SEX: Dr. Sue Johnson skriver på drsuejohnson.com om tre typer sex par har sammen: avstengt sex, trøstesex og synkronsex. Men hvilken type sexer egentlig bra for oss? FOTO: NTB Scanpix
SEX: Dr. Sue Johnson skriver på drsuejohnson.com om tre typer sex par har sammen: avstengt sex, trøstesex og synkronsex. Men hvilken type sexer egentlig bra for oss? FOTO: NTB ScanpixVis mer

Sex:

Trøstesex, avstengt sex eller synkronsex?

Ifølge samlivsforskning finnes det tre typer sex i faste forhold. Og det er bare den ene typen som er virkelig sunn for deg.

Desperasjon, kjedsomhet, plikt, spenning, kjærlighet, varme og forelskelse. I et langt forhold kan man kjenne på alle disse følelsene når man har sex. Men i det lange løp er det ikke sunt om hverken kjedsomheten eller desperasjonen tar overhånd.

Dr. Sue Johnson, som har revolusjonert parterapifeltet med emosjonsfokusert terapi (EFT), og som tar inn tilknytningsteori, skriver på drsuejohnson.com om tre typer sex par har sammen: avstengt sex, trøstesex og synkronsex. Hun skriver også om dette i bøkene sine, hvorav den ene er oversatt til norsk (Hold meg, Pax Forlag).

Men hva kjennetegner disse sexformene, og hva bør man gjøre for å komme ut av usunne mønster? Vi har fått to norske fagpersoner med kompetanse innen emosjonsfokusert terapiog tilknytningsteori til å svare.

Trygg tilknytning og «tre typer»

Spesialist i klinisk psykologi og EFT-veileder og trener, Dimitrij Samoilow, forklarer at teorien om de tre typene sex kommer av at det i et kjærlighetsforhold er tre atferdssystemer som spiller sammen: sex, tilknytning og omsorg.

- Hvis tilknytningsbåndet eller nærhet ikke føles trygt mellom partene så vil det påvirke det seksuelle systemet. Da vil du kunne bli drevet av prestasjon eller desperasjon i stedet, sier han.

- Dr. Sue Johnson har satt noen navn på de tre typene sex som varierer med hvor trygg tilknytningen føles, sier Samoilow.

EFT-parterapeut og autorisert sexologisk rådgiver (NACS), Anne Amlund Olafsbye, som driver Asker og Bærum Parterapi, erfarer at det i praksis er mer sammensatt, og at underliggende problematikker bak avstengt sex og trøstesex først kommer opp i terapi. Det kan også være at paret har trygg emosjonell tilknytning, men at sex er problematisk grunnet uuttalte forventninger, forestillinger eller redselen for ikke å være bra nok.

- Det er et poeng at det å oppleve trygg emosjonell tilknytning er vesentlig, men manglende fortrolighet skyldes ikke nødvendigvis dette, men kan også skyldes mange andre faktorer, sier Amlund Olafsbye.

LES OGSÅ: Disse tre stillingene øker sjansen for orgasme

1. Avstengt sex

Den avstengte sexen er prestasjonsfylt. Den er upersonlig, teknisk, og skiller ut den romantiske dimensjonen, kanskje fordi det føles tryggere enn å gjøre seg sårbar, se partneren i øynene og uttrykke varme og kjærlighet.

- Avstengt sex kan bli trøblete i et kjærlighetsforhold fordi partneren blir utrygg og søker bekreftelse, som igjen, sier Samoilow.

- Denne form for sex med mindre emosjonell kontakt kan likevel i trygge og stabile parforhold være spennende og er ikke nødvendigvis «feil», sier Amlund Olafsbye.

Det «å ta, eller bli tatt» og være et «objekt» for hverandre kan også være et godt krydder i parets erotiske palett, men da må det skje innenfor en ramme av gjensidig fortrolighet.

Gode råd:

Johnson skriver at dersom denne typen sex er normen i forholdet, er det på tide å vie oppmerksomhet til mangelen på trygg emosjonell tilknytning utenfor soverommet.

- Dersom du unngår emosjonell kontakt når du har sex, spør deg selv: Hva gjør at nærhet blir så skummelt? Handler det om noen signaler du får av partneren, noe du er redd for å utløse eller ikke få til i forholdet, eller handler det om vane? Så kan du jo eksperimentere litt med nærhet, hvis du har en partner som er åpen for å snakke om det, sier Samoilow.

