor, påpeker de to forskerne.

- Derfor er det å ta vare på parforholdet det aller viktigste du kan gjøre for barnet ditt, fastslår Julia.

Men det betyr ikke at du må sette i gang all verdens opplegg midt i din mest hektiske periode i livet.

Det er de små tingene som teller. En slags mikrokommunikasjon. Blikkene som møtes, en berøring. Opplevelsen av å bli hørt og ikke avvist i samtale med hverandre. Det lille nikket. En humoristisk kommentar. At du gjør noe du vet vil glede eller være til hjelp for den andre. At dere tenker mer «vi» enn «jeg». Alt dette fungerer som lim i forholdet - og vil ifølge psykologene løfte forholdet ditt til nye høyder og gi barnet ditt en kjærlig og trygg start.

- It's really powerful stuff, sier John og smiler.

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: