Går dere gjennom en vanskelig periode? Uenigheter, konflikter og krangling er ikke uvanlig i parforhold, men det kan absolutt slite på hvordan dere har det sammen. Hvis dere ofte er totalt uenige om ting kan det være vanskelig å møtes på midten - og kanskje dere kjenner at ting er på «gal» vei?
KK har tidligere skrevet flere artikler om hvordan par kan komme seg gjennom vanskelige perioder. Det er for eksempel veldig viktig å være rause med hverandre - bekreftelse og følelsen av å bli sett er viktig for alle mennesker. I tillegg er kompromisser viktig - men det er også viktig å vite hvor dine grenser går.
Er det én ting som er sikkert, er det at det finnes utrolig mange måter å jobbe seg gjennom tøffe perioder på! I denne artikkelen har vi latt oss inspirere av en artikkel på Insider.com, der flere samlivseksperter lister opp parterapi-teknikker vi kan bruke hjemme i egen stue.
Vi har presentert listen for to samlivseksperter og hørt hva de tenker. Her er listen oppsummert: 6 parterapi-teknikker alle kan bruke hjemme!
Ny studie: Vi har mindre sex enn tidligere
1. Vit hva som er deres tilknytningsstil
Hvilken tilknytningsstil vi har kan påvirke hvordan vi forholder oss til uenigheter og usikkerhet i parforholdet. Det kan derfor lønne seg å finne ut av hva slags tilknytningsstil både du og kjæresten din har.
I boken «The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find - And Keep - Love», forklarer forfatter Amir Levir hvordan de forskjellige stilene kan deles opp i tre: Sikker, unnvikende og engstelig. Det er naturlig nok unnvikende og engstelig som kan være mer utfordrende:
Unnvikende tilknytningsstil: Krever ofte selvstendighet, og skaper avstand etter for mye nærhet.
Engstelig tilknytningsstil: Har en veldig sensitiv radar for avstand, og reagerer på det som om det er en fare.
Unnvikende og engstelige tilknytningstyper ender ofte opp sammen, ifølge Levine - noe som kan ende i en endeløs konflikt der ingen føler at behovene deres blir dekket.
Levine oppfordrer engstelige partnere å øve på å være klar i talen og rolig fortelle hva som er deres behov - uten å reagere emosjonelt på noe som trigger dem.
Unnvikende partnere bør lære å bli mer responsive til partneren sin, mener Levine: For eksempel kan du på enkle måter vise at du er til stede - som en «tenker på deg»-melding i løpet av dagen, eller en god klem - det kan gjøre en stor forskjell for en engstelig partner.
Trine Huseby, som er samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel og driver fagbloggen trinehuseby.no med teknikker og inspirasjon for par, understreker at det er mange fordeler med å kjenne egne behov og være i stand til å formidle dem.
- Noen vil ikke be partneren om bekreftelse for eksempel, på «at du bryr deg om meg», og havner i en negativ spiral med uinnfridde forventninger som fører til misnøye og kritikk. «Be om det du trenger!» lærer jeg bort til par.
Hun understreker at bekreftelse og respons er viktig i relasjoner generelt, både i forhold til voksne og barn, så det kan det være fint å trene på.
2. Diskuter ett tema om gangen
Kanskje du kjenner deg igjen i dette scenarioet: Den ene begynner å snakke om et problem i parforholdet, den andre blir defensiv og kontrer med noe annet - gjerne en beskyldning. Slik fortsetter det, til dere har en voldsom krangel, men ingen husker hva samtalen egentlig handlet om.
Det er derfor lurt å velge ett tema dere diskuterer om gangen, og holder dere til det.
Huseby mener dette er et prinsipp det er smart å enes om, i stedet for å påpeke det midt i en krangel:
- Med dette prinsippet som utgangspunkt, er det lettere å minne hverandre på det dersom det ruller opp flere temaer.
3. Strukturer samtalene
Selv om det er lov å bli sint, kommer vi som regel ingen vei når vi krangler så busta fyker og vi bare snakker over hverandre.
«Ro ned» samtalen ved å snakke etter tur. Den som snakker sier én eller to setninger, før det er den andres tur til å snakke. Slik kan begge lærer å lytte og å regulere følelsene dere sitter med.