Det å ha upersonlig sex kan også skyldes andre ting: vanskeligheter med intimitet og nærhet, at vi ikke har lært hvordan vi skal gi uttrykk for nytelse eller å gi partneren anerkjennelse. Noen ganger kan det også ha sin årsak i tidligere traumatiske opplevelser.

- Oppleves sex og samleie som ensomt og utrygt er det viktig å få hjelp til å undersøke hva det kan skyldes. Dersom du føler deg generelt utrygg i forholdet er viktig at du får hjelp fra noen andre til å forstå hvorfor, sier Amlund Olafsbye.

LES OGSÅ: Får du ikke orgasme?

2. Trøstesex

Trøstesexen er desperasjonsfylt. Du har sex for å forsikre deg om at du er trygg og elsket, i stedet for å snakke om hva du egentlig trenger.

- Trøstesex kan være forvirrende fordi det er noe rart med de seksuelle henvendelsene. De handler liksom ikke helt om at noen av dere har lyst. Det er ganske avtennende i et forhold, sier han.

Angsten handler ofte om at du tror at for at forholdet skal vare, så må du ha sex oftere enn du har lyst til. Det kan også handle om at sex er den (eneste) måten du kan bli bekreftet på, og at du må ha sex regelmessig for å få bekreftelse på at du er ønsket og elsket.

- Noen ganger kommer presset innenfra en selv, men jeg ser like ofte, at det er partneren som utøver denne form for press, det vil si at angsten er indusert utenfra, sier Amlund Olafsbye.

Gode råd:

Johnson skriver at dersom trøstesex er normen i forholdet, bør du snakke med partneren din om angsten din. Jo tryggere du føler deg, jo mer vil du bli i stand til å gi slipp og nyte seksualiteten din.

- Først må du spørre deg hva som driver ditt desperate ønske om sex og sette ord på hva det er. Så må du være åpen om dine behov så du kan få hjelp til å skru av den alarmen, sier Samoilow.

- Dersom du opplever at angsten for å bli forlatt eller ikke å være god nok blir vanskelig å håndtere, bør du be om hjelp. Ofte handler det om uoppklarte forventninger og forestillinger eller tidligere opplevelser som trenger å bearbeides sier Amlund Olafsbye.

Dersom denne angsten tar overhånd, er viktig å ta den på alvor, for den sliter hardt på en selv og forholdet. Der er her vi kan komme inn i et mønster med «pliktsex» som kan få store konsekvenser for oss selv og selvfølelsen vår. Det er også vanskelig å håndtere for den som oppdager at partneren har sex grunnet redsel.

LES OGSÅ: Veldig få lærer hvor vanlig det er med dårlig sex

GOD SEX: - God sex bør oppleves som meningsfull for relasjonen og en selv, sier eksperten. FOTO: NTB Scanpix
GOD SEX: - God sex bør oppleves som meningsfull for relasjonen og en selv, sier eksperten. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

3. Synkronsex

Synkronsexen er ofte spenningsfylt. Dette er sex som oppstår når relasjonen ideelt sett er så trygg at du har sex fordi du har lyst på sex, og det er hyggeligere for begge (jfr. prestasjon/desperasjon).

Gode råd:

Johnson skriver at når du kan ha denne typen sex, fryd deg og og hold din elskede fast. Dette er hva sex er ment å være.

- Da er det å åpne en flaske champagne, sier Samoilow med en liten latter i stemmen, men vil likevel gi et tips:

- Bare ikke gjør synkronsex til et nytt krav! Poenget er at vi skal kunne slappe av sammen, og noen ganger så gjør vi det bare for å gjøre det og noen ganger har vi sex til trøst. Så ikke bli stressa hvis det ikke alltid er synkronsex, for stress er det verste for sexlivet, sier han.

Dette er ekspertene helt enige i.

- Det er viktig å ikke forvente at det skal være sånn hver gang. Det er jo nettopp det som gjør disse opplevelser så fantastiske, fordi det er noe vi «øver oss på» å få til, men som ikke alltid skal være sånn, sier Amlund Olafsbye.

- God sex bør oppleves som meningsfull for relasjonen og en selv. Det er viktig å stille seg spørsmål som: Hvilken betydning skal sex ha for forholdet? Hva gir det oss? Hva vil vi med det? Hvorfor er det viktig? Jeg anbefaler par å sammen skape seg et innhold og gode vaner for sexlivet, sier hun.

LES OGSÅ: Seksuelle problemer er en viktig årsak til brudd

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: