– Det sies at du skal elske deg selv før du kan elske andre, men hva betyr det egentlig i praksis? Det var det jeg måtte dykke inn i.
Det sier Wenche Eriksen (45) til KK.no. Hun har vært singel siden 2001, og har levd i sølibat de siste åtte årene.
– Men jeg tror det finnes en for alle, og det tror jeg det gjør for meg også. Men vi har ulike reiser dit.
Singel etter langt forhold: - Innså at dette virkelig er et rødt flagg
Måtte finne ut hvem hun var
I dag bruker Wenche tid på flere prosjekter: Fra å være i startfasen med et nettverkselskap basert på rene kostholdsprodukter, til å dreie seg mot traumecoaching.
Ikke minst har hun de siste 20 årene vært gjennom mye selvransakelse. I dag kan hun se at det er en sammensatt årsak til at hun har vært singel i så mange år.
– Da jeg ble singel i 2001, hadde jeg en stor livskrise hvor jeg også ble sterkt traumatisert. Jeg hadde i grunn nok med å overleve. Og når man lever i den tilstanden, blir man også veldig egoistisk, man ser ikke andre og lever gjennom en offerrolle. Det blir mye forventninger til hva andre skal gjøre for deg, mens man ikke ser seg selv, forteller Wenche, og fortsetter:
– Det var først rundt 2014-2015 at jeg oppdaget «rollespillet» mitt, som da gjorde at jeg begynte å gjøre endringer.
Wenche så nemlig at hennes søken etter kjærlighet sannsynligvis ikke ville bli møtt, fordi hun ikke klarte å omfavne seg selv. Hun trengte å bli kjent med seg selv på et dypere plan.
Vi spiller jo alle ulike roller i løpet av livet. Vi er venninner, kollegaer, kjærester, søstre, døtre, mødre. Kanskje kjenner du deg også igjen i det å gå inn i en «rolle» når du dater? Er vi egentlig oss selv fullt ut i møte med andre, eller spiller vi en rolle basert på det vi tror at andre ønsker?
Wenche stilte seg selv spørsmålet: Hvem er jeg innerst inne, hvis alle rollene jeg ubevisst eller bevisst spiller, er borte?
– Jeg husker øyeblikket da jeg oppdaget dette, et skikkelig «aha-moment» hvor jeg bare måpet og datt ned på stolen. «Shit, liksom - er det sånn det er?!».
Tina hadde nesten gitt opp da et kjent fjes dukket opp på Tinder
Ble ekspert på selvsabotering
Da Wenche ble singel i starten av 20-årene, tenkte hun ikke noe særlig over det. Hun hadde jo ikke noe tidspress på seg.
– Samtidig var jeg i en vanskelig periode, så jeg datet relativt lite. Det å involvere seg seksuelt med noen ble for meg et mareritt, fordi følelsene tok overhånd.
Wenche hadde et stort behov for nærhet. For å bli sett. Samtidig stolte hun ikke på noen, og hun forteller at hun ble ekspert på selvsabotering.
– Men jeg hadde alltid et håp om at det skulle endre seg. Det gjorde det jo ikke. Man skaper bare mer av det samme hvis man ikke gjør de endringene man trenger å gjøre, men først må vi jo bli bevisst på det, påpeker hun.
Wenche satt ofte igjen med en tom følelse etter sex - en følelse av å ikke ha noen verdi, av å ikke bety noe, av å ikke være bra nok.
– Jeg var bare bra nok hvis jeg ble med dem hjem. Så det var ikke så ofte det skjedde. Jeg følte mer og mer på at jeg heller ville la være, enn å sitte igjen med vonde følelser. Så jeg har hatt flere lengre perioder i sølibat gjennom disse årene.
I de siste årene har Wenche blitt mye tryggere på seg selv. Ikke minst har hun blitt bevisst på hva hun vil ha og ikke ha, og at hun ikke er villig til å gå på kompromiss med det.
