UTROSKAP: Å bli bedratt er kanskje det verste et menneske kan oppleve.  Foto: NTB Scanpix
UTROSKAP: Å bli bedratt er kanskje det verste et menneske kan oppleve. Foto: NTB Scanpix
Utroskap

- Utroskap kan oppleves som et alvorlige traume - omtrent på samme måte som å bli offer for en voldshandling

Ifølge eksperten kan utroskap i verste fall føre til at man utvikler posttraumatisk stresslidelse.

Du har funnet den personen som du tenker er den «rette». Plutselig virker alle framtidsdrømmene reelle og du ser for deg et liv sammen med ham eller henne. Helt til du oppdager at noe skurrer. Kanskje smugsjekker du mobiltelefonen til kjæresten, eller konfronterer vedkommende rett fram.

Uansett hvordan du finner det ut, legger utroskapet alle dine drømmer og følelser i grus. Det føles som om et stort, sort hull har åpnet seg under deg, som om ingenting noensinne kommer til å føles bra igjen og du tenker at nå mister du tilliten til andre mennesker også. 

EKSPRTEN: Frode Thuen, forfatter og professor i psykologi ved Høgskolen på Vestlandet.
EKSPRTEN: Frode Thuen, forfatter og professor i psykologi ved Høgskolen på Vestlandet. Vis mer

Å oppleve at en annen person bedrar deg gjør ikke bare uendelig vondt der og da. Det kan også føre til langvarig skade.

– Det er særlig to typer reaksjoner. For det første føler man ofte uro og bekymring for fremtiden. Det andre er sorg, sinne og fortvilelse over det som har skjedd. I mange tilfeller vil dette kunne gi seg utslag i en sykelig angstlidelse - med klare trekk av posttraumatisk stresslidelse (PTSD), eller en depresjon, sier Frode Thuen, forfatter og professor i psykologi ved Høgskolen på Vestlandet.

For noen år siden gjorde han en undersøkelse som rapporterte at omlag syv av ti av dem som hadde blitt bedratt av partneren, og som oppsøkte et familievernkontor som følge av utroskapen, hadde psykiske problemer. 

– Det samme gjaldt for omlag halvparten av de som hadde vært utro. Når et utroskap blir avslørt, vil mange få store psykiske problemer. I mange tilfeller er det som om grunnen blir trukket bort under føttene deres, ved at de plutselig befinner seg i en akutt og alvorlig samlivskrise. I en slik situasjon føles det ofte som om livet er i ferd med å rakne, at en selv går opp i limingen, forklarer Thuen.

LES OGSÅ: Bør du og kan du tilgi utroskap?

Flytende grenser

Ifølge Statistisk sentralbyrå skilte 9345 norske par seg, mens 10 842 tok ut separasjon i 2016. En av de største årsakene til samlivsbrudd, er utroskap. Hvor denne grensen går og hva som defineres som utroskap, varierer. 

– De fleste tenker på et hemmelig seksuelt forhold når man snakker om utroskap. Men det er flytende grenser. Svært mange vil også anse kyssing som utroskap. Eller utveksling av intime betroelser, selv om det ikke er noen fysisk kontakt. Det siste er særlig aktuelt på sosiale medier, og slik aktivitet på Facebook og andre plattformer har bidratt til å skape større gråsoner enn hva som var tilfellet tidligere, sier Thuen.

Kristina Moberg er psykologspesialist, foredragsholder og skriver psykologblogg.no. hun forteller at definisjonen av utroskap ikke er skrevet i sten.

- De aller fleste vil si at utroskap handler om å føre partneren bak lyset med en seksuell agenda. Hva som er seksuelt kan tolkes ulikt, men mange vil si at det handler om å «ha lyst på en annen». Det er de færreste som definerer utroskap kun i lys av tanker, det må som regel en handling til.

- Likevel vil mange bli såret dersom den ene tenker og fantaserer mye om andre, selv om det er normalt å gjøre det. Jeg ville nok ha definert utroskap som en seksuell tilnærmelse til en annen, og inkludert kyssing, dater med flørt og intime betroelser og naturligvis å ha sex med en annen, sier hun.