Og tenk gjerne over hvordan du ordlegger deg. For eksempel kan en konstruktiv måte å snakke på være: «Når du gjør X, føler jeg Y. Det jeg trenger fra deg er Z.»
- Slik kan menn føle seg utilstrekkelige og miste lysten
4. Prøv aktiv lytting
Når begge er frustrerte og ønsker å få frem sin side av saken, er det lett å snakke forbi hverandre. Begge buser ut med sitt synspunkt, men ingen hører egentlig hva den andre sier.
Aktiv lytting gjør at du virkelig hører hva partneren har å si, samtidig som du gjør ditt beste for å forstå. Når én av dere deler noe, skal den andre bare lytte, og den som snakker skal ikke bli avbrutt. Når den som deler er ferdig, skal lytteren forsikre seg om at han eller hun har forstått partneren: «Jeg forstår det slik at du føler X, er det riktig?»
Husk at du ikke trenger å være enig i det partneren sier. Aktiv lytting handler heller om at du faktisk reflekterer over det som blir sagt og at du viser at du lytter og bryr deg.
5. Stoppskilt
Det er ofte lurt å stoppe krangelen når én eller begge er overveldet og så emosjonell at det er vanskelig å ta inn informasjon og tenke rasjonelt.
Når du kjenner at du lukker deg for partnerens følelser eller synspunkter, og du bare venter på en sjanse til å si hva du selv mener - se på det som et stoppskilt og ta en «time-out».
- «Time-out for par» er undervurdert, de som lærer seg å bruke den, rapporterer at kranglene går ned, forteller Huseby.
6. Velg et «sikkerhetsord» eller bruk en stoppeklokke
Hvis dere har en tendens til at kranglingen blir litt for voldsom, kan det være lurt å finne på et sikkerhetsord. Bruk dette sikkerhetsordet når du kjenner at krangelen begynner å bli for mye, eller når du trenger en pause.
En annen taktikk er å sette på en stoppeklokke på for eksempel fem minutter, og bli enige om at dere tar en pause fra diskusjonen når klokka ringer. Selv om dere ikke har løst noe når tiden har gått ut, vil det å holde dere til planen uansett, kunne hjelpe dere med å bygge tillit.
Etter pausen kan dere gå tilbake til samtalen i nye fem minutter.
Catrin og Steinar har funnet en unik måte å løse krangler på
- Akkurat disse rådene jeg gir
Vi hører også med sexolog og parterapeut Tone Haldorsen, som absolutt går god for de 6 rådene - det er nemlig akkurat disse rådene hun gir parene hun har i terapirommet.
- Alle disse rådene er hyppig brukt av meg som parterapeut, og de fungerer veldig godt. De parene som ikke ønsker å jobbe med disse punktene, er vanskeligere å hjelpe, forteller hun.
Hun understreker hvor viktig selvinnsikt er for at parterapien skal fungere, og disse punktene hjelper til med å skape både selvinnsikt og balanse i et turbulent forhold.
Haldorsen har imidlertid enda et råd hun mener mangler i listen: Nemlig å planlegge når samtalene skal finne sted.
- Den engstelige parten går ofte og grubler over problemer over en lang periode, og samler opp små og store ting helt til det bobler over.
Dette kan føre til at man spruter ut helt impulsivt til en uforberedt partner - og da er det lett å bli møtt av en stillhetsmur, eller et angrep tilbake. Dette bli lite konstruktivt, understreker Haldorsen.
Hun foreslår at du heller sier:
«Du, jeg har dette (sett inn problem) å snakke med deg om (velg ett tema!). Har du mulighet til en samtale i kveld etter at barna er lagt/hunden er luftet/etter middag?»
- På denne måten kan den andre parten også forberede seg til samtalen, og ikke bli så overveldet. Da vil man være mer åpen for å lytte, fremfor å sitte å tenke ut motangrep eller forsvar.
Oppdag mer mote, livsstil og historier fra virkeligheten på KK.no
Vurderer du å gjøre det slutt? - Still deg selv dette spørsmålet
Dette er de 3 vanligste problemene i parforhold
Samboer-appen: Redningen eller slutten for forholdet?
