- Om du ser på forskjellige nettsider og forum skjønner du fort at det florerer av personer som er utro.

«Mette», som ønsker å være anonym av hensyn til barna sine, er en av dem. Hun var gift i 15 år, og var stort sett «flink pike».

- Vi hadde egentlig et bra ekteskap, men når man får barn er det mye som endrer seg. Vi gikk i den klassiske fella hvor mannen jobber veldig mye, og kona er mye hjemme med barn og husarbeid. Så lever man det tradisjonelle familielivet fra 50-tallet. Og da går du lei, rett og slett. Jeg følte at jeg ble oversett, og tatt som en selvfølge.

Mette vet at hun burde ha vært tydeligere, og tatt den vanskelige praten – slik mange forventer.

- Det er mange som mener at du svikter både mann, barn, din egen og hans familie. Men overgangen fra et velfungerende til dårlig ekteskap skjer gradvis. Jeg var kanskje ikke tydelig nok, men jeg hintet kraftig. Visse ting burde det ikke være nødvendig å forklare. Man er to personer i et ekteskap, og da kan man ikke forvente at den ene parten gjør alt.

Møtte en ny flamme via Wordfeud

Mette forklarer at alle småtingene som irriterte henne i ekteskapet til slutt førte til at nok var nok.

- Arenaen for hvor man kan møte folk er mange, men mannen jeg hadde en liten affære med møtte jeg via Wordfeud, av alle ting.

KK snakker med Mette på telefonen. Hun ler når hun tenker tilbake på hendelsen som skjedde for flere år siden.

- Jeg visste ikke engang at det fantes en chat-funksjon på Wordfeud, men plutselig var det en tilfeldig motspiller som sa hei, og så var praten i gang. Han ante jo ikke hvem jeg var, men jeg følte at det endelig var noen som så meg. På det tidspunktet var jeg så lei av situasjonen jeg var i, så jeg ble litt revet med.

Hun beskriver det som et sug etter å få anerkjennelse, som man ikke får dekket hjemme. Mannen fra Wordfeud spurte om de skulle møtes en gang han var i hjembyen hennes. Hun takket ja, og de ble enige om å ta en kaffe.

- Det skjedde ikke noe da, men den gode tonen fortsatte, og det var veldig trivelig. Det var noe jeg kunne tenke meg å gjenta.

Mette forklarer at hun ikke planla å være utro, og hun trodde aldri at det kom til å skje heller. Det var ikke en mann hun så for seg å innlede et forhold med, men hun likte selskapet hans.

- Det er lett å være etterpåklok. Når jeg ser tilbake på hvordan livet var, hvordan det har blitt, og hvorfor, så var det avgjørende for at jeg skulle klare å komme meg ut av forholdet jeg var i.

Nei, å drømme at du er utro gjør deg ikke til en dårlig kjæreste

Ble tatt på senga

Mette og hennes nye flamme bodde et godt stykke unna hverandre, men de bestemte seg for å møtes på nytt da han skulle på hyttetur på fjellet.

Mens de to var i full sving på hotellrommet, banket det på døren. Det var venninnene til Mette. Mannen kastet seg rundt og pakket sammen tingene sine, før han hoppet ut av vinduet i andreetasje. Han hastet avgårde, med koffert og bilnøkler i hånda.

- Den episoden var både morsom og frustrerende. Det er jo egentlig tragisk, men så ble det så komisk. Jeg har fortalt det til både familie og venner i ettertid, og alle ler så tårene spruter. Det er jo helt Hotel Cæsar, sier hun og ler.

I forkant av turen hadde Mette fortalt ektemannen at hun skulle på hyttetur med venninner, men det var tydelig at han skjønte at det var noe på gang.

- Han ringte og sendte meldinger til meg, men jeg var veldig unnvikende. Han kontaktet også venninnen min, før det til slutt endte med at han reiste dit selv. Akkurat da hadde jeg ingen mann på rommet, men han var rimelig svart i øya.

- Hvorfor tror du han hadde så sterk mistanke om at noe var på gang?

- Det var jo i utgangspunktet en hyttetur med venninner, så det i seg selv er ikke så mistenkelig. Men han hadde nok kjent på distansen, og ville bare ha meg hjem igjen. Selv om han begynte å lytte mer til meg, og ble snill som et lam, kjente jeg at jeg ikke ønsket å være der mer.

Valgte å flytte ut

Mette bodde sammen med ektemannen noen måneder til, og de prøvde parterapi, før hun tok avgjørelsen om å flytte.

- Jeg klarte ikke å tenke klart, og måtte bare komme meg ut så jeg kunne ta en avgjørelse. Jeg følte at jeg hadde mistet meg selv.

Mette følte at hun aldri slapp til ordentlig i samtalen, og at det derfor var vanskelig å kommunisere godt med ektemannen.

- Han er god til å snakke for seg. Jeg følte at jeg ble fordummet – det var akkurat som at mine tanker og ideer ikke var like mye verdt som hans.

Mette fortalte aldri om utroskapen. Det ble slutt, og i dag har de ikke mer kontakt enn nødvendig. De er nødt til å samarbeide om barna, som de har delt omsorg for.

- Hadde vi ikke hatt barn ville jeg ha gått fra ham mye tidligere. Utad så vi nok veldig lykkelige ut. Vi reiste på ferier og hadde det fint, men alle kan ha det bra på festdagene. Det er hverdagen som er vanskelig.

Valgte å være åpen

- Angrer du?

- Njææ…. hun drar litt på det.

- Nei, jeg angrer ikke. Men jeg skulle selvfølgelig ha gjort det på en annen måte. Men når skal man ta den vanskelige samtalen? Når skal du fortelle at du ikke har hatt det bra på mange år? Du havner i et mønster det er vanskelig å bryte ut av, sier hun, og tilføyer:

- Samfunnet mener at jeg er en møkkakjerring. Og jeg kan forstå det, om man kun er ute etter litt spenning og moro. Men for meg var det avgjørende for å komme meg ut av en situasjon jeg ikke trivdes i. Jeg tror at utroskap blant kvinner er mer overveid enn hos menn. Det er nok ofte mer bak det enn bare fysisk lyst.

Mette valgte å være åpen om hva som hadde skjedd med sine nærmeste. Hun ønsket ikke å dikte opp en historie om at de ble enige om bruddet, når sannheten var en helt annen. Responsen hun fikk var overraskende.

- Jeg har snakket med så mange som har vært i tilsvarende situasjon som meg. Men det er det ingen som sier, før du selv forteller om det. Jeg trodde jeg skulle bli uglesett, men jeg fikk mye mer støtte enn hva jeg hadde forventet. Folk viste virkelig forståelse.

- Har du noen gang følt på skam?

- Nei, jeg skammet meg ikke. Jeg gjorde det ikke med en intensjon om å såre noen. Det er ikke snakk om seksuell tilfredsstillelse heller. Kanskje for noen, men ikke for meg. Det var bare godt at noen endelig så meg.

Dette kan være like ødeleggende som utroskap

Trives godt som singel

Mannen Mette innledet den korte affæren med, har hun ikke sett siden fjellturen. Ingen av dem hadde forventninger om noe mer.

- Man får seg en ny vår når man plutselig blir singel i slutten av 40-årene. Det er ikke så verst. Jeg har dårligere økonomi nå, og ting er ikke så stabilt som før, men jeg trives veldig godt. Livet er for kort til å bare ha det helt ok.

Mette var singel en god stund etter bruddet, før hun fikk en ny kjæreste. De to var sammen i to og et halvt år, og hadde det veldig fint, men avstanden gjorde det vanskelig.

- Jeg tviler på at vi er skapt for å være monogame. Om man søker spenning, og har et behov for å være med andre, tror jeg ikke det betyr slutten på forholdet så lenge man er åpen om det, og det er greit for partneren.

Mye anger

En annen kvinne som også har vært utro, og ønsker å være anonym, er Linnea (34). Hun var på venninnetur til London for rundt ett år siden, og den siste kvelden gikk alkoholen ned på høykant. Alle tre hadde pyntet seg med kjoler og hæler. De følte seg bra, og skulle slå seg løs før de dro tilbake til Norge.