UTROSKAP: Ifølge ekspertene kan utroskap gjøre deg psykisk syk. Foto: NTB Scanpix
UTROSKAP: Ifølge ekspertene kan utroskap gjøre deg psykisk syk. Foto: NTB Scanpix Vis mer

LES OGSÅ: - Det er liksom «naturlig» at en mann er utro

Negative ringvirkninger

I en studie utført av professor Judith A. Feeney ved universitet i Queensland i 2004, rapporterte de som hadde opplevd at partneren var utro, negative langtidskonsekvenser i form av redusert selvtillit, frykt for å bli såret igjen, og bekymringer for hva andre kunne tenke om en.

Ofte sitter man igjen med bitterhet, manglende tro på at man kan stole på andre og at man ikke tør satse på kjærligheten på nytt, ifølge Moberg. Disse kan i verste fall utvikle seg til å bli langvarige problemer.

– Noen bærer med seg slike erfaringer hele livet. Det er ikke en god ting, men det er vel sånn hukommelsen vår er. Vi husker de gangene noen har bedratt oss eller såret oss dypt. Det gjør sterkt inntrykk på menneskesinnet, sier hun.

Fellesnevneren er at utroskapet føles som et stort svik og utløser et ras av følelser. 

– Det kan i mange tilfeller oppleves som et alvorlige traume - omtrent på samme måte som å bli offer for en voldshandling eller naturkatastrofe. Man blir som regel rystet i sine grunnvoller, og man mister noe av den grunnleggende tryggheten i livet, sier professor Frode Thuen. 

Hva folk vektlegger som det aller verste, det være seg løgnene, hemmeligholdelsen, følelsen av å ha blitt lurt eller sviket, varierer. Men for de aller fleste er det sviket og løgnene som veier tyngst. 

– Og hvordan man kunne få seg til å gjøre noe sånt mot den man angivelig elsker, og mot familien sin, sier Thuen.

LES OGSÅ: Har du vært utro? Dette bør du tenke på før du forteller det

Utmattende for begge

EKSPERTEN: Trine Huseby, som er samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel.
EKSPERTEN: Trine Huseby, som er samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel. Vis mer

Drar man ikke hjem og bekjenner sine synder etter utroskap, vil man gjerne bruke mye krefter på å holde det skjult og å ikke avsløre at man har fokus et annet sted, sier Trine Huseby, som er samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel og skriver om parforhold på trinehuseby.no.

– For noen medfører det stadig nye løgner og avledningsmanøvrer. Dette kan være veldig strevsomt. For de aller fleste vil utroskap medføre dårlig samvittighet og at man blir alene om noe som har stor betydning i livet. Det emosjonelle båndet til partneren blir svekket, og man blir ensom og sårbar – i en situasjon hvor man sårt hadde trengt den andre, sier hun og tilføyer:

– Hos personer som har vært utro i det skjulte, ser vi gjerne stress. Det kan være krevende å leve med hemmelighold og forstillelse over tid. Kanskje man ikke ser noen utvei, samtidig som man er livredd for å bli forlatt, sier Huseby.
 
For den utro parten kan det føles som en lettelse når utroskapet kommer for dagen, fordi «katta er ute av sekken». Samtidig sitter man igjen med skyld, anger og dårlig selvfølelse. Noen føler seg som et veldig dårlig menneske.

– Når utroskap har pågått over år, kan det se ut som samvittigheten er blitt svekket over tid, og at den som er utro, er blitt følelsesmessig avslipt.

LES OGSÅ: Slik har dere sex igjen etter at han har vært utro

Sviket

For alle mennesker, store og små, unge og gamle, er behovet for nærhet og gjensidig tilknytning til en annen person, grunnleggende. Føler man seg usikker på den andre personen, kan det føre til utrygghet og sårbarhet. Når en person handler slik at du stiller spørsmål til tryggheten i din relasjon til dem, kan det føre til stor usikkerhet. For noen kan det være mulig å bygge opp igjen denne tilliten.

– Vi reagerer ulikt på slike svik. Dersom sviket oppleves svært intenst og dypt vil tankene og følelsene kverne rundt sviket og gjøre deg sint og sorgtung. Man blir ikke syk av å ha slike følelser i en periode, men varer det i lengre tid og bitterheten tar overhånd og troen på seg selv svikter, vil det øke risikoen for utvikling av psykiske vansker, sier psykologspesialist Kristina Moberg.