Nå har hun altså levd i sølibat siden 2015.
– Da jeg tok det valget, var jeg så lei av ikke å bli sett og verdsatt. Jeg fikk absolutt ingenting ut av å ha sex, for det var ikke der det lå. Det var ikke det som var viktig for meg.
Wenche forteller at hun gjerne har sex - men det må være med en hun vil være sammen med, og som vil være sammen med henne.
– En jeg kan være trygg sammen med, som er oppriktig interessert i meg.
– Det stopper opp i kommunikasjonen
Det har både vært et bevisst og et ubevisst valg å være singel så lenge. Wenche har alltid ønsket seg en partner, men hun har ikke truffet den riktige personen. Og nå ser hun at hun heller ikke har vært klar.
– Det bevisste valget blir jo det at jeg velger å ikke være en del av «datingpoolen», fordi jeg ikke opplever å treffe likesinnede der. Jeg treffer jo menn fra tid til annen, og jeg har truffet flere bra menn de siste årene, men jeg opplever at det stopper opp i kommunikasjon og ærlighet for at man kan bevege seg videre.
– Det handler ikke bare om dem, det handler også i høyeste grad om meg. Kommunikasjon har vært vanskelig for meg - det er en lang vei i det å bli trygg på seg selv, på den man er, bli kjent med den man er og være ærlig om hva man vil.
Og da møter man ofte det samme, påpeker Wenche - menn det er vanskelig å kommunisere med.
Hva er egentlig forelskelse?
Klart hun har blitt forelska og betatt opp gjennom årene. Som Wenche påpeker:
– Om jeg ikke skulle blitt forelska på 22 år, så måtte jeg bodd inne i en skog alene.
– Men jeg synes det er utfordrende, for hva er egentlig forelskelse? Jeg opplever at jeg ofte kan lure meg selv - at jeg møter noen som speiler meg eller sender ut noe som jeg ubevisst trenger eller trenger å jobbe med.
Og det er nettopp slik Wenche gjennom årene har blitt enda mer kjent med seg selv - i møte med andre kan det dukke opp mye uforløste ting i oss.
– På et eller annet tidspunkt så står jeg «face to face» med «monsteret» mitt. Det er jo aldri noe kult, men jeg kommer alltid sterkere ut på andre siden med et problem ute av sekken og en lærdom lagt oppi. Den følelsen er god – da har du mestret noe - bygget deg selv litt sterkere. Så går det litt sport i å samle på lærdommer, selv om det er kjipt når det pågår.
Er du «den single» i venninnegjengen? – Jeg kan kjenne på presset
Lærer stadig nye ting
Mang en gang har hun lurt på: Er jeg ikke ferdig med dette snart? Er det enda en runde å gå?
Men Wenche opplever at hver eneste gang hun faller for eller interesserer seg for en mann, lærer hun noe nytt om seg selv.
– Som tar meg nærmere min sannhet. Jeg behøver ikke involvere meg seksuelt med noen for å møte disse tingene, de popper opp fra blindsona mi, og da er det bare å brette opp armene.
For eksempel har en nylig relasjon lært Wenche at hun har det som kalles engstelig/unnvikende tilknytningsstil - og at det har vært et problem for henne lenge.
Og resultatet av oppdagelsen? Nå vet hun at det skal en tålmodig, trygg og stødig mann til for å holde det rommet Wenche trenger for å regulere seg selv når det blir trigget.
– Samtidig fant jeg ut hva jeg faktisk trengte når dette trigges, så jeg kan møte meg selv i det.
– Jeg vil være tro mot den jeg er
Wenches lange erfaring som singel har vist henne at det ligger mange slike uforløste følelser, mønstre og traumer i underbevisstheten som vil kunne «sperre» for oss i jakten på den rette.
Kanskje kan du kjenner deg igjen i ulike vonde tanker som Wenche ramser opp: En frykt for å bli avvist, at du ikke er god nok, at du skal bli forlatt eller fanget. Eller kanskje frykten for å måtte vise hvem du er med alle dine farger: «Vil du elske meg hvis du visste mine innerste hemmeligheter?»
– Alle disse tingene som er motsatt av kjærlighet. Er du i fred med seg selv, du har det godt og du er trygg, så vil rette vedkommende dukke opp når tiden er inne. Det tror jeg på.
Må vi være to for å være lykkelig?
Wenche mener vi lever i et samfunn hvor vi helst vil slippe å se inn i oss selv, hvor vi til en hver tid må bedøve eller rømme fra det vi føler. For eksempel ved å søke nye partnere, eller nærhet for en natt.
– Vi er ikke interessert i å finne årsaken. Det er for skummelt, så vi løper videre på overflaten til den neste, enten om det er et forhold eller en «one night stand». Vi tar oss ikke tid til å kjenne etter og bli kjent med oss selv. Jeg vil ikke leve sånn. Jeg vil være tro mot den jeg er.
Parterapeut: – Flere og flere
Wenche er langt i fra den eneste som lever som frivillig singel.
Likevel er fortsatt standarden og forventningen i samfunnet gjerne at vi skal leve i tosomhet. Det bekrefter parterapeut og sexolog Tone Haldorsen.
– Særlig om du er kvinne, men også menn får et press på seg til å finne en partner når de når en viss alder. Det å være singel er ikke alltid så lett, særlig når «alle» vennene har fått kjæreste og forventer at du skal gjøre det samme, forteller hun til KK.
Haldorsen forteller at det blir flere og flere frivillig single kvinner.
– Særlig kvinner som har vært i et langvarig samboerskap som de har brutt ut av ønsker å være single. Mange eldre kvinner som skiller seg nyter singellivet, og ønsker ikke en ny partner å være hushjelp og «barnepasser» for, som flere av klientene mine sier.
For det er dessverre slik at det fortsatt er ganske skeive kjønnsroller i hjemmet, forteller Haldorsen.
– Og at det går verst utover kvinnene. Mange kvinner ønsker ikke den rollen, og greier seg da heller fint på egen hånd. Det høres krast ut, men dette er virkeligheten for mange.
Dette er «skilsmissegrunn nummer én». Kristin og Helge har funnet løsningen
Det har også blitt sånn for både menn og kvinner at det er vanskelig å finne noen i dagens datingmarked, legger hun til, og forteller at mange vegrer seg for å gå inn i den verdenen.
– Flere velger nok å avstå fra sex på grunn av presset
Haldorsen har også snakket med mange single kvinner som lever uten sex, og som synes det er helt greit.
– De som ikke ønsker å leve sånn har generelt ikke problemer med å finne noen å ha sex med, så de som velger å avstå fra sex frivillig gjør det ofte som et bevisst valg fordi de har spesielle ønsker innen sex - som en dypere relasjon, et parforhold for eksempel - eller at de bare ikke orker tilfeldig sex og da avstår. Det blir mer og mer vanlig.
– Sex er jo «over alt» rundt oss, vil du si at det er et slags press om å ha et sexliv i dagens samfunn?
– Ja, det er jo et press på å skulle ha sex, og det er nok derfor flere velger å avstå fra det. Det er ikke særlig hyggelig å bli presset til å gjøre noe.
Mange single syns det er vanskelig å finne bra sex, erfarer parterapeuten. Som hun påpeker:
– Det er aldri hyggelig å starte en dialog med et «dick pick» før man sier hei.
– Tror du en kan oppleve å bli dømt av andre hvis man velger å leve uten sex i en periode, kanskje noen år?
– Man må i alle fall forberede seg på mange spørsmål, som man aldri bør svare på om man ikke vil. Hvorfor du velger som du gjør, er utelukkende din sak. Ingen andre har rett til å legge seg borti det du velger å gjøre seksuelt eller ikke-seksuelt.
Har du vært singel så lenge at du frykter du aldri vil finne noen?
– Du har alt du trenger i deg!
Selv står Wenche stødig i valget sitt. Hun kan ikke huske å ha fått noen negative reaksjoner fra andre.
Noen kan imidlertid oppleve at det er vanskelig å ta et valg om å leve i sølibat - kanskje på grunn av press eller forventninger fra andre. Wenche har klare tanker her:
– Drit i samfunnets standarder og de menneskene i det som skaper det. Hva vil du? Hva er viktig for deg? Sett grenser når du kjenner at du føler deg presset til å gjøre noe du egentlig ikke vil, råder Wenche.
– Vi må begynne å flytte fokuset inn på: Hva gjør oss glad? Hva får oss til å føle oss verdsatt og trygge? Ta tilbake din «super woman»-kraft! Si ja til deg selv og nei til de med dårlige intensjoner. Da styrker du selvtilliten og egenkjærligheten.
– Du har alt du trenger i deg, du må bare grave det frem! Den jobben vil gjøre deg til en sterk og trygg kvinne, og da vil valgmulighetene dine bli større. Da må også mennene oppgradere seg.
Still deg selv dette spørsmålet
– Basert på egne erfaringer, har du noen råd til kvinner som sliter med å finne noen og som forblir i en ulykkelig singeltilværelse?
– Finn ut av hvem du er og hva du vil. Ikke bare tenk deg til det, føl deg til det. Dykk inn i deg selv inn i hjertet ditt. Det du føler inni deg er en pekepinn på hva du trenger å endre.
– Hvis du bare ignorerer det og håper på at noen skal komme og redde deg, så kan jeg skrive under på at det ikke skjer, sier Wenche og understreker at det for så vidt var akkurat dette hun gjorde de første ti årene som singel.
Britisk lykkeforsker: - Single, barnløse kvinner er lykkeligst
Hun råder deg til å stille deg selv noen spørsmål: Ville du vært sammen med deg selv? Er du din egen drømmepartner?
– Hvis ditt ærlige svar er nei, så er det ditt «clue». Da jeg så det i meg selv, så bremset jeg opp jakten. «Her må noe endres i meg først», tenkte jeg.
Wenches erfaring er at tiden som singel bør brukes til å finne ut av hvem vi egentlig er - uten alle disse rollene vi spiller.
– Finn kjærligheten til deg selv - uansett om det dukker opp en drømmemann eller ikke, så vil du garantert være bedre rustet til å skape en trygg og kjærlighetsfull relasjon. Og om ikke, vil du i det minste ha det mye bedre med deg selv.
Vil ikke spille et spill
Wenche tror at både kvinner og menn har en vei å gå for å skape gode kjærlighetsrelasjoner.
– Skal man endre den destruktive dating-modellen vi har i dag, så må noen begynne å gjøre noe annerledes. Velg deg selv i kjærlighet i stedet for å la noen andre få deg, som verken har gjort en innsats, er oppriktig interessert eller har fortjent det.
Og med den destruktive dating-modellen, mener Wenche blant annet «spillet» vi gjerne må spille for å være med i «dating-gamet».
Derfor har Monica (53) valgt et liv som singel
Wenche tror mange kvinner gjør lurt i å si nei til useriøse, løse forbindelser. Er du sliten av datingen - ta deg en pause og jobb med deg selv.
– Da vil du oppdage din verdi på en ny måte, som igjen vil gi en smitteeffekt ut i samfunnet. Vi må ta tilbake vår kvinnelighet og vår kraft på en sunn måte. Sette grenser for oss selv og andre, bli bevisste på hvorfor vi gjør som vi gjør og hva det faktisk gir oss, sier Wenche, og avslutter:
– Velg deg selv i kjærlighet, kjære kvinne. Det vil du vinne på, uansett.
Oppdag mer mote, livsstil og historier fra virkeligheten på KK.no
- Tanken på å date er kjempeskummelt