Hun reiste med to single venninner. Selv hadde hun vært i et forhold i fire år, og de siste to årene hadde hun bodd sammen med kjæresten. De hadde det fint, men sexlivet hadde begynt å dabbe av, forklarer hun.

- Vi møtte en britisk guttegjeng på et utested, og jeg fant virkelig tonen med en av dem. Han var veldig min type utseendemessig, intelligent og ekstremt sjarmerende. Jeg levde veldig i nuet akkurat da, husker jeg.

Etter å ha tilbragt flere timer sammen, endte det opp med at hun ble med ham til hotellrommet. Venninnene trodde hun skulle tilbake til sitt eget hotell.

- Vi hadde en fin prat gående, og jeg tenkte at vi kunne fortsette praten uavbrutt før jeg tok en taxi tilbake til hotellet mitt. Når jeg tenker tilbake skjønner jeg hvor utrolig naivt det var, men jeg var veldig full på det tidspunktet, og tenkte ikke konsekvenser.

Det ene ledet til det andre, og de hadde sex.

- Jeg vet ikke hva som gikk av meg, men denne mannen vekket et begjær hos meg som jeg ikke hadde følt på utrolig lenge. Han ga meg så mange komplimenter, tok på meg på de riktige stedene, og var virkelig opptatt av at jeg skulle ha det bra. Det var en intens seksuell opplevelse.

Den verste alkoholrusen begynte å avta. Skammen kom snikende, og Linnea tok en taxi tilbake til sitt hotell.

Ønsket ikke å fortelle det

På flyreisen hjem til Norge tenkte Linnea mye på om hun skulle fortelle samboeren sin om hva som hadde skjedd. Venninnene anbefalte henne å ikke si noe. Det ville ødelegge for mye.

- Jeg er ikke i tvil om at jeg elsker samboeren min, og jeg klarer ikke å forklare hvorfor jeg gikk så langt med en annen mann. Jeg ble nok bare grepet av øyeblikket. I og med at det var en kjempestor tabbe, bestemte jeg meg for å ikke fortelle det til samboeren min.

Ønsket om å holde affæren skjult, ble kortvarig. Linnea hadde ekstremt dårlig samvittighet, og samboeren merket på henne at det var noe galt fra øyeblikket hun kom inn døra, med tårer i øynene. Han spurte henne rett ut om hun hadde gjort noe dumt.

- Jeg la alle kortene på bordet, og fortalte hva som hadde skjedd. Det er det vanskeligste jeg har gjort noen gang. Det siste jeg ville var å såre ham.

Samboeren reagerte ikke med sinne. Han ble stille, og prøvde å forstå hvorfor det hadde skjedd.

- Jeg skulle nesten ønske at han ble sint istedenfor. Reaksjonen hans ga meg bare mer dårlig samvittighet.

Disse 7 grensene er viktige for et lykkelig forhold

Viste forståelse

Paret snakket mye sammen etter dette. Samboeren forsto etter hvert at det var en stor glipp, og valgte å tilgi Linnea.

- At han viste meg forståelse på den måten, sier mye om han som person. Utroskapen har på et vis bidratt til at vi har klart å kommunisere bedre. Vi var nødt til å snakke om det som var vanskelig, og hva vi ikke var fornøyd med i forholdet. Vi er ganske konfliktsky begge to, men dette bidro til at vi fikk en helt ny forståelse for hverandre.

Linnea sørger for å gi samboeren den tryggheten han trenger, og unngår situasjoner som kan bli ukomfortable for han. Hun er forsiktig med å drikke for mye alkohol.

- Jeg har fortsatt dårlig samvittighet for det som skjedde, og jeg ser hvor mye det har preget samboeren min. Om jeg kan si noe med sikkerhet, er det at det aldri skal skje igjen. Det er vondt å knuse hjertet til den du elsker, og bære på så mye dårlig samvittighet.

Så mange er utro

Professor og sexolog Bente Træen har nylig undersøkt hvor mange nordmenn som rapporterer å ha hatt et sidesprang. Etter å ha spurt 4160 nordmenn i alderen 18-89 år, oppgir 26 prosent av mennene og 18 prosent av kvinnene at de har hatt et sidesprang. Dette tallet synes å holde seg stabilt.