Hun sier at det som kanskje skiller hvordan vi er som mottagere av utroskap aller mest, er selvfølelsen vår. 

– Dersom jeg opplever å ha god selvfølelse, at jeg har god verdi, også for flere enn min partner, vil det være noe lettere å håndtere sviket. Da kan jeg/personen også føle større handlingsrom, på den måten at det ikke høres uendelig skummelt ut med et brudd. Det kan være sunt å vite at man kan håndtere et brudd, at man ikke er avhengig av sin partner og at man har valgmuligheter dersom man blir behandlet dårlig. Dersom partneren er den viktigste støttespilleren din og en du har hatt enorm tillit til, vil sviket uavhengig av din selvfølelse kjennes vondt naturligvis, sier Moberg.

Hun forteller at mange som er utro har det vanskelig. Ofte kommer ikke utroskapet som lyn fra klar himmel. Den utro kan oppleve en blanding av spenning, forelskelse, seksuell tenning og skyldfølelse - samtidig. 

– Forskjellen mellom å være den som bedrar vs. å bli bedratt, er naturligvis at den som bedrar har mer kontroll enn den bedratte. Dog skal det sies at mange som har vært utro har kjent maktkamper inni seg som er sterke. Seksualiteten er en sterk drivkraft i mennesket og kan få oss til å handle på tvers av våre prinsipper. Det beste dersom man er i ferd med å begå utroskap er kanskje å tenke på at handlingen viser at du er villig til å gi slipp på din partner. Sånn sett er det kanskje greit å ta en prat med partneren om forholdet og gjøre det litt ryddigere. 

– Men jeg mener at litt lange blikk og litt uskyldig flørt er noe mange kan oppleve uten at det betyr at man «blir utro» av den grunn.

LES OGSÅ: De merkeligste stedene folk er utro

Kan man tilgi?

Mange vil før eller siden, om de velger å gå videre, kunne tilgi utroskapen, ifølge professor Thuen. 

– Eller i det minste, klare å forsone seg med det som har skjedd. Men det avhenger mye av den andre parten. Det er mye lettere å tilgi en angrende synder enn en som ikke tar ansvar for sine handlinger, sier han.

Det finnes ulike stadier av tilgivelse og det er ikke alltid man klarer det, selv om man gjerne vil.

– Mange tilgir litt, men så tilgir de ikke helt likevel. Det er ofte ikke grunnet vond vilje, men fordi at såret allerede er laget og ting blir kanskje ikke helt som før. Noen blir tilgitt, men forlatt allikevel. Altså at man tilgir handlingen og forstår den, men klarer ikke fortsette som par etterpå.

- Andre tilgir med hele seg, bruker lang tid og opplever faktisk at utroskapen førte dem nærmere hverandre, fordi viktige ting ble rokket ved og man fant «sammen igjen». Noen tilgir aldri, og enten de fortsetter sammen - eller bryter - vil bitterheten ligge som en vibrerende negativ streng mellom dem. Et hat har kanskje bygd seg opp og nærer bitterheten, sier Moberg.

Samlivsterapeut Huseby mener at er det ekte kjærlighet mellom de to partene, er det ikke uvanlig at den som har blitt bedratt, ønsker å tilgi og fortsette forholdet. 

– For å få til det, trengs det grundig forsoningsarbeid og konkrete tiltak for å gjenopprette tillit. Jeg har møtt mennesker som selv er blitt overrasket over at det var mulig å få tillit igjen. En kvinne sa i vår første samtale at det ville ta 15–20 år før hun kanskje kunne stole på ham igjen. Han hadde vært utro flere ganger og over tid. Han søkte individuell behandling for sine problemer, og paret gikk i parterapi. Etter cirka et år, stolte hun fullt og helt på ham. Nærheten var intakt, de hadde fine hverdager og gledet seg til fremtiden. Dette handlet selvsagt mye om om hvordan de begge håndterte situasjonen, i tillegg til profesjonell hjelp, forteller hun.

Til forsiden