Det er viktig å understreke at det å ha sex med andre enn kjæresten ikke nødvendigvis er utroskap – noen får tillatelse av kjæresten. Det er derfor det kalles sidesprang, og ikke utroskap. Tre prosent av de spurte i undersøkelsen svarer at de har hatt et sidesprang med partnerens samtykke.

Flere av dem som var skilt/separert hadde hatt et sidesprang, sammenlignet med dem som var gift, samboer eller ugift. Det tyder på at sidesprang uten samtykke fremdeles er en viktig grunn til at parforholdet ryker.

- Det er vist i mange studier at risikoen for sidesprang er større dersom man ikke er lykkelig i sitt faste forhold, og at man opplever lav grad av nærhet til partneren sin, sier Træen.

Det er også vist at følelsesmessige behov man ikke kjenner seg møtt på, og det å forelske seg i en annen, er sentrale motiver for sidesprang uten samtykke, som mange kaller utroskap.

5 spørsmål dere må være enige om for at forholdet skal vare

Utroskap betyr ikke alltid slutten

Om man oppdager at partneren har vært utro, vil det være smertefullt og oppleves som et svik det for mange vil være vanskelig å tilgi. Træen understreker likevel at utroskap ikke alltid betyr slutten på forholdet.

- Skal parforholdet reddes vil det avhenge av at begge parter er villig til å gå i seg selv, og finne ut hvorfor det skjedde. Om man ser på motivene for utroskap, er det tydelig at begge partene i forholdet har spilt en aktiv rolle og bidratt til at utroskapen fant sted. Det er ikke en syndebukk og et offer – begge er på et vis skyldige, i de fleste tilfeller.

Træen forklarer at det også finnes ulike typer utroskap. De fleste av oss mener at utroskap er å være intim med en annen enn partneren, bak ens rygg. En annen form for utroskap, er «emosjonelt utroskap».

- Dette oppstår om man for eksempel slipper en venn eller kollega veldig tett på seg, deler intime detaljer og kanskje utleverer partneren. Mange velger å skjule det for partneren, og dermed stenge hen ute. Om partneren oppdager dette, er sannsynligheten stor for at hen føler seg sveket. Denne formen for utroskap kan oppleves som et større svik enn seksuelt utroskap.

Hvor grensa for emosjonelt utroskap går, varierer fra person til person. Træen mener at det kan være lurt å snakke om disse grensene.

- Snakk om det i en fase av forholdet hvor man har det bra med hverandre. Det er viktig å kjenne både sin egen og partnerens grenser, og respektere disse. Det er også viktig å si ifra om man føler seg usikker på vennskapet partneren har med en annen. Om man viser åpenhet og fortrolighet til partneren, kan det redde forholdet.

Disse forholdene klarer ikke terapeutene å redde

Forventede reaksjoner hos partner

Andreas Løes Narum, psykolog og parterapeut i parweb.no forklarer at man må forvente sterke reaksjoner fra partneren, dersom man forteller at man har vært utro.

- Mange gjentar spørsmålene mange ganger, om hvorfor man gjorde det, men ofte blir ikke svaret anerkjent som et godt svar. Noen prøver også å unngå disse samtalene, noe som gjerne fører til flere spørsmål. Om du ønsker å redde forholdet bør du vise partneren respekt, tålmodighet, og besvar de samme spørsmålene gang på gang.

Mange blir naturlig nok bli veldig usikre på partneren, da de føler at tryggheten i forholdet er borte. Mange føler på frykt, og reagerer med sinne.

- Om du møter kritikk med kritikk, kommer dere ikke videre. I den første fasen bør du ikke anklage partneren. Husk at dine valg har påført partneren smerte, og prøv å leve deg inn i partnerens situasjon.

Andre steg består av å finne mulige årsaker til at du hadde en affære. Partneren vil ofte tro at grunnen til at du var utro, er fordi hen har feil eller mangler. Mange sårede parter tror det, ifølge Narum.

- Grunnen til at du har hatt en affære er mest sannsynlig forårsaket av en rekke ting i deres historie, i tillegg til en del tilfeldigheter. Vær tydelig på at det er din skyld, selv om det kan føles ubehagelig. Å legge ansvaret over på den andre, vil kun forsinke prosessen.